Yuri's Blog :p

Cuando Soy Bueno, Soy Bueno...Cuando Soy Malo, Soy Mejor!

2009-03-25T21:38:00.001-05:00

Cuando Soy Bueno, Soy Bueno...Cuando Soy Malo, Soy Mejor!... Solo eso...

El Gol Que Seguimos Gritando!

2008-09-12T12:00:00.003-05:00

Los peruanos hemos amanecido felices. No porque no hayamos ganado; tampoco somos tan tontos. Y tampoco por haber empatado a diez segundos del final del partido; aunque bastante que lo merecíamos. Estamos satisfechos –y eso basta para sentirnos alegres– por haber marcado un gol como el gestado y anotado por la dupla Juan Vargas y Johan Fano.

Estoy convencido de algo respecto al gol de empate: si este hubiera llegado de un rebote en el área apenas nos dejaba conformes. Si acaso un penal fijaba el 1-1, algo de bronca tendríamos. Y si por esas casualidades un autogol gaucho inflaba sus redes, hasta enojados estaríamos.

Pero no. Se empató de una manera extraña para una selección peruana. Para una historia que nos habla del toque fino y elegante, mas no del empuje y de no sentirse rendido nunca. Hasta quemar el último cartucho, podría ser un titular. Y así fue.

Esa corrida de Juan Manuel Vargas bien vale el gol. Estoy seguro que, de manera inconsciente, el ‘Loco’ siente que el gol es suyo. ¡Claro que lo es! ¿Cuántos metros corrió? ¿setenta, noventa… cien?

Nadie ha visto nunca tamaña muestra de esfuerzo cuando las agujas del reloj estaban casi por alinearse. Lo de Vargas es épico y permanecerá por muchísimo tiempo en la retina de la gente. Además, y esto es lo más lindo, servirá de ejemplo para que los niños que mañana vestirán la blanquirroja vean y crean que todo es posible, que la persiana cae solo cuando el juez da por terminado el partido, y no antes.

Premio, además, para Johan Fano. A decir verdad no es un delantero en el cual yo confiaba al momento de su convocatoria, pero en la seleccion deben estar los que estan pasando por un buen momento futbolistico. Obviamente no es más que Guerrero, Farfán y Pizarro, pero se crece con la chompa nacional y demuestra sus ganas de vestir la camiseta nacional.

No diré que estamos para ir a Sudáfrica 2010 porque sé que esto sigue siendo difícil, pero hay que trabajar sin mirar la tabla, pensando en no perder y en armar un grupo que sienta la camiseta, quiza veremos el mundial por TV... pero me quedo con la sensacion de satisfaccion al ver como cada uno de los jugadores encaro el encuentro, con esas ganas de no perder y son solidaridad en todo momento.

Sé que empatamos y que un punto es casi nada. Pero por cómo lo conseguimos tenemos derecho a sentirnos conformes con nuestra selección.
El no ganar es como el aire de la mitad vacía del vaso con agua; el conseguir el empate jugando como lo hicimos representa a la otra mitad del vaso, la que tiene el agua. ¿Con cuál se quedan?

Yo con la segunda.
Me muero de sed.

Google Cumplio 10 Años

2008-09-10T15:12:00.003-05:00

El 7 de Septiembre de 1998 nacía Google. El buscador fue la tesis académica de dos estudiantes de la Universidad de Stanford, Sergey Brin y Larry Page. Hoy, 10 años después, un breve repaso de los principales hitos del buscador que mueve unos 150.000 millones de dólares al año.

Un garaje y 3 empleados. Ese era el contexto en el que se funda un nuevo buscador de páginas de Internet, con 60 millones de páginas en su índice y 10 mil consultas diarias. El objetivo: competir con el superpoderoso Yahoo.

Hoy, tras 10 años de innovaciones, Google pasó a ser más que un buscador. Con 20 mil empleados, oficinas distribuidas en distintas ciudades del mundo y un valor de mercado descomunal, se ha convertido en el “Rey de la Net”.

¿Sorprende ver su rápido crecimiento? Sin dudas, es la envidia de muchas empresas afianzadas en la economía mundial. En un plazo corto, lograr dichos resultados, parece impensado. Pero si se analiza su historia, ya desde “bebe” hacia suponer este presente.

En junio de 1999, cuando apenas tenía 9 meses de vida, la prestigiosa firma Sequoia Capital realiza una inversión de 25 millones de dólares. Cinco meses después, una página ajena al grupo adquiere la licencia para utilizar a Google como motor de búsqueda.

El año 2000 fue una avalancha de novedades. En marzo se crea el Directorio Google, la primer herramienta distinta a la búsqueda de enlaces. Dos meses después firma un acuerdo con el buscador líder, Yahoo, en el cual este último comenzaba a incluir en su búsqueda vínculos otorgados por el primero.

Los usuarios, al ver en los resultados la leyenda “powered by Google”, comenzaron a utilizar el nuevo rastreador, que solía ser más efectivo, de diseño sencillo y una pantalla mucho más limpia.

En octubre, lanzan AdWords, el programa publicitario que muestra anuncios relacionados con los tags buscados por los usuarios. Un mes después, nace la popular Toolbar. De esta manera, Google ya entraba en los escritorios de sus navegantes.

El siguiente boom provocado por la empresa fue en el 2004, con la creación de Gmail. Correo electrónico gratuito de 1 GB con novedosas funciones, lo llevo a competir con el servicio Hotmail, de Microsoft. Ese mismo año comienza a cotizar en bolsa y continúa con lanzamientos movilizantes: Google Maps y Google Herat.

Tras un 2005 donde se destaca la creación de la fundación google.org, que busca aprovechar la tecnología moderna para el beneficio del planeta, en el 2006 la empresa adquiere el hoy famoso portal YouTube. Allí hoy miles de usuarios de todo el planeta publican videos a su gusto. Para los 10 años de la marca, hubo dedicatorias especiales.

Mira un video con las mejores portadas de Google hay día de hoy:

En al año del 10º aniversario, las novedades fueron un aluvión. En febrero se anuncia la construcción de un cable submarino de telecomunicaciones, con el objetivo de disponer de una red propia. En Mayo, el Google Health, con la que comienza a involucrarse en la información personal médica de sus usuarios.

A días del feliz cumpleaños, el browser propio Google Chrome fue la frutilla de la torta. Si bien aún necesita de revisiones y mejoras, la competencia a Microsoft ha terminado de plasmarse.

El futuro de este gigante no tiene herramienta de medición. Un teléfono celular propio “Gphone” que se conecte a través de Internet móvil y abarate los precios podría ser el próximo boom comercial.

Han pasado 10 cortos años, pero aún restan muchos por saber de que manera nos sorprenderá esta compañía que ha pasado a ser eje, de alguna manera, de alguna actividad que realizamos cuando nos sentamos frente al ordenador.

Atletas Plímpicas de Alemania se Desnudan en Playboy

2008-08-22T09:25:00.004-05:00

Cuatro bellísimas deportistas posaron desnudas en la edición alemana de la revista Playboy. Se trata de la velerista Petra Niemann, la remera Nicole Reinhardt, la luchadora de judo Romy Tarangul, y de la jugadora de hockey Katharina Scholz. Si señor, estas chicas merecen todo el oro de Beijing

Petra Niemann es velerista, tiene 30 años recién cumplidos, mide 1,63 metros y es la portada de la edición olímpica de Playboy Alemania.
Nicole Reinhardt es experta en canotaje desde que comenzó con esta práctica a los 7 años, nació en Lampertheim en 1986.
Romy Tarangul es luchadora profesional de judo, nació en Frankfurt en 1987. Tiene 21 años y le gusta estudiar geografía.
Katharina Scholz pertenece al poderoso seleccionado alemán de hockey femenino, tiene 25 años, y según los entendidos, debajo de la minifalda luce “las piernas más largas del hockey”.

Palermo el Máximo Goleador de la Historia de Boca?

2008-08-22T09:23:00.002-05:00

Y sí, con gran alegría, Martín Palermo alcanzó el récord de Francisco “Pancho” Varallo y logró lo que se proponía: convertirse en el máximo goleador de la historia de Boca Juniors. El gol que convirtió ante Arsenal de Sarandí por la Recopa Sudamericana lo consagró.

Sin embargo, las opiniones son controvertidas y hay quienes sostienen que, si bien su triunfo es innegable, a Palermo aún le falta bastante para ser el máximo goleador de la historia de Boca. Según dicen algunos, todavía tiene que marcar 24 goles con la azul y oro para alcanzar al verdadero número uno. De ese modo, igualaría al tope de la tabla de artilleros históricos a Roberto Eugenio Cherro (ex compañero de Varallo en las década del ’20 y del ’30) quien obtuvo, en su época, 218 conquistas oficiales y entonces sí sería el goleador por excelencia de la historia “xeneise”.

Otros sostienen que hablar de historia en fútbol argentino es equivalente a hablar de lo ocurrido a partir del profesionalismo, olvidándose de los jugadores amateurs, jugadores por amor a la camiseta. Siguiendo esa línea de pensamiento, la historia de los campeonatos oficiales de la Argentina comenzó mucho tiempo antes de la implementación del profesionalismo y, por ende, la participación de Boca Juniors en este tipo de competencias habría comenzado incluso antes de 1931.

Pero, a Palermo, la historia a secas no le preocupa. Se siente sereno tras su victoria. Sostiene que hubo una mayor entrega y control de la pelota y esto es sinónimo de maduración profesional. Se mostró humilde cuando declaró: “Lo viví como a un gol más a pesar de lo mucho que cuesta llegar a esta cifra”. Es más, el equipo de Ischia viajó a España donde se enfrentó al Barcelona por la Copa Gamper, y Palermo declaró que meditaría si iba a jugar o no debido al fuerte dolor en su pierna. Ante la posibilidad de correr algún riesgo, es preferible quedarse afuera del juego - sostuvo el goleador.

Palermo continúa aún disfrutando del gol ante Arsenal sin pensar, hoy por hoy, en la próxima marca, en el próximo récord. Por ahora, mejor saborear el gusto de haber alcanzado su objetivo.

Falleció Constantino Carvallo, educador, filósofo y ex dirigente de Alianza Lima

2008-08-20T11:18:00.003-05:00

El conocido ex dirigente de Alianza Lima y director del colegio Los Reyes Rojos, Constantino Carvallo (55 años), falleció hoy por la mañana en la clínica Americana, lugar al que fuera trasladado hace unos días tras haber sufrido un infarto. Según primeras informaciones, Carvallo no habría soportado una intervención quirúrgica.

Costantino Raúl Carvallo Rey fundó el colegio Los Reyes Rojos en 1978 y desde ahí difundió una visión de la educación que se alejaba de lo covencional. En palabras propias de este multifacético educador, la escuela debía ser "un espacio de socialización en el que se forja el carácter del individuo y del ciudadano. La autonomía moral y la búsqueda crítica del saber son los fines fundamentales que dirigen su actuar".

Asimismo, durante los diez años que Carvallo fue dirigente de Alianza Lima, desarrolló un programa en el que diversos jugadores de las divisiones menores de ese club acudieron a Los Reyes Rojos a estudiar, además de brindarles un techo a aquellos que tenían un difícil entorno familiar. Jefferson Farfán, Paolo Guerrero, Alexander Sánchez y Jairzinho Baylón, son algunos de los futbolistas que en más de una ocasión han agradecido la oportunidad que les brindó Carvallo.

Al club Alianza Lima le inyectó dinamismo y ética; libró al interior una dura batalla contra la resistencia al cambio de cuestionados directivos. Toda una generación de futbolistas, entre los que destacan Paolo Guerrero y Jefferson Farfán, se beneficiaron del programa que él impulsó a favor de pequeños que pudieron desarrollar su talento en un entorno más adecuado.

Por todo ello, el mejor homenaje que se le puede hacer a Carvallo es darle impulso a la reforma educativa, que es más que instrucción pura, y mirar a cada niño como una persona individual que merece respeto, apoyo y confianza para sacar lo mejor de sí. Que sepa, en esencia, quién es.

Sin duda se trata de una perdida muy dolorosa para toda la familia intima, hoy habra un minuto de silencio antes del inicio del partido que jugara Alianza Lima frente al Sport Boys.

Arriba Alianza!!!

"Mucho gusto", El Eslogan que Chile Copió al Perú

2008-07-16T12:20:00.002-05:00

El pisco, el suspiro a la limeña, la papa, ¿ahora el eslogan? El ministerio de Agricultura de Chile se valió recientemente de la frase "Mucho gusto" para presentarse como "potencia alimentaria".

"Mucho gusto", un par de palabras que el ministerio de Comercio Exterior y Turismo local, a través de Prom-Perú, emplea desde el 2007 para promover la riqueza gastronómica de nuestro país en el mundo (en la presentación aparece, entre otras tentaciones, un suculento cebiche y un atractivo juane); incluso hay una página web en la que la frase forma parte del dominio y del concepto de presentación.

En tanto, desde hace unos días en el país vecino el Consejo Público Privado denominado 'Chile, Potencia Alimentaria', emplea el eslogan que ya se ha convertido en una marca de la comida peruana en el exterior.

Al respecto, en la versión chilena la primera imagen que aparece debajo del logo muestra a la ministra de Agricultura chilena, Marigen Hornkohl cuando aseguró que el 99% de las variedades de papa en el mundo se relacionan genéticamente en su país.

"Chile obedece al líder"

Ante este caso, Mara Seminario, gerente general de Prom-Perú, puso paños fríos y explicó la situación en términos comerciales: "Chile, como la mayoría de empresas, obedece al líder, en este caso el Perú, que es potencia gastronómica de América Latina", dijo la funcionaria.

Asimismo, Seminario recordó que su entidad registró la marca 'Perú, mucho gusto' ante Indecopi en setiembre del 2007." No me corresponde decir si vamos a tomar medidas porque eso ya se verá a nivel de ministro de Comercio Exterior y Turismo o Cancillería", agregó la gerente general. "Sólo me queda decir que me gustaría ver más creatividad por parte de mi competencia", sentenció.

Chapas (Apodos) de la Farandula Peruana

2008-07-04T10:50:00.003-05:00

Entre tantas cosas que circulan por la red me llego un correo con las chapas (apodos, sobrenombres) de personajes conocidos de la nuestra Farandula Peruana mas conocida como Chollywood! Hay algunos que encajan a la perfeccion, hay que dar gracias al ingenio del autor o autores anonimos de esta lista que muestro a continuacion:

ANGIE JIBAJA
CEBRA ................... esta rayada hasta el culo

BETO ORTIZ
GUSANO DE SEDA ......... le falta poco para mariposa

KOKY BELAUNDE
TICO ................... al minimo roce se voltea

KAREN DEJO
GALLETA DE ANIMALITO ... corriente pero todos se la comerian

JAIME BAYLI
AGUJA .................. por un lado pincha y por el otro lo enhebran.

MAGALY MEDINA
CALDO DE GALLINA ....... tienes que comértela después de una borrachera

RAUL ROMERO
GASOLINA DE AVION ....... horrible de cara

CARLOS CACHO
CELULAR SIN CRÉDITO ..... solo recibe

FIORELLA RODRIGUEZ
RODILLA DE CANARIO ...... no tiene nada de carne

LAURA BOZZO
TANGO FAMOSO ............. el argentino la toca por que le da plata

CRISTIAN SUAREZ
DON RAMON ................ no trabaja y tiene a la bruja al lado

GISELA VALCARCEL
DIETA ................... no hay hombre que la aguante y todos la dejan

MONICA ADARO
BARRERA DE PEAJE .......... la levantan con un sol.

LUCIA DE LA CRUZ
Hi5 ,MESSENGER ............ los chicos la usan para hacerse conocidos

CESAR HILDEBRANT
SASTRE MISIO .............. no tiene ni un metro

TULA RODRIGUEZ
TOPO GIGIO ................. le das un besito y a la camita.

JAVIER CARMONA
ROLEX ..................... por que es un bobaso

SUSY DIAZ
CEREBRO DE GATO ............ sólo piensa en la rata

DAVID DEL AGUILA
MIKE TYSON ................ en 20 segundos se tumba al negro que le
pongas adelante.

FLORCITA POLO
PASTO NATURAL .............. se la comen los chivos

CHIQUITO FLORES
PLASTILINA ................ sólo sirve para hacer huevadas

MIGUELITO BARRAZA
CORCHO DURO ................ dificil apartarlo de la botella

MONICA CABREJOS
MARIPOSA DE LUZ ........... cuando esta en la pantalla da ganas de matarla

PACO FERRER
HOMBRE RANA ............... si le sacan el tubo se muere

JIMMY SANTI
OVEJA MAL CLONADA ......... porque salió chivo

MARIBEL VELARDE
PIÑATA .................... fiesta que va, se la revientan

FARID ODE
CHALECO ANTIBALAS .......... aguanta muchos tiros

EDWIN SIERRA
ALPACA .................... lo quieren por su 'lana'

YESABELLA
ROCKOLA .................... por una moneda, te toca lo que le pidas.

ERNESTO PIMENTEL
ALIMENTO DEL PRONAA ........ si lo comes fijo que te mueres

CARLOS MANRIQUE
ALAN GARCIA .............. estafó a los incautos por segunda vez

MARIELA ZANETTI
WHISKY ETIQUETA AZUL ....... se abre sólo para los amigos

ALEX OTINIANO
MARADONA ................... porque siempre tiene un hombre encima.

ALDO MIYASHIRO
HEIDI .................... anda con el chivo al lado

LESLIE STEWART
LAVADORA AUTOMATICA ........ se prende sola

RICKY TOSO
SOPA FRIA ................ la grasa no le deja ver el fideo

SARA MANRIQUE
CONSTITUCION PERUANA ...... el chino le sacó la vuelta

JANET BARBOZA
CISNE ..................... es más que gansa

MAURICIO DIEZ CANSECO
CORRECAMINOS ............. vive rodeado de trampas

He Aprendido Que...

2008-06-24T10:40:00.002-05:00

He aprendido....que nadie es perfecto
hasta que no te enamoras..

He aprendido que....la vida es dura
pero yo lo soy más!!

He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca
las que tu dejas marchar...las aprovecha otro.

He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura...
la felicidad se va a otra parte.

He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas...
porque mañana quizás se tienen que tragar..

He aprendido...que una sonrisa...
es un modo económico para mejorar tu aspecto.

He aprendido...que no puedo elegir como me siento...
pero siempre puedo hacer algo al respecto.

He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido
tiene tu dedo en su puñito...
te tiene enganchado a la vida.

He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña...
pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.

He aprendido que...se necesita gozar del viaje
y no pensar sólo en la meta.

He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias..
cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.

He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho...
más cosas hago.

Fans Italianas!

2008-06-10T11:07:00.006-05:00

A pesar de que el equipo italiano recibio una visita inesperada pero sumamente grata por parte de 2 fans cayeron el dia de ayer ante Holanda por un contundente 3-0, ha habido mas de uno que ha especulado que esta visita desconcentro a los jugadores pues se les consideraba favoritos para el choque contra el equipo Holandes.
Sea como sea la selección italiana recibió una encantadora visita por parte de sus fans ya quisiera el equipo peruano recibir ese tipo de demostracion de carino por parte de sus fans.

La selección de Italia, una de las potencias que participarán de la Eurocopa 2008, en Austria y Suiza, se estaba entrenando en tierras florentinas para demostrar que aún sigue vigente su nivel y ratificar el título obtenido en la Copa del Mundo en Alemania 2006. Sin embargo, pese a que todos están mentalizados en lograrlo, es difícil hacerlo si los simpatizantes ingresan a los entrenamientos, y más si se tratan de dos bellas mujeres.

Una de las dos ingresantes es la modelo y Miss Venezuela 2006 Marianne Pasqualina Puglia Martínez. Los italianos deberán concentrarse más de lo esperado, y más si se tiene en cuenta que detrás de las vallas hay varias mujeres deseosas de tenerlos entre sus brazos.
A pesar de la derrota sufrida el cuadro italiano aun es uno de mis candidatos al titulo, se que se recuperaran y llegaran a la final!

Gracias Lucho!

2008-06-09T12:46:00.003-05:00

El tenista peruano Lucho Horna ha hecho historia en el tenis de nuestro pais.
El sabado pasado campeono en el Roland Garros, en el torneo más bonito de arcilla. El peruano y su pareja en dobles, el uruguayo Cuevas aplastaron por 6-2 y 6-3 al canadiense Daniel Nestor y al serbio Nenad Zimonjic, los segundos favoritos del certamen. "Esto ha sido lo más grande de mi carrera y espero poder repetirlo", ha dicho Lucho, después de dedicarle el triunfo en París --y en español-- al pueblo peruano, este triunfo va para todos los peruanos, no cabe duda que Lucho puede ganarle a cualquiera, incluso al numero 1 aunque su posicion el ATP no lo favorezca (actualmente esta en el puesto 92).
Lucho solo nos queda darte las Gracias, en nombre de todo el Peru y de Sudamerica pues es la primera vez en la historoa del Rolland Garros que el titulo se lo lleva una pareja sudamericana!
GRACIA TOTALES!

'Ethical Hacking' O Contraseguridad Informatica

2008-05-30T16:03:00.003-05:00

Hoy día hay una enorme necesidad de seguridad en las redes de computadoras. Pero esto no es casualidad: nuestra vida diaria depende de una manera impresionante de los sistemas informáticos.

Además, la evolución rápida y la demanda por la tecnología han traído como consecuencia que los programadores de software, en muchas ocasiones, releguen la seguridad a segunda prioridad.

Es ante esta falta de seguridad donde hacen su festín los hackers. Desde individuos a corporaciones multimillonarias caen víctimas de estos piratas informáticos a diario.

Y es aquí donde entonces juega un papel relevante el Ethical Hacking o Hacking Ético. Una disciplina de la seguridad de redes que se sustenta en el hecho de que para estar protegido se debe conocer cómo operan y qué herramientas usan los hackers.

Estos llamados hackers éticos (PEN-TESTER, por sus siglas en inglés) desarrollan lo que en la jerga de seguridad se conoce como Prueba de Penetración, (PEN-TEST por sus siglas en inglés).

Durante este proceso se realiza una prueba manual, intensiva y controlada y de común acuerdo con el cliente usando las herramientas y técnicas usadas por los hackers. Entonces se explotan las vulnerabilidades que existan en el sistema “objetivo” para ganar acceso y “demostrar” que un sistema es violable.

Este tipo de prueba es favorito de las juntas directivas de las empresas porque permite realmente evaluar si una determinada compañía será víctima y que tan cercano a la realidad es el riesgo.

El hacker ético intentará penetrar desde fuera de la red de la compañía, o sea desde internet. O podría realizar la prueba simulando ser un hacker interno desde dentro.

Dependiendo de si el desarrollo de la prueba es conocida por el personal de informática o no, entonces encontramos dos modalidades: Red Teaming y Blue Teaming.

En la primera, una prueba encubierta, sólo un selecto grupo de ejecutivos la conoce. Aquí se pueden usar técnicas de Ingeniería Social para obtener información que permita el ataque.

En la segunda, el personal de informática conoce sobre el PEN-TEST. La primera, evidentemente, es más real y evita que se realicen "cambios de última hora" para tratar de adecuar la red, previo a la prueba.

Para la realización de una Prueba de Penetración hay varios aspectos legales que deben ser tomados en cuenta, tanto por el PEN-TESTER como por la compañía que contrata.

Estos aspectos incluyen, entre otros, el tema de la confidencialidad, de forma tal que la información recibida por el consultor no sea usada más allá de los fines de la prueba.

Se debe contemplar claramente en el contrato cuál es el objetivo de la prueba. Ejemplos de ello podría ser un sitio web, o un servidor de intranet.

La compañía "objetivo" o aquella que contrata debe garantizar la certeza y exactitud de la información que provee al PEN-TESTER.

Es decir, esta información debe ser fidedigna, de tal forma que la prueba no arroje resultados sesgados.

También es importante definir el tiempo total de la prueba, que debe incluir el tiempo de ejecución de la prueba y la entrega del reporte con los resultados.

Un tema importante es la responsabilidad del PEN-TESTER en términos económicos. Esta por lo general no es mayor al valor del contrato.

Finalmente, existe confusión sobre las diferencias entre una Prueba de Penetración y un Análisis de Vulnerabilidades.

Esta última es también una prueba, pero más automática, realizada con un software que asocia las vulnerabilidades encontradas con computadoras, servidores y aplicaciones en una red.

Dada su naturaleza automática, son limitadas las posibilidades de simular las capacidades de los hackers, y además, en ocasiones se obtienen "falsos positivos" o resultados que indican una vulnerabilidad que realmente no existe.

PARRILLADA DE LA BUENA VECINDAD!

2008-05-14T17:14:00.003-05:00

Sres Adjunto la invitación para la PARRILLADA DE LA BUENA VECINDAD!

Has sido cordialmente invitado(a) a la PARRILLADA DE LA BUENA VECINDAD, que se celebrará en la casa del cholo Hugo el dia Viernes 16 de Mayo a partir de la 1pm… como mi padawan Hugo es serrano se pone chuncho entonces se chupa para redactar la invitación.
Ó sea loco(a), baja a la jato del cholo y con plata no seas payaso(a) ja, ja, ja, para cortar la torta de Marijuana (tú dijiste ya) por el cumple de Mario que fue el Lunes pasado.
Habrá chela (full brahma, ja, ja, ja) y si vienes con plata habrá mas chela aún!!!,Harta Coca… Cola (mal pensado), para los que no toman (ó sea nadie) y para los friends de la wich (o sea todos) Zona VIP, whisky, cocteles fashion (yo los preparo) ji, ji, ji, tequila body shot, bikini contest, polos mojados… ojo q esta parrillada saldra en el programa Wild On in Serrano’s House de E Entreteinment…para los q no tiene cable… ya les explico el dia de la parrillada!
El encargado de la música será Dj. Hueco (antes trabajó en Gótica, Aura, El Salonazo, Kímbara y ahora esta en Meridian). Nos hará tonear rico, se pueden hacer pedidos al Dj, lleven Cds pero no sean payazos de traer cassetes o long plays…(Esta va con segunda pal Shato).
Con relación a la bajada, perdón, la comida, la tía Lucila (reina de la polladas) todavía no me ha confirmado, pero para ser democráticos cada uno lleve lo que va a comer, pueden llevar chorizos, carne parrillera, pollo, hot dog, carne de burro, huevo, camote, o ricocan..según el gusto de cada uno…. Las Señoritas podran degustar chorizo gratis (enviarme un correo privado)
Hablaremos de todo un poco, naaaaaa.. chuparemos y nos divertiremos.. ya cuando estemos borrachos recien hablaremos...jajaja. Ta’ mare como cambian los tiempos, por ejemplo a Mesias antes sus viejos no lo dejaban salir, ahora Maricucha ya no lo deja entrar.
Toncs la invitación esta hecha, solo faltas tú, tu plata, si llevas trago se revisará la fecha de vencimiento para evitar una intoxicación colectiva, no te olvides de tu carne y si eres mujer (léase bien) podemos llegar a un arreglo. Maricas Abstenerse!
El Cholo nos esperara a partir de la hora que lleguemos pues. No sé, ya vean Uds. (hasta las ultimas). Habra comida gratis para los primeros 50!!!
Mi casa del cholo es es su casa (pero no los cuartos).
P.D.:(1) Puedes llevar un acompañante, enamorado(a), amante, la trampa, el perro, el gato, etc. Pero eso sí, no se te ocurra bajar con toda tu family aprovechando que es hora de almuerzo, Memin.... no vale ir con taper ni con mochila!
P.D.:(2) No seas falla, si te encuentras en otro país, planeta o galaxia, entenderemos, de lo contrario ¡¡¡no hay excusas!!!. La gente que se apunta confirme y la que no va a ir que no confirme
P.D.:(3) Importante: No tengo el correo de toda la gente de la cuadra. Pasen la voz pues, si hay flacas que no son de la cuadra pero que estan en algo, las matriculamos en la asociación en 5 minutos.
P.D: (4) Lleven camaras digitales, videograbadoras, etc para guardas las imágenes para la posteridad… (poco floro) osea pa ponerlas en el HI5.
Saludos cordiales,
La Coimision

Lo Que No Fue No Será

2008-05-12T12:52:00.001-05:00

En tus manos yo aprendí a beber agua
fuí gorrión que se quedó preso en su jaula
porque yo corté mis alas
y el alpiste que me dabas
fue tan poco y sin embargo yo te amaba

Fue mi canto para ti siempre completo
sin ti no pude volar en otro cielo
pero me dejaste solo
confundido y olvidado
y otra mano me ofreció
el fruto anhelado

Lo que un día fue no será
ya no vuelvas a buscarme
no tengo nada que darte
de tu alpiste me cansé

Vete a volar a otro cielo
y deja abierta tu jaula
tal vez otro gorrión caiga
pero dale de beber

Déjame encender la luz
no quiero nada
si esto hubiera sido ayer lo tomaría
la primera vez que ofreces
para que yo aqui me quede
pero sin amarte ya, que ganaría?

El Chisme: Parte 1

2008-05-08T09:58:00.004-05:00

Este post esta dedicado a la chismosa d mi hermana Melissa (ojo que pude haber obviado su nombre pero kiero q todos sepan que es recontra chismosa) jajajaja... quizá es una forma muy malevola de ponerlo en mi blog.
De esta manera es que me animé a publicar algunos temas recopilados de mi mente y de internet acerca de arte generalmente femenino y quiza podamos entender porque la mayoria de mujeres (no todas) siempre tienen que estar comentando las cosas de los demas, osea no basta que entre mujeres se cuenten al detalle sus cosas, lo cual me parece perfecto, sino que no pueden contener su lengua y tienen la facultad de convertir cualquier acto cotidiano en un sin fin de palabras y puntos de vista.
Menos mal que es mi hermana... no puedo imaginar que seria si fuera mi enemiga... cabe decir que a mi hermana la quiero mucho... pero creo que estoy haciendo un bien a la humanidad en propagar este material el cual espero pueda ser de utilidad para las victimas ocasionales.
Segun un rapido estudio de mi parte ayudado de amistades infiltradas, fieles y siempre dispuestas a colaborar, existen varios tipos de chismosas, pero el grado de chismorreo no varia segun las edades, ya que una chibola puede chismorrear tanto como una vieja, pero sí varia en el tema del chisme y la mordacidad del contenido "chismeril" (esta palabra me la acabo de inventar)
Lo que viene a continuación son unas cuantas definiciones y articulos, no quiero decir que mi hermana este en este contexto pero si sigue asi yo creo que lo va a lograr... para ser mas justos quiero incluir a mis hermanas Virginia y Erika...en menor grado a Rocio y Tatiana.. se habran dado cuenta que tengo 5 hermanas... me tocó ser el unico hombre. ;)
Tomen esto como un derecho a replica, es la voz de los todas las personas como yo que no estan libres del chisme, ya que entrar en confrontacion con estos especimenes es perder el tiempo.

Definición Del Chisme

En primer lugar, la murmuración, con la cual, alguien a quien no le compete, da juicios sobre conductas y personas. En segundo lugar está la difamación que es la revelación injusta de defectos ocultos e infamantes de otro, que aunque sean ciertos no se tiene el derecho de sacar a la luz.
También está la calumnia que, a diferencia de los anteriores, es una mentira o un conjunto de mentiras. Se trata pues de una acusación falsa, hecha maliciosamente, para hacer daño. Consiste en atribuir, mintiendo, una mala acción a una persona inocente.
En este orden o grado de gravedad está la injuria que lesiona el honor. Se distingue de la murmuración, difamación y de la calumnia porque éstas recaen sobre la persona ausente, en cambio, en la injuria la persona afectada está presente.

Para Resumir... todos son chismes.. pero en diferentes niveles

El chisme, argumento magistral de la comadre doméstica.

El "chisme", es decir el acto de hablar mal hacia otra persona, es la salida perfecta y el argumento magistral de la comadre doméstica, de la mediocre, cuya única finalidad es la de envenenar almas. El "chisme" como "sabotaje social" afecta directa o indirectamente a la gran mayoría de personas. Quién no ha sido víctima alguna vez de una habladuría cargada de intriga, motivada por la envidia, el rencor, el despecho o la antipatía. El "chisme" se ha convertido casi en una pandemia, es decir que es un mal que nos afecta a todos. Según los casos recogidos, el "chisme" intenta sin la más mínima duda denigrar, disminuir o amedrentar a una persona, enlodándola o socavándola, desacreditando su labor o desempeño.
Hay que tener cuidado y estar alertas, ya que el veneno esparcido por una "vieja chismosa" es tal, que logra adormecer las mentes de quienes la acompañan en sus trajines cuentísticos, creyendo con una fe ciega todo lo que se dice, se cuenta o se comenta, como proselitismo del rencor, apología del odio e ideología del chisme.

Artimañas de la chismosa

Éstas mujeres chismosas tienen mil y un métodos de intimidación, son poseedoras de una logística aunque empírica muy avanzada, con redes de contacto, dominio de procedimientos castrenses para amedrantamientos, para hacer escarnio, es decir cuando se trata de hostigar, difundir, ponerle color a la historia, levantando la voz agregándole teatralidad y dramatismo hacen uso de sofisticados métodos de difusión, gestión, intercambio, trueque, utilizando incluso los más diversos medios de propaganda, porque como el chisme se transmite de persona a persona, al menudeo, puerta a puerta, mediante un diálogo dramático, permitiendo que llegue a los rincones más recónditos de norte a sur, de este a oeste, no existe tienda, bodega, comedor o cantina, puesto de abarrotes, verdulería, agentes de seguridad de esquina, técnicos, comandantes, padres de familia, maestros, comerciantes, jubilados o amas de casa, que no se involucren, es decir desarrollan todo un plan de acción, crean estereotipos, etc. Porque se trata de grupos con poder, con un convencimiento, teatralidad y una habilidad emocional tan profunda que llega a conmover a cualquiera. Así es, a cualquiera.

Comentarios Clásicos De Las Chismosas

-“¿Sabes lo que me contó la amiga de la prima de la entenada de la tía de mi amiga?”
-“¿Quién es?”
-“¡Qué bien vive!”
-“¡Cuánto calza!”
-“¡Que golosa!”
-“¡Me Han Dicho Que Es Puta!”
-“¡Yo Lo(a)He Visto Con Estos Ojitos Que Se Ha De Comer La Tierra!”
-“¡Qué come!”
-“¿Cuánto defeca?”
-“¿Y cuánto gana?”
-“¡Seguro es Narco!”
-“¡Seguro habrá robado bien!”
-“¡Y Mira Como se Viste!”
-“¡Estafador es, estafador!”
-“¿A quién habrá salido?..porque al Padre no se parece”
-“¡Está loco (a)!”
-“¿Es un coquero (a)?”
-“No, si es un fumón, heroinómano y marihuanero”
-“Tiene Una Mirada De Pendeja(o)”
-“¡Porta un arma, cuchillo, pistola, metralleta, basuca, mortero!”
-“¡Con su cara de no sé que, que pone, no!”
-“¡Patea con los dos pies!”
-“¿Maricón?”
-“¡No, si es un mañoso!”
-“¡Es un alcohólico!”
-“Dicen que este pata...”
-“¡...Si si si si y hasta es marciano!”
-“¡Un extraterrestre!”
-“¡Es un megalómano, melómano cleptómano y maloso...!”
-“¡Un tal por cual!”
-“¡Ese es un pobre diablo!”
-“¡Que se habrá creído, crecido!”
-“¡...Ay no, del dicho al hecho hay mucho trecho!”
-“¡No nos habla, que desperdicio!”
-“¡Si, ese es un maldito, es el mismísimo anticristo!”
-“¡Está loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco, loooco, looo... ...co!"-, etc.

Podria seguir escribiendo pero quiero terminar este articulo lo antes posible para hacer cosas mas productivas ya que este tipo de comportamiento no tiene una explicación científica.

Periodo De Latencia De un Chisme

El chisme como logra mantenerse en el tiempo, en sus distintas fases de incubación, periodo de desarrollo en el que va tomando forma, nutriéndose de los desatinos, especulaciones y argumentos tontos, como también de los indicios de mala fe, cargados de odio, de la inestabilidad emocional (histeria) y la falta de criterio de la gente que lo hospeda. El chisme ya terminado este periodo de latencia, cual grano purulento estalla, esparciendo su materia hedionda como argumentos putrefactos y comentarios nauseabundos de la gente repugnante. Menudo problema hasta ahora, si no fuera por su rápida propagación, una vez infectados, haciendo su difícil control, es cuando decimos que, a las viejas chismosas se les ha ido la boca, siendo demasiado tarde para remediarlo.

El chisme va trasladándose, siguiendo una cadena, una alimenta a la otra, deslizándose por bocas, cual bolo alimenticio, una vez ingerido ya no hay nada que se pueda hacer, se va desplazando por el torrente sanguíneo, obstruyendo arterias, desplazándose sin poder precisar su ubicación envenenándo a su paso, para luego ser expulsado como lo que es, excremento.

Solo nos queda inmunizarnos del chisme, porque pasado un buen tiempo, el chisme todavía tiene un "poder residual". Por tal razón sería mejor mitigar ese mal, atacando a las viejas chismosas por donde más les duele o sea en lo más profundo de su alma, en el ego, castigándolas con el látigo de la indiferencia y punto.

Esten atentos pues se viene la parte 2

Con El Apagon..Que Cosas Suceden!

2008-04-22T12:01:00.003-05:00

Prefiero siempre publicar cosas variadas que encuentro en la red y de vez en cuando alguna experiencia personal como es caso de la nota que viene a continuación.
Sucede que el día de ayer salia d mi trabajo con destino a mi casa, cuando pase a la altura de la casa de mi madre vi que toda la zona estaba oscura...no se podía ver absolutamente nada, un manto negro cubría toda la zona donde hasta hace unos meses vivía. Decidí bajar del carro a medio camino para participar
de la oscuridad reinante, fui a casa d mi madre, le hice compañía un rato y cenamos, en realidad este tipo de apagones no los vivía desde hace tiempo, pues como sabrán hace varios años atrás los apagones eran comunes así como el "toque de queda".
Lo único bueno de los apagones es que todas las personas dentro de una misma casa se reunen en un lugar en común y conversan a la luz de las velas mientras esperan que retorne la luz.

Pero el tema del apagón no es contar sobre lo que hice en casa d mi madre, pues no es algo emocionante ni algo que capte la atención del lector... entonces iré directo al grano...
Salí de casa d mi madre con destino a la casa de un amigo que vive a una cantidad considerable de cuadras, dado que estaba en mi antiguo barrio no me importó salir a caminar solo a las 8:00 pm de la noche, me dirigía a casa de mi amigo rodeado de una oscuridad imperturbable, solo de vez en cuando unos coches aparecían para alumbrar el sendero por unos segundos.
Al dar vuelta a una calle me percaté de un tipo que estaba siendo asaltado por unos maleantes, eran 4 delincuentes que tenían a este tipo en el suelo arrancándole las pertenencias de valor que llevaba consigo, quede impactado con esa escena pues no vivo en un lugar donde reine la delincuencia, pero obviamente era la oportunidad para que delincuentes de las zonas aledañas bajen a la espera de sus victimas.
Para varias el serenazgo o la policía brillaban por su ausencia, obviamente ya no podía hacer nada respecto a la victima ocasional de los delincuentes pues ya habían terminado su labor dejando libre a su victima.
Para colmo yo habia estado alumbrando mi camino con la luz de mi celular, osea como diciendo.."sres delincuentes acá hay otra victima potencial".. apague la luz de mi celular y seguí mi camino pasando al lado de los "choros", no habré dado siquiera 3 pasos cuando sentí que una mano me tomaba del brazo, mi reacción inmediata fue soltarme, dar la vuelta y comenzar a retroceder, uno de ellos estaba mas intrépido y decidió seguirme y tratar de reducirme para quitarme lo poco que tenía encima, al notar su intención yo bajé de la acera a la pista para no sentirme arrinconado, fue cuando el tipo ese y los demás se me acercaron mas decididamente... ya con esa desventaja evidente no cruzaba por mi mente convertirme en superheroe o el hombre invencible... así q "patitas para que las quiero", realizé un giro inesperado y un poco acrobático, comencé a mover las piernas para emprender una fuga moderada, tampoco quería parecer un correcaminos... en ese momento mis piernas no coordinaron sus movimientos y cai de bruces en el asfalto, me di tremendo golpe contra el suelo que sentí que todos mis huesos se habían partido en mil pedazos, si mi caida fue estrepitoza y brusca y rápida, la velocidad con que me levante del suelo solo se puede comparar con la velocidad de la luz, a pesar q sentía todo mi cuerpo molido sentía tal rabia que me pare y tenia ganas de matar al primero que se me viniera... para la mala suerte de el que venía primero (el que me cogió del brazo instantes antes) debido a la oscuridad reinante no pudo notar que estaba decidido a todo en esos momentos...se me vino precipitadamente y pasó como en las películas, ya cuando lo tenia un poco mas cerca en milésimas de segundos pude notar que traía el cabello largo pues la capucha se le había caído... lo agarre de los pelos y utilizando el
impulso de su vehemente carrera hacia mi lo arrojé al suelo y pude escuchar con mucha satisfacción como todos sus huesos (incluyendo su cabeza) se estrellaban contra el pavimento... me sentí vengado.
Hubiera querido continuar con unos cuantos golpes pero ya se venían los demás..así q rápidamente me hice atrás y lo solté..retrocedí rápidamente unos pasos atrás y los choros desistieron en su intento.
Ya unos metros alejado comencé a sentir el dolor de mi caída, tenía la camisa rota a la altura del codo y magulladuras en el codo, manos y rodillas.
Todo había pasado tan rápido que tenía sentimientos encontrados, no sabía si estar aliviado de haber sorteado el peligro y por la satisfacción que sentí cuando arrojé bruscamente a uno de los delincuentes al suelo o molesto por haber pasado por esa situación tomando en cuenta que terminé con magulladuras y con la camisa rota.

Ahora estoy sentado en mi escritorio escribiendo en mi laptop, aun me arde un poco pero esas son las cosas que suceden...con el apagón!

Lima La Gran Capital Gastronómica De Latinoamérica.

2008-04-21T17:04:00.003-05:00

En enero del 2008 se llevo a cabo la 6ta Cumbre Internacional de Gastronomia - Madrid Fusion 2008, cabe mencionar la importancia gastronica mundial de esta cumbre a la cual fue invitado Gaston Acurio.
No soy un fan de Gaston Acurio, aunque dejenme decirle que en la cevicheria La Mar (propiedad de Gaston)pude degustar de la exquisitez de la cocina peruana de una manera que no puedo describir con palabras.
La nota a continuación fue publicada en la página web Madrid Fusion (http://www.madridfusion.net) en la cual se refieren a Gaston Acurio y a la exquisitez de la comida peruana

Gastón Acurio
Polifacético y genial, un cocinero empresario que ha puesto en pie un pequeño imperio que desborda el ámbito de su país para proyectarse en toda Latinoamérica.

Sin ningún género de dudas, Perú ostenta el privilegio de poseer una de las cocinas creativas más variadas y suculentas del mundo. Un enclave geográfico de gigantesca envergadura culinaria, en el que Lima merece ser considerada la gran capital gastronómica de Latinoamérica. En esta ciudad, que presume con razón de la categoría y elegancia de sus restaurantes, emerge la figura de Gastón Acurio, cocinero excepcional y cabeza visible de todos los movimientos evolutivos acontecidos en los últimos años en la capital andina.

Conviene advertir que en Perú no existe una cocina única sino tres distintas, resultado de los flujos de población y el poso cultural dejado por oleadas de emigrantes en el transcurso de los últimos cinco siglos. Al importante fondo inicial de la cocina indígena se fueron sumando los hábitos alimenticios de los conquistadores españoles con su carga de influencia árabe, las recetas de los esclavos africanos, así como las formas de comer de franceses, italianos, chinos y japoneses llegados posteriormente.

Nos encontramos ante el mayor ejemplo de cocina fusión del planeta. Pero no una fusión artificial, tal y como se encuentra en los restaurantes de tantas ciudades europeas o norteamericanas, sino una fusión histórica que ha propiciado la mezcla de ingredientes, recetas y técnicas de distintas etnias.

Al rebufo del fenómeno de la "nouvelle cuisine", que cristalizó en Francia en los pasados años 70, la cocina criolla, típicamente peruana, comenzó a evolucionar hacia un estilo de vanguardia que Bernardo Roca Rey, director del diario "El Comercio" de Lima bautizaría como "novoandina". Una cocina contemporánea y muy sabrosa, que no se parece a ninguna otra. A su lado, la cocina "nikei" (japonesa / criolla), posiblemente la versión culinaria nipona más sabrosa del planeta. Y junto a las dos anteriores, la "chifa", fusión de china y criolla, el tercer gran tronco culinario de las peruanas. Un contexto apasionante que no alcanzaría cotas tan elevadas si no fuera por la envergadura de su despensa, los excelsos pescados y mariscos que se capturan en el Pacífico y las frutas y hortalizas que aporta una agricultura artesana, propia de gourmets experimentados.

En medio de este entorno, surge la figura de Gastón Acurio, polifacético y genial, un cocinero empresario que ha puesto en pie un pequeño imperio que desborda el ámbito de su país para proyectarse en toda Latinoamérica. En estos momentos, su magnífico restaurante Astrid y Gastón, fundado en Lima en 1994, donde se bordan los pescados y los mariscos, cuenta con sucursales en Quito, Caracas, Santiago de Chile y Bogotá, todas las capitales andinas del continente.

No contento con este éxito, en 2004 inaugura en Lima La Mar, cadena de cebicherías con vocación internacional de las que ya existen dos sucursales, una en Florida y otra en Londres. Los negocios de este gran profesional se completan con Tanta, cadena de pastelerías y productos "delicatessen" de diseño, que constituyen un ejemplo del mejor "take away", platos y bocaditos preparados listos para llevar.

Gastón Acurio ha actuado de motor evolutivo y acicate del cambio gastronómico operado en Perú en los últimos años. Antes de iniciar sus negocios, entre 1987 y 1993, estudió y trabajó en Madrid y París, donde se impregnó de técnicas novedosas y tomó conciencia de las virtudes de la creatividad y del valor de la cocina regional puesta al día. De todos sus conocimientos y experiencias por el mundo deja constancia en un programa de televisión Perú Culinario que se emite para 18 países de habla hispana. Además, cuenta con un programa Aventura Culinaria de ámbito local. Por si no fuera suficiente, Acurio todavía ha tenido tiempo para publicar algunos recetarios de tanta envergadura como "Perú una aventura culinaria" (2003) y "Cocina casera en los tiempos de hoy" (2004). Además, tiene en preparación, la "Cocina de Gastón Acurio", 2000 páginas en 10 tomos.

Una Buena Respuesta de Chico Buarque, Ministro de Brasil

2008-04-16T12:08:00.003-05:00

Hoy una amiga del trabajo me envio este escrito, aunque data de Junio del 2006 no deja de ser bueno.. muy bueno!

No todos los días un brasileño les da una buena y educadísima bofetada a los estadounidenses.
Durante un debate en una universidad de Estados Unidos, le preguntaron al ex gobernador del Distrito Federal y actual Ministro de Educación de Brasil, CRISTOVÃO 'CHICO' BUARQUE, qué pensaba sobre la internacionalización de la Amazonia.
Un estadounidense en las Naciones Unidas introdujo su pregunta, diciendo que esperaba la respuesta de un "humanista" y no de un brasileño.

Ésta fue la respuesta del Sr. Cristóvão Buarque:
'Realmente, como brasileño, sólo hablaría en contra de la internacionalización de la Amazonia. Por más que nuestros gobiernos no cuiden debidamente ese patrimonio, él es nuestro.
Como humanista, sintiendo el riesgo de la degradación ambiental que sufre la Amazonia, puedo imaginar su internacionalización, como también de todo lo demás, que es de suma importancia para la humanidad.
Si la Amazonia, desde una ética humanista, debe ser internacionalizada, internacionalicemos también las reservas de petróleo del mundo entero.
El petróleo es tan importante para el bienestar de la humanidad como la Amazonia para nuestro futuro. A pesar de eso, los dueños de las reservas creen tener el derecho de aumentar o disminuir la extracción de petróleo y subir o no su precio.
De la misma forma, el capital financiero de los países ricos debería ser internacionalizado. Si la Amazonia es una reserva para todos los seres humanos, no se debería quemar solamente por la voluntad de un dueño o de un país. Quemar la Amazonia es tan grave como el desempleo provocado por las decisiones arbitrarias de los especuladores globales. No podemos permitir que las reservas financieras sirvan para quemar países enteros en la voluptuosidad de la especulación.
También, antes que la Amazonía, me gustaría ver la internacionalización de los grandes museos del mundo. El Louvre no debe pertenecer solo a Francia. Cada museo del mundo es el guardián de las piezas más bellas producidas por el genio humano. No se puede dejar que ese patrimonio cultural, como es el patrimonio natural amazónico, sea manipulado y destruido por el sólo placer de un propietario o de un país.
No hace mucho tiempo, un millonario japonés decidió enterrar, junto con él, un cuadro de un gran maestro. Por el contrario, ese cuadro tendría que haber sido internacionalizado.
Durante este encuentro, las Naciones Unidas están realizando el Foro Del Milenio, pero algunos presidentes de países tuvieron dificultades para participar, debido a situaciones desagradables surgidas en la frontera de los EE.UU. Por eso, creo que Nueva York, como sede de las Naciones Unidas, debe ser internacionalizada. Por lo menos Manhatan debería pertenecer a toda la humanidad. De la misma forma que París, Venecia, Roma, Londres, Río de Janeiro, Brasilia... cada ciudad, con su belleza específica, su historia del mundo, debería pertenecer al mundo entero.
Si EEUU quiere internacionalizar la Amazonia, para no correr el riesgo de dejarla en manos de los brasileños, internacionalicemos todos los arsenales nucleares. Basta pensar que ellos ya demostraron que son capaces de usar esas armas, provocando una destrucción miles de veces mayor que las lamentables quemas realizadas en los bosques de Brasil.
En sus discursos, los actuales candidatos a la presidencia de los Estados Unidos han defendido la idea de internacionalizar las reservas forestales del mundo a cambio de la deuda.
Comencemos usando esa deuda para garantizar que cada niño del mundo tenga la posibilidad de comer y de ir a la escuela.
Internacionalicemos a los niños, tratándolos a todos ellos sin importar el país donde nacieron, como patrimonio que merecen los cuidados del mundo entero. Mucho más de lo que se merece la Amazonia. Cuando los dirigentes traten a los niños pobres del mundo como Patrimonio de la Humanidad, no permitirán que trabajen cuando deberían estudiar; que mueran cuando deberían vivir. Como humanista, acepto defender la internacionalización del mundo; pero, mientras el mundo me trate como brasileño, lucharé para que la Amazonia, sea nuestra. ¡Solamente nuestra!'

OBSERVACIÓN: Este artículo fue publicado en el NEW YORK TIMES, WASHINGTON POST, USA TODAY y en los mayores diarios de EUROPA y JAPÓN. En BRASIL y el resto de Latinoamérica, este artículo NO fue publicado.

Ayúdenos a divulgarlo.

'La ley, en su majestuosa equidad, prohíbe tanto a ricos como a pobres dormir bajo los puentes,mendigar en las calles y robar pan'
Anatole Franc

El Último Helado

2008-04-03T17:57:00.002-05:00

El Ultimo Helado - Por Jaime Bayly

En mayo del año pasado, en vísperas de cumplir setenta, mi padre me escribió un correo electrónico invitándome a su cumpleaños en un balneario al sur de Lima.
Llevábamos años sin vernos ni hablarnos (y una vida o dos jugando una encarnizada partida de ajedrez en la que ambos habíamos perdido la reina y sabíamos que era imposible ganar, pero sin querer resignarnos a sellar las tablas). No tuve la nobleza de contestarle aquel correo breve pero afectuoso a su manera. Sería su último cumpleaños en buena forma. No estuve a su lado aquellos días en Paracas. En mayo de este año tampoco lo acompañé ni lo saludé a la distancia. Ya entonces estaba minado por la quimioterapia.

Hace un mes o poco más, informado por mi madre de que su salud se hallaba gravemente deteriorada, fui a visitarlo a la clínica. Me costó trabajo golpear la puerta y entrar en su cuarto después de tanto tiempo sin vernos.
Sentí, sin embargo, que era mi deber, que en la hora final lo que correspondía era tener un gesto de afecto con él y deponer las hostilidades del pasado. No por culpa de nadie, o por culpa mía en todo caso, la nuestra había sido, desde mis primeros recuerdos, una relación trabada por desencuentros, malentendidos y orgullos excesivos, y viciada por la expectativa de que el otro debía ser uno distinto del que era naturalmente.

Aquel encuentro fue cordial (le di un beso en la frente al entrar y otro antes de irme) y mi padre fue amable y generoso conmigo, pero en algún momento, cuando mi madre habló de la televisión, él expresó ciertos reparos,muy a su manera, sobre mi programa, y dijo que no lo veía o que prefería no verlo (aunque mi madre lo desmintió enseguida), y yo escribí luego una crónica recreando esa visita cargada de emoción, en la que no pude omitir el momento en que él tomó distancia de ciertas cosas que yo había hecho en televisión. Aunque la crónica era sentida y afectuosa y terminaba rememorando un viaje que hicimos juntos cantando rancheras en su auto cuando era niño, supe luego que le había disgustado o contrariado aquella columna que publiqué en el periódico, lo que me entristeció.

Hace unos días, mi madre me llamó por teléfono y, con admirable tranquilidad -la paz de los que tienen fe, una paz que siempre me fue esquiva-, me dijo que mi padre quería verme, que estaba preguntando por mí, que debía darme prisa porque la situación era grave y le quedaban pocos días de vida.

Abrumado por los recuerdos, fui a la clínica al día siguiente. Mi padre tenía la muerte dibujada en el rostro. A duras penas podía hablar. Hizo un gran esfuerzo para sostener una breve conversación conmigo. Se interesó por mis asuntos con una generosidad que me impresionó. Al parecer, estaba orgulloso porque Shakira me había saludado en su concierto en Lima y había dicho que somos amigos. También veía con simpatía que hubiese apoyado a un amigo suyo en las elecciones a la alcaldía de San Isidro. Cuando le conté que tenía un pequeño problema de salud, se interesó vivamente, me hizo preguntas (ignorando a la enfermera que le pedía que no hablase tanto) y me recomendó que me atendiese con un médico amigo suyo. Me impresionó el esfuerzo que hizo para describir tan detalladamente el tratamiento que debía seguir para aliviarme de esa molestia. Por eso le dije:
-Qué bueno ver que estás tan bien de la cabeza.
Mi padre me guiñó el ojo, sonriendo, y dijo:
-El lunes estaré en la casa.

Fue sorprendente que me guiñase el ojo con tanto afecto y picardía, como nunca antes lo había hecho. Fue un momento entrañable, que me dejó conmovido y en silencio. A pesar de que su cuerpo estaba casi paralizado por la enfermedad, con sólo mover levemente una pestaña me había dicho que todo estaba bien entre nosotros, que no estaba molesto, que tal vez, al final, después de tantos desencuentros y extravíos, se sentía orgulloso de mí, o al menos en paz conmigo, y que esa secreta complicidad que existía entre nosotros cuando me llevaba al colegio y me daba un dinero diciéndome que era "un fondo de emergencia" por si me pasaba algo malo (sabiendo que gastaría ese dinero en un helado a la salida, una emergencia que se repetía cada tarde) y ese pozo de amor que había en su mirada cuando me decía "sólo gástate la plata si tienes una emergencia" (sabiendo que a la mañana siguiente me diría lo mismo) todavía nos unían, a pesar de todo.

Poco después, la enfermera le pidió que comiese algo y él dijo que no tenía hambre, pero, como ella insistió, él pidió un helado de chocolate y una coca cola. La enfermera recomendó que comprásemos una coca light, pero mi padre me hizo saber con la mirada que prefería la cocacola de verdad. Bajé a la cafetería con Javier, mi hermano, y compramos un helado de fresa, porque no había de chocolate, y dos coca colas, una regular y otra light. Mi padre, por supuesto, bebió la coca cola más fuerte. Cuando mi madre le dio el helado en la boca, no pude evitar pensar cuántos helados le debía a papá, cuán tardío e insuficiente era este último helado.

Un día antes de que muriese, nos quedamos un momento a solas y le pedí perdón por no haber podido ser el hijo que él merecía. Mi padre ya no podía hablar.
El lunes, como él me dijo, volvió a su casa, pero ya estaba muerto. Al día siguiente, en el funeral, me incliné, besé el ataúd y le pedí perdón en silencio, por última vez.

Ahora, cuando lo recuerdo, lo veo sonriendo, guiñándome el ojo. Así lo recordaré siempre.

Botella Con Mensaje Viajo 21 Años!

2008-03-28T10:51:00.002-05:00

Una botella con un mensaje dentro encontró el cazador de osos Merle Brendell en las costas de Alaska y, de inmediato, se empeñó en contactar a la remitente. Dar con ella se complicó, pues Emily Hawung era ahora la señora Shih. Cuando le devolvió el mensaje descubrió que había sido escrito hacía 21 años y que la botella había navegado más de dos mil kilómetros en el Pacífico. ¡Increíble!

Hace 21 años, la pequeña Emily Hawung decidió escribir un mensaje y lanzarlo al mar dentro de una botella, como parte de un proyecto científico de su escuela primaria.

Nunca pensó que su carta, cuyo recorrido empezó frente a las costas del estado de Washington, terminaría en Alaska y que el receptor del mensaje lograría ubicarla dos décadas después.

Merle Brendell, cazador de osos y gerente de una empresa de tratamiento de agua, halló la botella a finales del año pasado, con la ayuda de su perro, en la pequeña localidad de Laguna Nelson, una aldea de pescadores del oeste de Alaska.

La botella flotó alrededor de 2 mil kilómetros en el Océano Pacífico .

El mensaje, escrito por la estudiante Emily Hawung, simplemente decía: "Esta carta es parte de nuestro proyecto de ciencias para estudiar los océanos y tierras distantes. Por favor, envíe la fecha y el lugar donde se encuentra la botella junto con su dirección. Le enviaré mi fotografía y le diré cuándo y dónde fue puesta la botella en el océano. Su amiga: Emily Hwaung".

Pero encontrar a la estudiante no fue fácil para Brandell, quien después de una larga investigación descubrió que la niña se llama ahora Emily Shih, tiene 30 años y es una contadora que vive en Seattle (Washington).

Por supuesto, a Emily le costó creer. "Ni siquiera me acuerdo del proyecto. Fue hace tanto tiempo", señaló, según el portal en Internet

Sancion A Juergueros?

2008-03-28T08:53:00.004-05:00

Por fin salió el verdicto para los jugadores peruanos acusados de "indisciplina" al supuestamente armar una juerga en el Hotel Golf Los Incas.

La Primera Sala de la Comisión de Justicia de la FPF, que preside el Dr. Armando Suárez, resolvió suspender por dieciocho meses no sólo a Santiago Acasiete y Andrés Mendoza, sino también a Claudio Pizarro y a Jefferson Farfán. A los cuatro castigados también se les impuso una multa solidaria que asciende a los 80 mil dólares. Tal resolución, que consta de cuatro páginas, presenta una redacción antiquísima, poco contundente en ciertos párrafos, pero concluyente en otros.

En el "mundo del revés" en el que está inmersa la Federación Peruana de Fútbol y la Comisión Sudáfrica 2010, no sorprendería que tanto uno como otro organismo se zurren en el fallo de la Comisión de Justicia y opten por resolver el tema de la juerga "a su manera"

Fuentes dignas de todo crédito confiaron en exclusiva a LÍBERO que las "célebres cabezas" que gobiernan en la Videna –léase Manuel Burga, Juvenal Silva, Pepe Mallqui y Lánder Alemán– estarían pensando "patear el tablero" e indultar a dos de los cuatro jugadores castigados.

Los dirigentes entienden que de los "juergueros" hay dos que es necesario liberarlos de culpa y dejarlos limpios de polvo y paja: Jefferson Farfán y Claudio Pizarro.

A la "Foquita" se le considera una pieza fundamental para la selección, pues su presencia le daría fuerza al ataque nacional de cara al amistoso de fines de mayo con España y el tope eliminatorio con Colombia en junio, España viene de ganarle a Italia Campeon del Mundo en el ultimo amistoso, no podemos ir a dar verguenza con un equipo que no muestre a sus mejores figuras.

Con "Pizza" no quieren ni meterse, porque además de ir en queja a la FIFA, el "Bombardero" habría amenazado con demandar a la FPF y exigirle una millonaria indemnización.

Por Acasiete y Mendoza, nadie movería un dedo.

Veremos como termina este episodio, yo coincido en indultar a la Farfan y Pizarro, dado que no podemos darnos el lujo de prescindir de jugadores de ese nivel, si bien Pizarro no esta en su mejor momento igual es el capitan del equipo peruano y tiene presencia y roce internacional

Canciones Webonas!

2008-03-17T10:31:00.002-05:00

Disculpen el lexico subido de tono de este post...
Has notado que algunos cantantes hablan puras huevadas en sus canciones???!

EMPECEMOS...

David Bisbal:
"¿Ave María cuándo serás mía?"
O sea se quiere tirar a la madre de Dios, a qué hijo de puta se le ocurre decir eso... al infierno carajooo!
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Daddy Yankee:
"A ella le gusta la gasooliiiiina...y una cojuda responde "Dame mas gasoliiiiina"
O sea ese piraña cree que las mujeres andan con combustible o q chucha y la otra cojuda se computa moto...
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Sin bandera:
"Que todo el mundo cabe en el teléfono?"
q mierda fuma este pendejo...
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Bacilos:
"Yo sólo quiero pegar en la radio?"
este que nos quieren presumir que ellos son pegamento o qué mierda...
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Wisin Y Yandel:
“ni tu padre ni tu madre me quieren contigo…pues hagamos el amor x el telefono”
O sea q este par de fumones nos expliquen como podemos hacer el amor x el telefono…nos ahorraríamos el pasaje no? ......... ptm q hijos de puta jajajaja!
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Alejandro Sanz:
"Le he robado el alma al aire?"
Este Fuma de la mala, o sea qué carajo tiene que ver el alma con el aire...
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Los Doltons:
"Por que se fue Por que murio Por que el señor me la quito?"
Si la misma historia relata que la muuy bestia iba manejando y que ella misma se desbarranco... nadie te la quito animal!!
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Chacalón:
"Por que yo sufro y me emborracho por ella.. la Botella?"
Osea que la botella tambien trampea... osea este gordito creia que la botella era su jerma?!.. ptm que imbecil!!
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Micky Santana
"chuculun… rompe la molleja toma... revientale el buche toma...”
q mierda se esta tirando una gallina o es zoofilico [ptm q enfermo ste csm!]
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Benny Ibarra:
“el cielo en tu mirada cada madrugadaa”
Este huevon pa mi q esta jalando harina de pescado con un pincho de ron..…como carajo va decir q en los ojos de alguien se ve la puta madrugada
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Hector “El Mother”:
"Se que me quieres amar...oye Gata Celosa"
Otro arriola que se quiere levantar a su mascota
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Handy Feliz:
"Tooooooocame"
ptm la mariconada tambien tenia que estar presente... quien diria que ese moreno pelon seria rosquete..
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Salsa Kids:
"Dejame un beso que me dure hasta el lunes"
jajjajaja que sano..
ademas que mierda.. este cojudo no piensa bañarse piensa que asi el beso le va a durar...
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Juan Luis Guerra:
"Ojala que llueva Cafe en el campo"
Que chucha ..... oe arriba Hay Chacra?!!!!....imbecil!!
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Don Omar / Aventura:“(
1)Amigo pido perdon no nunk t falle…...Y aunq no es facil admitire q sali con tu mujer……// (2)…….q te perdone Dios yo no lo voy a hacer…..”
Mira huevon en 1er lugar dejate d rollos y dile d una puta vez q t tiraste a su mujer y q es un cachudo de mierda!........y en 2do sakale la conchasumare pee….pa q xuxa lo vas perdonar…no seas bruto!
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Antonio Cartagena:
“Si tu no estas yo me voy a matar…”
O sea te vas a matar x una flaca??....... X UNA FLACAAAAAAAA?! no jodas pues!
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El Chombo:
“dame tu cosita…ay ay…dame tu cosita…ay ayyyy”
O sea q este enfermo encima exige q le den su parte intimaa y termina con un grito de marica…asi nadie va a atracar pe imbecil
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Tongo:
“tengo una pituca q me quiere mucho… (teeengouu unnna pituuucaaa q me quierraaaa muchoouuu…)”
Oe gordo travesti ni tu vieja te quiere y menos una pituca pe cojudo… acaso no te has visto al espejo..no seas conchudo pes..mucho t juntas con Bayly cholo.
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Weno la lista es interminable… le pediria a los cantantes q x el bien de su malogrado prestigio piensen antes de escribir una cancion…pero tmb les agradezco x hacernos reir un rato con todas sus huevadas jajajajaaa….pasalaaa y comparte ste testi pa q too el mundo c kgue d risa jojo! xD

Los Gammers y Sus Reglas

2008-03-17T09:59:00.002-05:00

'Newbie', 'noob', 'lamer' o 'gosu' son algunas de las jergas más comunes entre los aficionados a los videojuegos
Así como un videojuego es un espacio donde todo se rige por sus propias reglas, el mundo del 'gamer' tiene su propio idioma. Este es un repaso de los términos más comunes que escuchará en su cabina favorita, o en su propia casa, si es que se le ocurre instalar en su PC un inocente juego en línea.

De hecho, si usted ingresa por primera vez al mundo de los juegos en línea, será denominado 'newbie', un novato, y quizás hasta sea considerado un tipo molesto por su necesidad de aprender esa jerga especializada que manejan los jugadores habituales.

Cuídese, eso sí, de caer mal. Evite terminar siendo calificado como un 'noob' o un 'lamer' porque su reputación ya se habría ido al suelo. 'Noob' se escribe originalmente 'N00b', en un idioma que reemplaza letras por símbolos y sirve para referirse a un fanfarrón, un jugador novato, sin habilidades, que presume de las que no tiene y que insulta, vía chat, a los jugadores que lo superan.

El 'Lamer', en cambio, es un término más común. Algunas páginas web indican que se usa no sólo en el ámbito de los videosjuegos y se refiere a aquellos que pese a llevar mucho tiempo jugando, no han desarrollado habilidades excepcionales en el juego de su elección. Generalmente, el 'lamer' es también un 'cheater': alguien que usa trampas en los videojuegos para sacar ventaja y que se jacta de ello.

Sin embargo, si usted logra convertirse en un maestro en lo que a videojuegos se refiere, puede que haya podido formar su propio 'Clan'. Un 'Clan' es, inicialmente, un equipo fijo de jugadores que se especializa en uno o varios juegos y adquiere cierta maestría en el arte de, por ejemplo, dispararles a los terroristas en el "Counter Strike".

Ganando respeto
Hay 'gamers' que logran cierto reconocimiento en el mundo virtual de los videojugadores, al punto que algunas empresas los emplean como 'beta testers', o evaluadores de programas 'beta'. Son jugadores a los que las empresas encargadas de fabricar programas (juegos, en este caso) ceden temporalmente las versiones aún no terminadas de sus archivos ejecutables para que descubrir errores de programación.

La jerga del 'gamer' no usa solo términos provenientes del inglés. 'Gosu' es una palabra coreana que significa campeón y es una manera de describir a un jugador experimentado. Generalmente estos ya han probado su valentía y arrojo en la red y son asiduos de los 'Lan Center', cabinas públicas diseñadas únicamente para jugar en red y donde hay, incluso, máquinas sin teclado y Mouse para que los usuarios más experimentados lleven los suyos, generalmente personalizados a su manera de jugar.

De paso, en un 'Lan center' la conexión es tan rápida que uno evita que le digan 'lagger', que más que un insulto es una característica que atenta contra la inmediatez de los juegos en red: el 'lagger' es aquel que tiene una mala conexión de red y causa retrasos a sus eventuales rivales y compañeros.

El Cholometro 2008

2008-03-13T14:59:00.003-05:00

Pides ají en el avión?
Se sirve las bebidas hasta el borde del vaso? y cuando lo hace, se acerca rápido,
rápido a sorber para evita que se derrame su bebida?
Le dice "confles" a todas las marcas de cereales y hojuelas de maíz?
Tomas cerveza en la puerta de tu casa, rotándose el mismo vaso?
Has ido u organizado a una pollada?
Has hecho bendecir tu casa o tu carro con un chamán?
Tienes tarjeta Ripley Max?
Te haz hecho un baño de florecimiento?
Sales con tu maleta a correr alrededor de la manzana en Año Nuevo?
Preparas ají de gallina o arroz con pollo en los cumpleaños ?
Se pone pasta dental en las quemaduras o en los granitos?
Tienes un polo del Muni?
Manda cartas a "Vale la pena soñar"?
Dices, subir arriba, bajar abajo, etc.
Tienes alguna pulsera de ripley de 5 lukas?
En el verano vas a Asia en micro? Y mientes cuando le preguntan si tiene casa de playa?
Vas al baño a la mitad de su comida, y regresa a seguir comiendo?
Compras tu ropa en Metro?
No tienes ni idea de lo que es un Maki?
Se queda sin gasolina con su carro nuevo?
La carcaza de su celular tiene dibujitos?
Dice "won" en lugar de "huevón"?
Hace las compras de Navidad en Polvos Azules?
Guarda los sachets de salsa de ketchup, mostaza y mayonesa del Mcdonalds?
Utiliza su computador personal Pentium 4 de 3 Ghz con 512 de memoria?
Lleva siempre consigo el cargador de su celular?
Tiene música en su computadora que jamás escuchará?
No haces tus pagos por Internet?
Pides que te envuelvan las sobras en los restaurants?
Te compras un Gatorade y rehúsas la botella 20 veces?
Al momento de pagar la cuenta en un restaurante, pides calculadora?
Considera que la Herradura es la mejor playa del país?
Lleva tallarines a la playa?
Estudiaste en alguna academia de la Avenida Wilson?
Piensa que lo más rico del pollo a la brasa es chupar los huesos?
Dejas el plato "limpiecito" después de comer?
Visitas las discotecas de moda en el cono norte?
La música de Dina Paucar te hace meditar y reflexionar?
Eres trigueño y usas lentes de contacto de colores?
Come primero "el arroz", luego la sopa, y todo con cuchara?
Come en la cocina para evitar que se estropee su juego de comedor?
En Navidad, tu Nacimiento tiene también a Pocahontas, al MickeyMouse, al Yu-Gi-Oh o Barney?
Camina por la calle con el audífono/manos libres en el oído, beeper en el lado derecho del cinturón, celular en el izquierdo, un reloj luminoso en la muñeca, pocket pc en bolsillo, etc.?
Nunca le ha quitado la mica a la pantalla de su celular?
Usas lentes de sol con luna verde?
Dice "joven" o "amigo" para llamar a alguna persona?
Comes pollo a la brasa del Norky´s?
La placa de tu carro esta rodeada por un neón de color?
Te gusta tomar Peru Cola, Don Isaac Cola o Saboré?
Bailas el "perreo chacalonero"?
Te gusta acampar en San Pedro, León Dormido o La Ensenada?
Los matrimonios a los que acude tienen sillas contra las paredes en vez de mesas?
Usa la bolsita de té más de una vez?
Pides Dulcoryl, en lugar de Equal o Splenda?
Tienes un almanaque en tu sala?
Usas leche magnesia en lugar de desodorante, por que tú no sudas?
Tus pantuflas son de Bata y tienen un pompón encima?
Sabes lo que es el vinagre Bullí?
Alguien en tu familia tiene un Station Wagon blanco? Lo utilizan para hacer colectivo?

RESULTADO:
De 0 a 4 respuestas afirmativas:
Tu círculo social es extremadamente V.I.P.
De 5 a 10:
Vas bien, pero ¡cuidado! que sin darte cuenta podrías llegar a ser CHOLO de la noche a la mañana.
De 11 a 25:
CHOLO TIPICO, jurabas que no eras Cholo pero eres bien Cholo papacito.
De 26 a 39:
CHó-Lá-Zó! ¿No te da vergüenza ser tan cholo?
Más de 40:
CHOLO de Mierda,.....como te llegó este e-mail?

Los Amish, Una Sociedad Perdida En el Tiempo

2008-03-11T14:12:00.001-05:00

Detenidos en el tiempo e indiferentes a lo material, los Amish ocultan un gran misterio. Detrás de su simple forma de vida se esconde el secreto de la paz interior.

La comunidad Amish es una estricta secta religiosa que cree en el Nuevo Testamento, el pacifismo y una vida sencilla. Son un grupo protestante norteamericano del origen de Mennonite. Los Amish viven y trabajan en fincas de sus propias comunidades, mantenido una manera de la vida agrícola distintiva y conservadora a pesar de las influencias de la sociedad industrial moderna.

Viven en 22 asentamientos en EE.UU. y en Ontario, Canadá. Entre sus principios está no usar gas, electricidad, agua corriente ni con ninguna clase de artefactos modernos (teléfono, radio, TV.) Hablan tres idiomas: un dialécto del alemán, alemán culto e inglés.

La cocina es el centro del hogar, es donde se reúne la familia y donde pasan las cosas más importantes. Las casas normalmente son de madera y están adornadas con plantas, alfarerías o telas y jardines que parecen de cuentos. Debido a su respeto por las citas bíblicas, no tienen ningún tipo de imágenes en las casas. Y esta costumbre se aplica también a las fotos. No usan cámaras y en todo momento evitan ser fotografiados.

Sus niños van a las escuelas primarias para aprender a leer y comprender matemáticas. Los niños entre 14 y 16 años tienen que estudiar la biblia y aprender a trabajar en las fincas. Ellos creen que mandar a sus niños a la escuela secundaria interferirá con su religión.

Se caracterizan por tener barba larga sin bigote y sombrero de paja. Al casarse dejan de afeitarse la barba para demostrar que son hombres de familia. Los hombres visten siempre pantalones, chaqueta negra, camisa azul, gris o blanca con zapatos negros y sombrero de paja que se sacan sólo adentro de sus casas.

Las mujeres hacen la ropa de los hombres, sus propios vestidos y los de sus hijas, además de todos los enseres del hogar. Lo único que no hacen es el traje de domingo de los hombres. De eso se encarga un sastre profesional. Las mujeres solo tienen cuatro vestidos (uno para el domingo, uno para salir, uno para trabajar y uno de recambio). un poco debajo de la rodilla, un delantal negro tomado de la cintura, una capelina atando el pelo, que nunca cortan, y zapatos o zapatillas negras. A la granja van descalzas. Las mujeres demuestran su estado civil usando un pañuelo negro en la cabeza si son casadas, o blanco si todavía están a la espera de un candidato.

Cuando una pareja joven se casa, recibe de la familia del novio la granja, y de la familia de la novia, el ganado y los muebles. La filosofía de los Amish predica la utilización de lo necesario, de lo que prevee la familia y del culto a la humildad.

A pesar de utilizar caballos y sistemas anticuados para trabajar la tierra, sus campos son tremendamente productivos. Pero tal vez sean más productivos simplemente por su sentido de solidaridad.

Son personas simples, transparentes, pacíficos, agradables y tremendamente solidarios es increíble como pueden llevar adelante sus vidas sin las "comodidades modernas". En sus miradas se ve reflejada la felicidad y la paz que representa para ellos vivir en una sociedad así.

El Pisco Es Peruano!

2008-02-01T09:03:00.000-05:00

A un dia de celebrar el dia de nuestro licor bandera no podia dejar de pasar la oportunidad para demostrar que el Pisco es Peruano y punto!

Según Garcilaso de la Vega, fue Don Francisco de Caravantes, un toledano llegado luego del encuentro de las dos culturas y quien al igual que muchos de sus compatriotas, añoraba los licores que solía saborear en su lejana tierra; quien mandó traer las primeras cepas de uva desde las Islas Canarias y que el primer vino que se produjo en el Cuzco fue de la cosecha de Bartolomé de Terrazas, quien en 1555 envió a Garcilaso de la Vega, 30 indios con varias canastas de uvas, para que las repartiese entre sus vecinos. Otros cronistas dicen que en la hacienda Marcahuasi en el Cuzco, de propiedad de Pedro López de Cazalla, se elaboró por primera vez, este preciado licor.

Guamán Poma de Ayala, Pedro Sarmiento de Gamboa, Fray Martín de Murúa y Pedro Cieza de León, a través de diferentes escritos, también acreditan la existencia de la referencia geográfica al puebo de Pisco desde inicios de la Colonia; destacando además, el cultivo de la vid, al igual que la elaboración de vinos y aguardientes en dicha zona.

Miguel Cabello de Balboa, al describir la costa sur del Perú; menciona expresamente los valles de Ica, Humay y Pisco, en sus "Misceláneas Antárticas", que escribiera en 1586.

El padre Bernabé Cobo, afirma en su "Historia del Nuevo Mundo" (1653); que fue Hernando de Montenegro quien plantara las primeras vides en Lima. Así, el Perú en menos de una década, estuvo exportando vino hacia Argentina, Chile y España.

Los reyes de España, Isabel y Fernando de Aragón y más tarde Carlos V, estimularon la siembra de productos enviados desde Europa, ofreciendo a los colonos dos barras de plata de 300 ducados cada una, para quien elaborase vino y aceite o sembrase hasta cuatro arrobas de cebada y trigo por localidad.

Fue posiblemente entre 1530 y 1550; los años en que viñedos de uva tipo "Negra Corriente", fueron plantados aprovechando las aguas del Achirana, un canal de desvío de las aguas del Río Ica, que fuera mandado construir por el Inca Pachacutec en épocas incaicas. Los españoles encontraron que el sistema de regadío de aquella zona, propiciaba las condiciones para que las parras que trajeran, pudieran florercer mejor. Además, la combinación de una tierra costeña rica en nutrientes químicos muy especiales, el clima templado y el cuidado que se puso en sus cosechas, dieron lugar a que en los valles de Ica, se expandieran los cultivos, más especialmente en Pisco.

Con la experiencia de estas cosechas, los europeos radicados en el país, crearon la uva tipo "Quebranta", que viene a ser una mutación genética de la uva negra; elaborando así, un mosto especial y único, del cual se creo finalmente el pisco como es conocido hasta hoy en día.

La "pisa" era antíguamente, realizado por hombres, mujeres y niños. En este proceso de pisar y repisar, las uvas se rompen y se separan los hollejos a los que denomina "orujos", sacándose el jugo o "Mosto", el que por fermentación, pierde su azúcar, transformándose en alcohol al cabo de aproximadamente cuatro semanas.

Hay cuatro variedades de Pisco:

Puro.– Elaborado con variedades de uvas no aromáticas, como "Quebranta", "Negra corriente" y "Mollar".

Aromático.– De variedades de uvas aromáticas: "Moscatel", "Italia" o "Albilla".

Acholado.– De la mezcla de caldos de distintas variedades de uva.

Mosto verde.– De la destilación de caldos incompletamente fermentados.

Ricardo Palma, también da fe de haber saboreado este licor peruano y lo recuerda en sus "Tradiciones Peruanas", nombrándolo "alborotador quitapesares".

Otro dato importante sobre lo peruano del Pisco, es que, "Pisscu" significa avecilla en el idioma quechua y también fue el nombre de una hermosa campiña donde se desarrolló la cultura Yunga, descendientes de los Paracas. Cuando los Incas, conquistaron a los Yungas, cambiaron el nombre de dicha zona y la llamaron Valle del Cóndor, por ser la ruta utilizada por esta maravillosa ave en sus vuelos hacia el mar. Desaparecidos los Yungas y los Paracas, se mantuvo la tradición ceramista de fabricar las tinajas donde se fermentaba la chicha, por los alfareros que también se llamaban "piskos" y ello dio lugar que igualmente a estos recipientes se les denominara "piskos".

Es importante también indicar que la palabra Pisco forma parte etimológica del nombre de un gran número de pueblos, comarcas y caseríos peruanos, como:

● Ancash: Piscohuasi (Casa de pájaros).

● Apurimac: Piscobamba (Llanura de pájaros).

● Arequipa: Piscopampa (Pampa de pájaros).

● Ayacucho: Piscotuna (Fruta de pájaros).

De igual forma, el vocablo quechua Pisco, está presente en apellidos netamente peruanos como:

● Pisconte

● Piscoya

● Piscocolla, etc.

Los datos ofrecidos líneas arriba, dan prueba de la peruanidad del Pisco a través de la historia; pero para dar más énfasis a esta verdad, ofrecemos a continuación, lo detallado en otras fuentes de gran solvencia moral y ética.

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Pisco: "Aguardiente fabricado originalmente en Pisco, lugar peruano".

DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA DE LA LENGUA
MARZO, 1998.´

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...la pequeña ciudad de Pisco, a media legua de la cual hay una bahía segura con buen anclaje. Por la exportación de su aguardiente alcanzado con cierta importancia. [...] Las uvas son de excelente calidad, muy jugosas y muy dulces. De la mayor parte se destila aguardiente, el cual como se comprenderá es exquisito. Todo el Perú y gran parte de Chile, se aprovisionan de esta bebida del valle de Ica. El aguardiente común se llama aguardiente de Pisco porque es embarcado en este puerto.

"TESTIMONIO DEL PERU"
JOHANN TAKOB VON TSCHUDI
1838-1842
Crónicas y Relaciones que se refieren al origen y virtudes del Pisco. Bebida Tradicional y Patrimonio del Perú. Banco Latino - Primera Edición - Lima, pág. 35.
1990

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"Hemos encontrado un documento de 1613, que indica la elaboración del aguardiente (de uva) en Ica. Esa sería una de las fechas más antiguas que habla acerca de la elaboración del aguardiente, no sólo en el Perú sino en América".

"TRABAJO DE INVESTIGACION SOBRE PRODUCCION DE VINOS Y SUS DERIVADOS, EN ICA
LORENZO HUERTAS
SIGLOS XVI y XVII"
LIMA, 1988.

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Pisco: "Se trata de un vocablo prehispánico (quechua) que significa "ave" o "pájaro".

DICCIONARIO DE PERUANISMOS
PEDRO PAZ SOLDAN Y UNANUE (JUAN DE ARONA)
TOMO II - EDICIONES PEISA
LIMA, 1975

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"Las uvas tienen excelente calidad, son jugosas y dulces. La mayor parte de ellas sirve para la producción del aguardiente, que es comprensiblemente muy sabroso y bueno. En todo el Perú y buena parte de Chile se toma esta bebida del valle de Ica. El aguardiente común se llama aguardiente de Pisco, que se le embarca en Pisco" (p. 190).

FONDO EDITORIAL DE LA PONTIFICIA UNIVERSIDAD CATOLICA DEL PERU
Diario del viaje al Perú realizado entre 1838 y 1842 por el gran científico suizo Jacobo von Tshudi.

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"Pisco...un agradable aguardiente moscato, que ha venido siendo elaborado desde el siglo XVI, de mostos de uva producidos en el valle de Ica en Perú, a 180 millas al sur de Lima. Toma su nombre del puerto de Pisco, a orillas del río Ica, de donde era originalmente exportado en botijas de barro hacia Lima, la capital del Virreynato y al resto de Sudamérica Española.
La destilación fue conocida por la altamente desarrollada civilización Inca, probablemente con anterioridad al siglo IX; pero la destilación de Pisco no existió, sino hasta la llegada de los españoles, quienes introdujeron cepas de uva moscatel traídas desde España.
El Pisco es destilado utilizando mostos frescos de uva. Tiene la acentuada fragancia y el sabor de la uva moscatel. El Pisco consumido en el Perú, raramente supera los dos años, pero aquel que se exporta, suele tener tres o más años de antigüedad. Se embotella generalmente a 80° grados de graduación alcohólica norteamericana. Los aguardientes de moscato elaborados en Chile y en Argentina y que utilizan el nombre de Pisco para su consumo interno, no son tan finos como el peruano original. El Pisco se consume puro como aguardiente, pero la bebida nacional del Perú es el Pisco Sour, hecho con jugo de limón, azúcar y Pisco."

ENCICLOPEDIA BRITANICA - VOLUMEN 17 - Pag. 959.
WILLIAM BENTON PUBLISHER - CHICAGO - LONDON - TORONTO - GENEVA
1962.

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Pisco: "...aguardiente de uva moscatel, procede del pueblo de Pisco en el Perú.... con este nombre se fabrica también en Chile".

CHILENISMOS
JOSE TORIBIO MEDINA
SANTIAGO DE CHILE, 1928

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Pisco: "...buen aguardiente de uva. ...El actual Pisco antes se llamaba aguardiente de Pisco porque de allí y de Ica venían".

DICCIONARIO ETIMOLOGICO DE VOCES CHILENAS
RODOLFO LENZ
1905

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Pisco: "...es un aguardiente muy estimado que se fabrica en el Perú... y conocido ya en el mundo. Principió sin duda, en el puerto de Pisco y por eso tomó ese nombre".

DICCIONARIO DE CHILENISMOS
MANUEL ANTONIO ROMAN
SANTIAGO DE CHILE, 1901

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Pisco: "Dase allí el llamado aguardiente Pisco, por extraerse de la uva pequeña; es uno de los licores más exquisitos que se bebe en el mundo".

FRANCISCO LOPEZ DE CARAVANTES
RELACION MANUSCRITOS
1630

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Pisco: "...célebre aguardiente de uva llamado Pisco, por la botija en la que se conserva; por el lugar donde se elabora de preferencia (pueblo de Pisco) o por el puerto Pisco, desde donde partía la preciosa carga".

FRAY REGINALDO DE LIZARRAGA
SIGLO XVI

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Existe una conocida novela en Chile titulada "Adiós al Séptimo de Línea", que cuenta las aventuras de un regimiento en la Guerra del Pacifico. En muchos pasajes de esta novela se cuenta que los soldados chilenos combatían tomando "chupilca del diablo", que es una mezcla de agua ardiente y pólvora; que originalmente consumían los mineros del desierto. Supuestamente esta mezcla los enardecía y hacía imparables. Lo importante es que los soldados siempre portaban "Agua Ardiente" y no otra cosa. Por otra parte, en el mismo libro se cita en un pasaje que los soldados peruanos consumían Pisco, incluso se nombra al pueblo del mismo nombre.
La novela es de principios del siglo XX y en ella queda claramente reflejada la diferencia de nombres en los brevajes y quién consumia qué.

DATOS PROPORCIONADOS POR EL AMIGO CHILENO MARCELO A. DE LA HUERTA
(Abril 2007)

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Mapa de Diego Méndez
Primer mapa de Sudamérica en el que se consigna el nombre de Pisco
como puerto al Sur de Lima, Peru
Año 1514

El Dulce Sabor de Una Mujer Exquisita

2008-01-30T12:34:00.000-05:00

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más logros académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.

Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes...Los que estamos fuera de foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.

Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.

Y un HOMBRE... UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así...
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera…
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento...
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes...

La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido... ¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque!

(Gabriel Garcia Marquez)

Romário y sus 42 Entre El Retiro y las Redes

2008-01-29T09:03:00.000-05:00

Añejo como el vino y con el olfato intacto del 'cazador' por sus mil goles, el brasileño Romário de Souza Farías celebra este martes sus 42 años con el inevitable acecho del fantasma del retiro y su eterno amor por las redes.
Ni las reiteradas lesiones ni una sanción que pesa sobre él por dar positivo en un control antidopaje en la Liga local y lo alejó temporalmente del césped hicieron que el 'Baixinho' (bajito) jubilara sus zapatillas y dejara en 2007 las canchas, que todavía son testigo del matrimonio suyo con las redes contrarias.

Romário espera este año "colgar los botines" en el mismo equipo que lo lanzó al fútbol profesional en 1985 tras su brillante actuación con la selección juvenil brasileña campeona del Sudamericano sub'20 de Paraguay y del Mundial de la Unión Soviética.

En su extensa carrera profesional, Romário consiguió el título como goleador y campeón del Mundial de Estados Unidos'94 y la consagración ese año como el Mejor jugador del mundo y "Pichichi de Oro" con el Barça, además de la distinción como mayor artillero de la liga holandesa en 1989 y de varias disputas locales en Brasil.

El 'Baixinho' también pasó por frustraciones como las de no disputar los mundiales de Italia'90, Francia'98 y Corea del Sur y Japón'02, así como los Juegos Olímpicos de Atenas 2004. De los mundiales de Italia y Francia quedó al margen por lesión y del de 2002 por disposición del entonces entrenador brasileño, Luiz Felipe Scolari.

Sus reiterados anuncios de abandonar la competencia profesional siempre fueron borrados por el clamor de la 'torcida' (hinchada) carioca y por el propio deseo del insigne artillero de alcanzar la soñada cifra de 1.000 goles, marca que en Brasil apenas fue sobrepasada por el ex astro Edson Arantes do Nascimento Pelé.

Los goles de todas las facturas, unos más determinantes que otros, pero todos con la marca personal de aquel delantero que anticipaba en su pensamiento la intención de sus compañeros y rivales, siempre vencieron una carrera empañada por fuera de las canchas.

Son varios los capítulos 'extra-futbolísticos' protagonizados por el cuarentón jugador, quien pasó por turbulentas relaciones amorosas en sus cuatro matrimonios, así como por disputas judiciales con sus ex entrenadores Jorge Mario Lobo Zagallo y Arthur Antunes Coimbra 'Zico', por ridiculizarlos en unas caricaturas en uno de los baños de su antiguo bar en Río de Janeiro.

Apenas las seductoras ofertas del fútbol internacional, como las del holandés PSV Eidhoven y la del FC Barcelona en la cúspide de su carrera, o las del Valencia (España), Al Saad (Arabia Saudita), Miami (Estados Unidos) o Adelaide (Australia), en lo que parecía momentos de ocaso, hicieron que Romário hiciera sus maletas.

En 2005, con 39 años y defendiendo al 'Flu', Romário se consagró como el máximo artillero del 'Brasileirao', el deseo de Romário era despedirse del fútbol en el modesto América de Río de Janeiro, el equipo de los afectos de su padre y nada raro sería que en su dilatada retirada de las canchas el 'Baixinho', activista en la causa por los niños con síndrome de Down, mal que padece su hija menor, complazca al viejo Edevair

Futbolistas Feos!

2008-01-24T14:23:00.000-05:00

El delantero argentino Carlos Tévez es uno de los tres futbolistas más feos del mundo, según una encuesta realizada por internet, de la que participaron unas 2.500 mujeres.

El ranking, encabezado por Wayne Rooney, su compañero en el Manchester United, lo ubica en el tercer puesto.
En efecto, Rooney resultó electo con el 33% de los votos como el menos agraciado del fútbol mundial, en una encuesta realizada por el sitio www.thepeoplesclub.com y en la que el brasileño Ronaldinho, del Barcelona, lo escoltó por su "sonrisa caricaturesca".

El delantero inglés fue bautizado incluso como "Shrek", en referencia al ogro de color verde de la zaga de películas del mismo nombre, y algunos recordaron que, como ese personaje, tampoco resultó muy agraciada su futura esposa Coleen McLoughlin.

Además de Rooney y Tévez, entre los 20 más feos del fútbol mundial figuran otros cinco jugadores de los "Diablos Rojos", que hasta algunos años se jactaban de contar con el más "lindo" de todos: David Beckham. Una pareja dispareja es la que integra el gigante del Liverpool, Peter Crouch, quien figura cuarto en la encuesta, y a quien también le hallaron un parangón con un personaje animado del cine, al afirmar que lo suyo se parece a lo de "La bella y la bestia". El también brasileño Ronaldo, del Milán, figura quinto en la lista.

Eligen El Mejor Atuendo De La Historia Del Cine

2008-01-22T15:48:00.000-05:00

El traje de que luce Keira Knightley en 'Atonement' superó en las preferencias al Audrey Hepburn en 'Breakfast at Tiffany's' y al de Olivia Newton John en 'Grease'

Washington (EFE).- El traje verde que luce la actriz británica Keira Knightley en la película "Atonement" ha sido elegido como el mejor atuendo de la historia del cine, según una encuesta llevada a cabo por la revista In Style y SkyMovies, la plataforma británica de canales de cine en televisión.

La encuesta revela que el vestido ha batido el puesto del primer lugar a clásicos del cine como el traje del modisto Givenchy que lució la actriz Audrey Hepburn en "Breakfast at Tiffany's" o los leotardos de Olivia Newton John en "Grease".

Tras el traje lucido por Knightley, se sitúa, en segundo lugar, el vestido blanco que llevó Marilyn Monroe en "The Seven Year Itch" y con el que aparece retratada en numerosos póster repartidos por todo el mundo sobre una rejilla en la calle que se le hincha al paso del metro.

En tercer lugar se colocó el de Hepburn, y en cuarto lugar, los leotardos de Newton John.

En quinto lugar se situó el traje azul que luce la actriz Kate Winslet en "Titanic", seguido del chaleco y la corbata de Diane Keaton en "Annie Hall".

El corsé de Nicole Kidman en "Moulin Rouge" se colocó en séptimo lugar, mientras que los calcetines y el sombrero de Liza Minnelli en "Cabaret" y el traje suntuoso de Cate Blanchett en "Elizabeth: The Golden Age" se situaron en octavo y noveno lugar, respectivamente.

El traje de Vivien Leigh en "Gone With The Wind" cierra la lista

Saludos Navideños

2007-12-24T11:47:00.000-05:00

Este es un pequeño mensaje navideño para todos mis amigos y amigas de todas partes y rincones de este planeta, iba a hacer un e-mail pero me parece q hacerlo de esta manera es algo mas democratico, no se puede envolver un abrazo o un beso para darselo a las personas que estan lejos pero si se puede compartir un sentimiento.
Este navidad es especial para mi pues la pasare de una manera diferente y eso la hace mas especial de todas, no soy de meter mucho floro asi que le dejare este mensaje.

En esta bellísima época, en la que todo mundo te desea:
Que si la paz … !!
Que si la salud ….!!
Que si la felicidad ….!!
Que si el amor …!!
Que si el no se que …. !!
bla … bla … bla … bla … !!!!!
¡A LA MIERDA…!!
¡Ya basta de farsas y cursilerías!!
Lo que yo les deseo, con todo mi corazón, es que tengan:
Relaciones sexuales increíbles…!!
Orgasmos inolvidables…!!
Recibir el doble del amor que dan…!!
Sexo infartante…!!
Que trabajen la mitad y les paguen el triple..!!
Mil noches de placer…!!
Juergas con los amigos…!!
Que se saquen la lotería…!!
Que estrenen una gran casa…!!
Que se compren una cañasa, la que mas les guste…!!
Que tengan grandes satisfacciones…!!
Pero, sobre todo, les deseo……
…Que sigan siendo tan magníficos amigos, en realidad personas especiales para mi, como siempre lo han sido, tanto en las buenas como en las malas….!!
…Porque amigos como ustedes, nunca sobran,
¡SIEMPRE FALTAN…!!
…Si no mandas este Mail a 10 personas antes de acabar el día,
NO VA A PASAR NADA…, ….. NI MIERDA !!
…Pero si lo mandas a todos tus amigos, ellos sonreirán y sabrán cuanto los valoras y aprecias…!!
Por lo tanto.. FELIZ NAVIDAD!

Los Dominios Mas Caros De La Historia

2007-12-21T15:56:00.001-05:00

La primera cosa que debemos hacer al querer entrar a este mundo virtual es adquirir un dominio; que será nuestro nombre “mas visible”, pues existe una dirección IP pero estas son como números de teléfono que no tendrían el pegue y recordación necesaria para este directorio Web.
El nombre de dominio es nuestro domicilio en la red para accesibilizar la entrada a nuestro mundo , yo me atrevo a decir que es mas importante tener un nombre de dominio que un eslogan para nuestra empresa.
El mercado de los dominios es todo un mercado de bolsa, pues un nombre pegajoso con un buen contenido hace mas fácil que muchas personas vuelvan a nuestra Web. Les dejo este video - Scrabble, para que miren como simples nombres se convierten en los dominios mas caros en la historia de este mercado.

Profecia De Nostradamu Nº B-1890

2007-12-21T11:33:00.000-05:00

No soy de las personas que le gusta crear conmocion por tonterias pero quiero compartir esto con ustedes, al menos te deja con la sensacion de si algo de esto es verdad o es pura coincidencia, hay que tener en cuenta que esta asociacion tambien la habrian hecho con Sadam Hussein.

Profecia De Nostradamu Nº B-1890

Si asociamos …
País del oro oscuro: Venezuela
Oro oscuro: Petróleo
Hombre amado y odiado: Chávez
Gran Emancipador: Bolívar
La hermana mayor
de todas las naciones: USA
Nuevo Continente: América
Un cajón: Un Televisor

En una de las centurias del famoso médico y astrólogo francés, Michel de Nostredamus, escrita en 1555, encontramos un cuarteto rimado que dice:

"En el nuevo continente, en el país de oro oscuro (Venezuela y su petróleo), llegará al poder, un hombre amado por muchos y odiado por otros (Chávez)…., llevando como bandera la imagen del gran Emancipador (Bolívar), una vez fallida, será con armas, la del triunfo con palabras, su forma: la rebeldía, la autoridad absoluta, el reto guerra en todo el continente..,teniendo que intervenir la hermana mayor de todas las naciones (USA).
Morirán muchos niños, hombres y mujeres de hambre……,……muchos se matarán entre si, él tendrá el poder por nueve años, después de sus mentiras todo terminará en destrucción total…, ya el nuevo continente (América) habrá vivido la experiencia espeluznante de guerras continentales, muchos llorarán sangre de arrepentimiento por haber dado apoyo……, …… muchos ya no estarán en su nación y observarán con espasmo a través de un cajón (Televisor), como fue barrida la tierra de sus almas……,…los bosques de sus sueños, ya no estarán en el nuevo continente, ya no será el mismo"

Google No Quiere Perder Los Derechos Sobre La Marca 'Google'

2007-12-20T15:43:00.000-05:00

¿Quién no ha buscado en Google su propio nombre para intentar descubrir cualquier información referente a uno mismo en el sitio web de un organismo oficial o dentro de un blog? Esto es lo que un organismo estadounidense ha preguntado a los usuarios de este país, y ha concluido en este estudio (ver pagina 7) que el 47% de los adultos se "googlean" a sí mismos, doblando la cifra de 2002, que era del 22%.

A priori, el estudio debería gustar a los responsables de Google, puesto que pone el nombre del buscador en boca de todos los usuarios y, de hecho, cientos de medios de comunicación se han hecho eco de este estudio durante las últimas hora (ver consulta en 'Google News').

Sin embargo, hay un pequeño matiz que preocupa seriamente en el Departamento Legal de la compañía: aunque en el titular de la noticia se menciona "googlearse" a sí mismo, el estudio realmente contempla no solamente Google, sino cualquier tipo de buscador en Internet, lo que confirma de nuevo la generalización de 'to google' como verbo para designar 'buscar en Internet'.

Y esto puede traer consigo un verdadero riesgo para Google. Que su propio éxito como marca provoque que la palabra pase a formar parte del idioma y la compañía pierda los derechos sobre ella.

Por ello, seguramente los responsables del citado estudio, así como los de algunos medios que lo han reproducido, no tarden en recibir una carta del Departamento Legal de Google recordándoles que solamente deben utilizar 'to google' cuando la acción de buscar se realize con el servicio de Google.

"Mal. Muy, muy mal. Solamente puedes utilizar el verbo 'googlear' cuando uses el buscador Google. En caso de que tengas que utilizar a la competencia, por favor usa la frase 'buscar en Yahoo!' o en otro buscador".

Esto es lo que se recomienda en este post oficial de Google, en el cual la compañía vuelve a insistir en lo que advirtió este pasado mes de agosto a través de cartas a varios medios de comunicación: solamente se puede utilizar el verbo 'googlear' ('to google' es muy popular en inglés) cuando hagamos uso del buscador de Google, y no de otros servicios.

Para muchos sería un honor que su marca comercial se utilizase como nombre genérico del producto que representa (los buscadores web). Sin embargo, se afirma que el asunto preocupa mucho al Departamento Legal de Google, temiendo que la marca comercial acabe utilizándose genéricamente, como le ha ocurrido a otras como 'aspirine' ('aspirina'), 'zipper' ('cremallera'), 'cellophane' ('celofán'), 'elevator' ('ascensor') o 'escalator' ('escalera mecánica'), muchas de las cuales han acabado convirtiéndose en genéricas, y sus propietarios perdiendo los derechos sobre ellas.

Por ejemplo, en 1950 la Oficina de Patentes y Marcas de EEUU determinó que la palabra 'escalator' se había convertido en una palabra de uso común, desposeyendo a la firma Otis del derecho de utilizar en exclusiva el término 'Escalator'.

Los responsables de Google tienen miedo a que su éxito como buscador web les lleve a perder los derechos sobre la marca 'Google', al ser ésta utilizada como verbo genérico, y habiendo aparecido por ejemplo en el diccionario 'Oxford American'. Por ello, y al igual que hacen otras grandes compañías de todo el mundo, insisten en contactar tanto con los editores de los diccionarios, como con los medios de comunicación, para dejar bien claras las normas del uso del nombre comercial a la hora de incorporarlo al vocabulario.

'Don't Tase Me, Bro' Encabeza Lista De Frases Memorables En EE.UU.

2007-12-20T09:53:00.000-05:00

"Don't Tase Me, Bro", una frase que se extendió por Estados Unidos luego de que un estudiante universitario la usara contra la policía del campus que lo intentaba sacar de un discurso del senador John Kerry, fue nombrada el miércoles como la cita más memorable del año.

Fred R. Shapiro, editor del "Libro de Frases de Yale", dijo que el pedido del estudiante Andrew Meyer, de la Universidad de Florida, mientras le aplicaban descargas eléctricas con una pistola Taser, derrotó al comentario racista que le costó el trabajo al disc jokey Don Imus y a las declaraciones del presidente iraní de que en su país no hay homosexuales.

Shapiro dijo que la frase de Meyer era un símbolo del éxito de la cultura pop. En unos días se convirtió en la cita más buscada en Google y en uno de los videos más vistos. También apareció en tonos de llamadas de teléfonos y camisetas.

La segunda frase de la lista fue la tortuosa respuesta de Lauren Upton, representante de Carolina del Sur en el concurso de Miss Estados Unidos Adolescente.

"Personalmente creo que los estadounidenses son incapaces de hacerlo porque algunas personas en nuestra nación no tienen mapas y creo que nuestra educación como la de Sudáfrica e Irak y en todas partes en Estados Unidos debería ayudar a Estados Unidos o ayudar a Sudáfrica y ayudar a Irak y a los países asiáticos así podremos construir nuestro futuro para nosotros", dijo Upton en agosto.

A Upton se le había preguntado por qué un quinto de los estadounidenses son incapaces de localizar a su país en un mapa. La joven luego se disculpó por su respuesta.

La tercera fue el comentario del presidente iraní, Mahmoud Ahmadinejad, en la Universidad de Columbia en Nueva York: "En Irán no tenemos homosexuales como en este país".

Las declaraciones del disc jockey Don Imus sobre el equipo femenino de baloncesto de la Universidad de Rutgers quedaron en cuarto lugar. Imus perdió su puesto en la radio de la cadena CBS pero regresó al aire en diciembre con Citadel Broadcasting.

Otras frases en la lista:

5. "No recuerdo" - La repetida respuesta del ex fiscal general Alberto Gonzales en una investigación del Congreso sobre el despido de fiscales en Estados Unidos.

6. "Hay solo tres cosas que él (el candidato presidencial republicano y ex alcalde de Nueva York Rudy Giuliani) menciona en una oración: un sustantivo, un verbo y 9/11 (fecha de atentados de septiembre del 2001)" - El senador Joseph Biden, en un debate presidencial del Partido Demócrata.

7. "No voy a entrar en un lleva y trae de calificativos con alguien (el vicepresidente Dick Cheney) que tiene un 9% de aprobación" - El líder de la mayoría en el Senado, el demócrata Harry Reid.

8. "Me pongo en una postura muy amplia cuando voy al baño" - La explicación del senador republicano por Idaho, Larry Craig, de por qué su pie tocó el de un policía encubierto en un baño de hombres.

9. "Tienen al primer afroamericano que se expresa muy bien y es brillante y limpio y buen mozo. Eso es un cuento de hadas, hombre" - Biden describiendo a su candidato rival Barack Obama.

10. "Creo que más allá del impacto adverso del país en el resto del mundo, este Gobierno ha sido el peor de la historia" - El ex presidente estadounidense Jimmy Carter en una entrevista con el periódico Democrat-Gazette de Arkansas.

Portada de Maxim en Google Earth

2007-12-14T11:46:00.000-05:00

La revista Maxim ha creado una portada gigantesca en medio del desierto de Las Vegas y luego ha colocado su foto en Google Earth, junto con un enlace clicable a su página web.
La portada presenta a la conocida modelo y actriz de Mujeres Desesperadas, Eva Longoria.
¿Habrá encontrado Google la forma virtual de especular con los terrenos?
La publicidad de Maxim reza:
Para celebrar el número 100 de la revista favorita de America, Maxim tiró la casa por la ventana y construyó la mayor portada de la tierra, abarcando 33,5 metros de suelo del desierto, en las afueras de Las Vegas.
La portada presenta "La terrícola más sexy de la TV" Eva Longoria, una de las mujeres más deseadas de América.

Second Life - Mi Segunda Vida Virtual!

2007-12-07T17:06:00.000-05:00

Second Life (abreviado como SL), cuya traducción sería “Segunda Vida”, es un mundo virtual 3D de interacción social creado por Linden Lab y fundado por Philip Rosedale. Es un mundo que está distribuido en una amplia red de servidores y al que se puede acceder a través de Internet. Este programa proporciona a sus usuarios o “residentes” herramientas para modificar el mundo y participar en su economía virtual, que opera como un mercado real. Existe asimismo una versión para adolescentes, Teen Second Life. Esta versión fue desarrollada a principios de 2005. La media de edad de los residentes de este mundo virtual es de 32 años.

Second Life da la oportunidad de reinventarse a uno mismo. Para existir en Second Life es necesario crear una figura virtual tridimensional o avatar.

Second Life como metaverso
Second Life es uno de varios mundos virtuales inspirados en la novela de Ciencia ficción “Snow Crash”, de Neal Stephenson y el movimiento literario “Cyberpunk”. Sería un mundo creado por sus usuarios en el que la gente pudiera interactuar, jugar, hacer negocios y, en definitiva, comunicarse. Tiene varios competidores, entre ellos Active Worlds, There, Entropia Universe, Multiverse y la plataforma de código libre Metaverse.

Su principal característica es poder modificar absolutamente cualquier aspecto del mundo virtual; desde el color de los ojos del personaje a su aspecto físico, sus movimientos, sonidos; permite construir cualquier cosa en 3D: desde un cubo a una discoteca, un jardín o un campo de batalla; desde una pistola a una flor o unas zapatillas Nike. También permite la creación y manipulación de scripts para poder programar cualquier aspecto del mundo, desde un cañón para lanzar personas (como en el circo), a un sistema de envío de mensajes a móviles. Además de permitir editar todos estos aspectos, la propiedad intelectual de los mismos pertenece al usuario que lo creó, por lo que legalmente puede obtener beneficios económicos ya sea desde la moneda del mundo (los linden dolars, L$) o tramitar sus ganancias a una cuenta corriente o de PayPal para obtener euros (€) o dólares ($).

Precios
Actualmente puede jugarse a Second Life con una cuenta gratuita. Sin embargo, para poseer tierra y poder construir en ella es necesario crear una cuenta de pago, cuyo precio oscila entre 6 y 9 dólares estadounidenses mensuales, además de comprar los terrenos necesarios para la construcción.

Se puede construir libremente en lugares construidos para ello, llamados sandbox (caja de arena), pero los objetos desaparecerán al pasar unas horas. También se puede comprar o alquilar un terreno a otro usuario sin necesitar tener una cuenta de pago, pudiendo pagar con la moneda del juego. Hay muchas formas de obtener dinero del juego. Poseer terreno concede el privilegio de construir más objetos, pero incrementa el coste mensual a pagar a Linden Labs. 512 metros cuadrados de terreno extra incrementaría la tasa mensual en 5 dólares. Mantener una isla de uso exclusivo de 16 acres (unos 64.000 metros cuadrados), a 195 dólares mensuales. Estos precios son anteriores al 15 de noviembre de 2006, fecha a partir de la cual el mantenimiento de las islas privadas cuesta aún más, hasta los 295 dólares mensuales. Al día de la fecha los costos siguen en aumento, dada la alta popularidad entre sus jugadores.

Vida Cultural
Second Life también tiene una agitada vida cultural, es habitual encontrar exposiciones y asistir a conciertos. Suzanne Vega o U2 son algunas de las propuestas musicales que se dejaron ver por Second Life pero al margen de artistas con gran infraestructura económica, e incluso algunos grupos son capaces de encontrar un hueco para promocionar su actividad por ejemplo, el día 17 de marzo de 2007 Esmusssein se convirtió en el primer grupo español en actuar "en directo" en el universo de Second Life.

Actividad política
En mayo de 2007 un usuario de Second Life bajo el nick de Iulius Carter [4] convocó una manifestación virtual frente a la sede del PSOE antes mencionada en protesta por la política (en el mundo real) del Gobierno español de conceder la excarcelación al etarra De Juana Chaos. Esta manifestación se celebró con asistentes entre el 14 y el 20 de mayo, con diversos incidentes y polémicas hasta que los cabecillas fueron baneados del primer lugar propuesto para su celebración debido a la violación de las normas del lugar, tras lo cual han propuesto otros lugares de concentración y la actividad frente a la sede del PSOE ha ido disminuyendo.

Actividad económica
Second Life tiene su propia economía y moneda conocida como dólares Linden (L$), que es usada por los residentes para comprar y vender los artículos y servicios creados dentro del mundo virtual. Un dólar americano equivale a unos 250 dólares Linden en el mundo virtual.

La popularidad de Second Life ha llegado a las compañías multinacionales que han adquirido una segunda presencia en el mundo virtual. Empresas como Nissan, Starwood, Sony, BMG, Wells Fargo Bank, Coca Cola, Reebok, Dell, General Motors, Intel, Microsoft, están estableciendo negocios y publicidad en esta economía virtual. A mediados de 2007, el número de negocios en Second Life con flujo de caja positivo superaron los 40.000, y más de 45 multinacionales tienen presencia en el mundo virtual.

Microsoft Cierra Un Servicio De Chat Con Papá Noel Porque Hablaba De Sexo

2007-12-07T16:25:00.000-05:00

Al preguntarle si le gustaba comer pizza, respondió: '¿Que quieres que me coma qué? Es divertido hablar de sexo oral, pero yo quiero chatear sobre otra cosa'

Microsoft ha suprimido un servicio de chat con Papá Noel ofrecido a los niños a través de su aplicación Windows Live Messenger tras recibir quejas de que Papá Noel no sólo hablaba de temas navideños, sino también de sexo oral.

Desde las pasadas Navidades, Microsoft permitía a los más pequeños usuarios del Messenger intercambiar mensajes instantáneos con Papá Noel añadiendo a su lista de contactos la dirección northpole@live.com.

Este Papá Noel virtual preguntaba a los niños cosas como qué regalos querían por Navidad, pero un periodista británico denunció esta semana que la conversación derivó hacia temas sexuales mientras sus sobrinas utilizaban este servicio de chat.

"¿Que quieres que me coma qué? Es divertido hablar sobre sexo oral, pero yo quiero chatear sobre otra cosa", respondió inesperadamente el Papá Noel cibernético cuando las pequeñas le preguntaron si le gustaba comer pizza.

Un portavoz de Microsoft dijo que los ingenieros de la firma han trabajado para modificar el software y "purificar" el lenguaje de Papá Noel, pero han decidido suprimir el servicio de todos modos. La compañía ha descartado que se trate de un acto intencionado de algún empleado del grupo.

El Papá Noel cibernético es uno de los programas automatizados de mensajería instantánea que Microsoft ofrece en su servicio de Messenger como, por ejemplo, agentes virtuales de atención al consumidor.

Las páginas de Internet que ofrecen a los niños línea directa con Papá Noel han proliferado en Norteamérica en los últimos años. Atrás quedaron los tiempos en los que los pequeños se esforzaban en escribir su carta, la entregaban a alguno de los ayudantes de Papá Noel o la depositaban ilusionados en un buzón.

Hoy los niños pueden elegir entre docenas de sitios como SantaClaus.com, Emailsanta.com o Santa1to1.com, que aseguran tener la verdadera dirección de correo electrónico de Papá Noel y ofrecen, incluso, conversaciones en directo con el Polo Norte gracias al servicio de telefonía por Internet Skype.

En Canadá la propia compañía de correos -Canada Post- decidió acabar con las montañas de cartas que recibía cada año por estas fechas y ya ofrece servicio de correo electrónico para Papá Noel en su página web.

Gracias Ecuador!

2007-11-23T14:40:00.000-05:00

Gracias porque ahora la podredumbre que hunde al fútbol peruano ya no tendrá disimulo.
Gracias porque la prensa deportiva enguitada con la Federación –digamos que un 80 por ciento de sus huestes- tendrá que volver, por un tiempo, a sus covachuelas y hablar más despacito y no titular, como ayer en cierto diario, “A la conquista de Quito”. Já.
Gracias porque Juvenal Silva ya no tendrá cara para hablar de su ilegal doblete laboral.
Gracias porque ya no escucharemos a Efraín Trelles hacer mala poesía tipo melcocha chocanesca en RPP. Ni a una nube de sus oyentes lanzar pronósticos fronterizos muy aplaudidos en cabina. Jé.
Gracias porque ayer le vimos la cara verdadera a José Del Solar. ¿Un señor distraído? ¿Un caballero equivocado? ¿Un crédulo? ¿Un paciente inglés? ¿Un perfecto idiota haciendo muecas medio burlonas al borde de la cancha?
Gracias porque quizás ahora los peruanos ya no padezcamos el repulsivo aviso de “Cristal”, ese de la cancha está donde…¡Qué maravilla!
Gracias porque los encefalogramas planos de CMD –me refiero a esos futbolistas que apenas supieron jugar y que ahora apenas pueden hablar, y a esos malandros vestidos de negro que hablan a la vez para que nadie se dé cuenta de qué van- nos darán, supongo, un breve descanso.
Gracias porque la mesura de Beingolea parecerá ahora lo que es: complicidad con la burundanga futbolera.
Gracias por haberle entregado su pensión de cesantía y jubilación, en plena cancha, a Mario Gómez, Juan Carlos Bazalar, Roberto Palacios.
Gracias por haber demostrado, con pruebas empíricas de alta precisión, que Wálter Vílchez no existe, que Miguel Mosto murió en Ollantaytambo, que Carlos Lobatón yace hace meses en El Ángel, que Julio García es un homónimo de Nadie y que Claudio Pizarro debería estar preso porque incurre en falsedad genérica cada vez que toca la pelota.
Gracias por haber puesto al descubierto que “el plan de aclimatación en la altura” -16 días de “preparación”- era otra mugre.
Gracias, Ecuador, por habernos puesto en nuestro sitio (dos puntos de doce) y haber desnudado al alfeñique que algunos querían hacer pasar por Charles Atlas: un equipo a la deriva, exhausto antes de jugar, desganado hasta lo impropio, sin marca ni codicia, técnicamente miserable y monitoreado por una manga de sinvergüenzas que ahora hablarán “de la necesidad de la continuidad”, “de la necesidad de no hacer cambios radicales” y, en suma, y aunque así no lo digan, de la necesidad de seguir robando, imprimiendo más boletos que asientos, tramando enjuague y medio con los contratos de TV y haciendo el ridículo internacional.
Me divertí mucho leyendo lo que escribía la compadrería y lo que decía la mangachería periodística después del “heroico” empate con Brasil.
Recibí algunos correos donde se me acusaba de “antipatriota” y “pesimista crónico”. Bueno, sobre lo primero: no puedo aceptar, en efecto, que la patria esté próxima a las patas de Mosto, la chequera de Pizarro, la conchudes de Jayo.
Si hablo de fútbol es como aficionado y amante del buen fútbol.
Y sí, en relación al fútbol peruano, habría que recibir muchos favores de los “dirigentes” que lo han hundido en sima sin precedentes para no ser pesimista profesional, incrédulo a tiempo completo y escéptico parapetado en estadísticas. Esas cifras del pasado cantaban el desastre de ayer: sólo el señor Del Solar no las tuvo en cuenta. Y sólo a él se le ocurre salir en plan ofensivo con un equipo donde el cociente intelectual promediado no debe llegar a los 75 de Forrest Gump.
Yo he visto fútbol malo y matrero alguna tarde.
Pero digo solemnemente la verdad si digo que nunca he visto peor equipo que el que ayer dizque representó al país de Lolo, Villanueva, Terry, Cubillas y Cueto. Parecía el Defensor Arica rumbo a la baja, el Ciclista Lima ya bajado, el Chalaco en segunda B, la antología del potrero, el compacto de la Copa Perú. Y nunca una goleada fue más justa y encima los jugadores cambian camisetas con el equipo que nos humillo y regreso a nuestra realidad!
Muchas gracias, Ecuador.
Ya no podrán seguir jugando con la gente.
Al abandonar la cancha, con algo de vergüenza deportiva que le dicen, Palacios alcanzó a exclamar: “No hay palabras”.
La verdad es que sí las hay pero no sería dable publicarlas.

Expulsan De Una Escuela Italiana A La Profesora 'Porno'

2007-11-23T12:16:00.000-05:00

La maestra se defiende argumentando que siempre se ha comportado de modo profesional e intachable en la escuela

Roma .- Una profesora italiana fue suspendida de su escuela debido a sus actividades extracurriculares como estrella porno, anunciaron hoy jueves autoridades italianas. El comportamiento en el tiempo libre de Anna Ciriani, quien se llama a sí misma "Madameweb" en videos pornográficos explícitos en Internet y shows eróticos, no era "compatible con la actividad educativa", dijo la autoridad educacional de la región de Friuli-Venecia Julia.

Ciriani, apodada como "profe porno" por los principales diarios italianos, dijo que nunca dejó que su pasatiempo influyera en su manera de enseñar. "Mi comportamiento en la escuela ha sido siempre profesional e irreprochable", dijo, según fue citada por la agencia AGI. "Soy una mujer normal, con mi familia y mi trabajo como profesora. (También) estoy buscando transgresión y sexo", agregó.

Cinco años atrás, Ciriani fue transferida de su cargo como profesora de literatura italiana en una escuela secundaria en la localidad de Pordenone, al nordeste del país, luego de que estudiantes cubrieran los baños con fotos de ella desnuda bajadas de Internet. Desde ese momento, estuvo dando clases para estudiantes extranjeros adultos en una ciudad cercana.

La popularidad de "Madameweb" creció luego de que un video filmado en el festival erótico de la Venus de Berlín tuviera una buena repercusión en Internet, lo que llevó a las autoridades a suspenderla completamente de sus actividades docentes.

Puedes ver la foto De Madamme Web en este enlace

El Síndrome Del Perro Del Hortelano

2007-11-14T16:33:00.000-05:00

Hola:
El articulo a continuación, salió en El Comercio el 28 de Octubre… con demasiadas buenas críticas desde entonces por cierto. Quien no ha escuchado ese dicho "El Peru es un pobre sentado en una banco de oro"… Pues sacaremos muchas conclusiones y muchas verdades q andaban por ahí en el aire las podran encontrar en este artículo. Es una visión del país enfocada en los recursos q desaprovechamos porq siempre hay "alguien q se opone" o "alguien que jode..solo por el gusto de joder al otro"… habla de lo q pasa en la minería, en la pesca, la madera, el petróleo… es un jalón de orejas a la típica costumbre del conformista de esperar que todo le caiga en sus manos… de no esforzarse, de poner trabas a los q quieren cambiar las cosas y encima sólo quejarse.
Soy alguien a quien no le interesa la política para nada x si acaso, los Domingos no suelo ver Panorama ni Cuarto Poder ni otro programa parecido; este artículo de Alan es una realidad, no una campaña.
Traten de leerlo, parece largo pero es bastante masticable.
Slds,
Yuri

Domingo, 28 de octubre de 2007 - El Comercio
El síndrome del perro del hortelano
Por Alan García Pérez. Presidente de la República

El reclamo por la titulación de la vivienda es muy grande. Cada peruano sabe que con una propiedad legalizada, vendible, hipotecable o transmisible por herencia puede mejorar su situación. Pero el Perú como conjunto tiene el mismo problema y no lo sabe. Muchos de sus bienes no se pueden poner en valor, ni vender, ni se puede invertir en ellos, ni generar empleos con ellos.

Hay millones de hectáreas para madera que están ociosas, otros millones de hectáreas que las comunidades y asociaciones no han cultivado ni cultivarán, además cientos de depósitos minerales que no se pueden trabajar y millones de hectáreas de mar a los que no entran jamás la maricultura ni la producción. Los ríos que bajan a uno y otro lado de la cordillera son una fortuna que se va al mar sin producir energía eléctrica. Hay, además, millones de trabajadores que no existen, aunque hagan labores, pues su trabajo no les sirve para tener seguro social o una pensión más adelante, porque no aportan lo que podrían aportar multiplicando el ahorro nacional.

Así pues, hay muchos recursos sin uso que no son transables, que no reciben inversión y que no generan trabajo. Y todo ello por el tabú de ideologías superadas, por ociosidad, por indolencia o por la ley del perro del hortelano que reza: "Si no lo hago yo que no lo haga nadie".

El primer recurso es la Amazonía. Tiene 63 millones de hectáreas y lluvia abundante. En ella, se puede hacer forestación maderera especialmente en los 8 millones de hectáreas destruidas, pero para eso se necesita propiedad, es decir un terreno seguro sobre 5.000, 10.000 o 20.000 hectáreas, pues en menos terreno no hay inversión formal de largo plazo y de alta tecnología.

Ahora solo existen las concesiones que dependen de la voluntad del Gobierno y del funcionario que puede modificarlas. Por eso nadie invierte ni crea un puesto de trabajo por cada dos hectáreas como debería ser; ni hay elaboración de la madera y exportación de muebles. En su mayoría, esas concesiones rapiña solo han servido para sacar la madera más fina, deforestar y abandonar el terreno.

Por el contrario, la propiedad formal por grandes empresas colectivas como los fondos de pensiones permitiría hacer inversiones de largo plazo desde la siembra hasta la cosecha años después.

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Las Leyes Britanicas Mas Absurdas

2007-11-12T10:05:00.001-05:00

Estos ingleses si que estan quemados...
Está prohibido ocupar un escaño en el Parlamento provisto de una armadura. Pero aún está más prohibido morirse allí, bajo pena de ser arrestado. En cambio, una mujer embarazada puede orinar en el casco de un policía: la televisión UKTV Gold publicó el ranking de las leyes británicas más absurdas.

En la cabeza de la clasificación, realizada con las respuestas proporcionadas por las 4.000 personas interrogadas, se encuentra la prohibición de morir en el Parlamento (27%).

Pegar un sello con la efigie del Rey con la cabeza hacia abajo, considerado como un "acto de traición", le sigue de lejos con un 7% de las respuestas. Después se encuentra esta extraña disposición que permite trabajar a una mujer con el pecho al descubierto si es una empleada de una tienda de peces tropicales en Liverpool.

En el reino del absurdo, está también bien clasificada la obligación que tienen todos los escoceses de abrir su puerta a una persona que tenga una necesidad urgente. También destacar el permiso de matar a un escocés en los muros de la antigua ciudad de York. Pero solamente si lleva arco y flechas.

Peor clasificada, pero, puede que porque las personas preguntadas no la hayan entendido bien, figura una ley que declara "ilegal no decir a su preceptor lo que no quieren que sepa, pero legal decirle aquéllo que no les molesta que sepa"... que alguien me explique esta ley, de solo leerla me da dolor de cabeza! :S

¿Quién Soy Yo?, La Web GeneTree.com Nos Lo Dice

2007-11-12T09:55:00.000-05:00

Una nueva página web llamada GeneTree.com quiere ayudar a responder la pregunta "¿Quién soy yo?", combinando datos de ADN con tecnología de uso compartido de la información popularizada por MySpace, de News Corp, o YouTube, propiedad de Google

www.genetree.com, promete dar a los usuarios las herramientas necesarias para construir un árbol familiar que se remonte hasta antes de los registros escritos y a África o a otras tierras lejanas.

"GeneTree ofrece una forma divertida y rápida de interactuar con amigos y con la familia dejando a la vez el inapreciable legado de una historia familiar bien documentada", dijo el director ejecutivo de Gene Tree, James Lee Sorenson.

GeneTree tiene sus raíces en una serie de empresas fundadas por el multimillonario James LeVoy Sorenson, que hizo una inmensa fortuna por la venta de su empresa a Abbott Labs, y su hijo James Lee Sorenson.

La empresa tiene los derechos exclusivos de una base de datos propiedad de la Fundación de Genealogía Molecular Sorenson, que para finales de año agrupará a unas 100.000 personas y unos seis millones de líneas familiares de todo el mundo, según la empresa.

También incorpora compresión de vídeo digital y software de cifrado de Sorenson Media.

Los usuarios que elijan hacerse un análisis genético podrán escoger entre muchas clases de exámenes de ADN mitocondrial que varían sus precios de 99 dólares a 149 (de 70 a 104 dólares). Sorenson Genomics realizará los análisis de ADN.

Scott Woodward, director de la Fundación de Genealogía Molecular Sorenson, dijo que el ADN utilizado para reconstruir la genealogía no es muy útil para rastrear enfermedades, pero sí es extremadamente útil para hacer conexiones familiares.

Los gestores de Gene Tree dicen que protegerán la intimidad de sus usuarios dándoles la opción de compartir elementos como nombres, fotos familiares y archivos de audio o vídeo con sus "parientes" recién hallados.

Aunque que GeneTree no es el único en añadir servicios de ADN para llenar los huecos en blanco en la historia, la empresa dice su objetivo último es diferente.

"El enfoque central de nuestro negocio ha sido siempre en genealogía genética", dijo David Parkinson, portavoz de la empresa.

V'este Pendex - Amor A Primera Vista???

2007-11-09T13:02:00.000-05:00

Joven neoyorquino busca y encuentra a su misteriosa enamorada en metro de New York
Un joven estadounidense romántico y enamoradizo saltó a las páginas de los periódicos neoyorquinos después de haber creado una página de internet para buscar a la chica de la que se enamoró durante un trayecto en el metro de la Gran Manzana.

Patrick Moberg, de 21 años y original del estado de Tennessee, vio a una morena en la línea cinco del metro de Nueva York, de la que se enamoró a primera vista y a la que, según señaló, la vio como la mujer de sus sueños.

Para encontrarla, Moberg, que se dedica al diseño, creó una página web www.nygirlofmydreams.com, en la que con dibujos infantiles aseguró: "He visto a la chica de mis sueños en el metro".

Pidió, además, ayuda para encontrarla y dio todo tipo de detalles sobre la hora en que sus miradas se cruzaron y cómo iba vestida la joven en cuestión.

Cuarenta y ocho horas más tarde, y gracias a un amigo de la joven, Moberg encontró a su chica, que ha resultado ser una becaria australiana, llamada Claire Hayton, que hace prácticas en una empresa editorial, indicó hoy el New York Post.

"En serio, la he encontrado!", afirmó Patrick, en su página web.

También señaló que "ya no habrá actualización" vía internet de su anuncio, y que, como en muchas "malas películas y canciones, ahora cada uno tendrán que inventarse su propio final".

El argumento de la historia se parece peligrosamente al tema de la canción "You're beautiful", que el británico James Blunt hizo famosa hace un par de años, y que Moberg consideró "una fastidiosa coincidencia".

Al joven "Romeo", que recibió muchos correos electrónicos y llamadas de chicas que reconocían no ser la de la línea cinco, pero sí dispuestas a la aventura sentimental, le llegó la foto de su "Julieta" a través de un mensaje de un amigo, y por el momento, a lo único a lo que la chica se compromete es a una "amistad".

Filipo Inzaghi, la vigencia de un grande

2007-11-08T11:42:00.000-05:00

Hizo dos tantos en la victoria del Milan por 3 a 0 ante el Shakhtar, de Ucrania, y alcanzó al máximo goleador de Europa. Los números que avalan al hombre que salió del banco de suplentes para marcar su sello.

Filipo Inzaghi hizo dos goles más con la camiseta del Milan, ante el Shakhtar Donetsk de Ucrania, por la cuarta fecha de la Liga de Campeones, y de esta forma alcanzó al alemán Gerd Müller, el máximo goleador europeo si se tienen en cuenta todas las copas del continente, con 62 tantos.

SuperPippo tiene ya 34 años. Ni el paso del tiempo, ni las lesiones han podido con el eterno killer. Un hombre que nunca ha sido un crack mediático, pero tampoco el genio de un día. No. Pippo ha sido simplemente un hombre de área. Un hombre unido al gol.

Los cuarenta millones de euros que le pagó el Milán a la Juventus por hacerse con sus servicios en 2001, quedaron compensados en una noche ateniense del pasado Mayo, cuando Inzaghi con su dos goles al Livepool, le daba al Milán su séptima Copa de Europa (cifra sólo superada por el Real Madrid). Además Pippo unos meses antes ya había conquistado la Copa del Mundo con Italia. El fútbol le sonreía.
Sin embargo Inzaghi ha pasado muchas lesiones, lejos de los campos de fútbol, apartado de los focos, todos parecían darle ya por acabado, pero él siempre volvía igual de letal.

Como anécdota contar que le llaman "Pippo" por su nombre, Filippo, pero también porque así es como se conoce en Italia a "Goofy", el más inútil, desesperante y patoso personaje de Disney. A él todo esto le da igual y como mejor muestra decir, que la media de goles en su carrera es aproximadamente de un gol por cada dos encuentros.

Filippo Inzaghi ¿inútil o estrella? Yo diría matador...

El Adios de Martina Hingis :(

2007-11-02T14:46:00.000-05:00

Es una lástima la forma como se despide Martina del tenis, para mi una de las mejores y mas bellas tenistas del mundo (junto con Maria Sharapova), los amantes del tenis sabemos de su calidad y belleza por eso para muchos Martina siempre sera la Numero 1! :D

A sus 27 años, la retirada de Martina Hingis podía haber sido otra, más gloriosa, pero la mujer más joven en lograr el puesto de número uno del mundo y en ganar un Grand Slam en la categoría júnior (Roland Garros en 1993 con 12 años) ha puesto fin a su trayectoria envuelta en un asunto tan turbio como es el dopaje, acusada de dar positivo de cocaína en Wimbledon.

Martina no se siente culpable y anuncia que es "inocente al cien por cien", y que no quiere mantener "una pelea con las autoridades antidopaje" que duraría años. Y es por eso por lo que cuelga la raqueta, eso sí, poniendo este asunto encima de la mesa y delante de la prensa.

De esta forma, una de las jugadoras más brillantes del circuito dice adiós. Atrás quedan sus 43 torneos ganados en su carrera, entre ellos cinco Grand Slam: tres Abiertos de Australia, un Wimbledon y un Abierto de Estados Unidos. Sólo falta en su historial un Roland Garros, un título que rozó dos veces (1997 y 1999), cuando fue finalista y del que siempre recuerda las amargas lágrimas que derramó la última vez que disputó la final, contra la alemana Steffi Graf, cuando en plena discusión con el juez de silla cruzó al campo contrario para protestar un bote.

Nacida en la eslovaca Kosice pero de pasaporte suizo, Martina Hingis estaba destinada a ser una de las grandes de este deporte. Y por eso su madre Melanie Molitor le bautizó con ese nombre, en honor de la gran Martina Navratilova.

Su proyección comenzó inmediatamente cuando en 1993, con tan solo 12 años, se convirtió en la más joven ganadora en la historia del tenis de un torneo júnior del Grand Slam (Roland Garros), desplazando de este hito a la estadounidense Jennifer Capriati. Un año después la Federación Internacional la nombraba campeona del mundo de esa categoría. Ese año logró ser la más joven ganadora de Wimbledon júnior, con 13 años y 276 días.

Con 16 años y seis meses se convirtió en la jugadora que más pronto alcanzaba la cúspide del tenis mundial femenino. Antes de que irrumpieran las belgas Justine Henin y Kim Clijsters era la única tenista que podía y sabía hacer frente al arrollador tenis que empezaban a demostrar las hermanas Venus y Serena Williams.

En febrero de 2003, harta de tenis, saturada de títulos y con varios fracasos sentimentales, entre ellos con dos españoles, el tenista Julián Alonso y el golfista Sergio García, además del tenista suizo Ivo Heuberger, o el romance que mantuvo con el nadador australiano Ian Thorpe, Martina decide retirarse.

Esta vez la razón oficial fueron sus constantes dolencias en el tobillo, según ella causados por el calzado deportivo, de una firma italiana que la patrocinaba.

Atrás, pese a su juventud, dejaba entonces una carrera impresionante: 40 triunfos en torneos individuales (cinco de ellos en el Grand Slam, con tres Abiertos de Australia, un Wimbledon y un Abierto de Estados Unidos), 36 en torneos de dobles, y 209 semanas como número uno mundial. Y un botín en ganancias por torneos de 18.806.506 dólares. Sólo mitos como la alemana Steffi Graf, la estadounidense Lindsay Davenport o la checa-estadounidense Martina Navratilova habían ganado entonces más que ella.

Martina estuvo tres años contemplando el tenis fuera de las pistas. Entonces dedicó su tiempo a ser comentarista de Eurosport, salió con un esquiador suizo de escaso pedigrí y se operó el tobillo en dos ocasiones. A finales de noviembre de 2005 anunció que volvía al circuito y el tenis recuperaba a una jugadora imaginativa, con talento, pero desfasada físicamente, y cuya velocidad de bola estaba un escalón inferior al de las mejores.

Martina regresó en la posición 349 del mundo a comienzos del 2006, temporada en la que se alzó con uno de los torneos más importantes del circuito, Roma, y sumó además el de Calcuta. Este año ha ganado el de Tokio para redondear en 43 la suma de títulos individuales y 37 de dobles en su joven carrera.

Situada esta semana en el puesto 19 del mundo, su último torneo lo disputó en Pekín donde fue eliminada en segunda ronda por la china Peng Shuai el 19 de septiembre.

Su proyecto de boda con el jugador checo Radek Stepanek también ha sido uno de sus intentos fallidos. A los dos se les veía juntos en el circuito. Formaban una extraña pero simpática pareja, y Stepanek, en el tiempo que estuvo lesionado debido a problemas en la muñeca, ejercía como entrenador suyo en el Masters disputado el pasado año en Madrid. El matrimonio estaba anunciado para este verano, pero la pareja decidió romper a principios de agosto.

Una Breve Historia De Halloween!

2007-10-30T14:27:00.000-05:00

La celebración del día de Halloween ha sido integrada a nuestra cultura casi desplazando los ancestrales ritos del Día de Muertos, sin embargo pocos sabemos de dónde o cuándo surge este conjunto de actividades que se realizan en la macabra noche del 31 de octubre.
Leyendo un documento que el celebre Dr. Bala me dio hace algunos años, me permito escribir algunas cosas que me parecieron interesantes para los curiosos y estudiosos de las costumbres humanas.

CÓMO EMPEZO HALLOWEEN
Hace alguno miles de años, los Celtas estaban en lo que ahora conocemos como la Gran Bretaña y Francia, y celebraban el año nuevo el 1 de noviembre, o sea que empezaban con el asunto desde el 31 de octubre en la noche. Pero, cosa incomprensible, ¡no se emborrachaban! como es ahora costumbre (que desperdicio de ocasión...), sino que lo tomaban con mucha seriedad, y sus sacerdotes dedicaban la noche a Samhain, el caballero de la muerte.
Grandes fogatas se encendían; caballos y, algunas veces, hasta humanos eran sacrificados para ahuyentar a las brujas y a los espíritus malignos; pues resulta que en la costumbre Celta los muertos volvían , en la noche de Samhain, a pedir alimentos a los asustados pueblerinos a quienes maldecían y hacían víctimas de sus conjuros si no accedían a sus peticiones (o me das o te hago una travesura, que es la traducción de "Trick or Treat").

LLEGAN LOS ROMANOS
Desde Italia, tomando los dominios Celtas, llegaron los Romanos. Pueblo poco intelectual pero muy pachanguero, que ya tenía ocupado los últimos días de octubre y principios de noviembre con festividades que llamaban "Las Fiestas de Pomona", dedicadas a la diosa de los árboles frutales (era algo así como la vendimia o celebración de la cosecha) y no podían permitir que este pueblo "bárbaro" las ignorara, por lo que se les ocurrió adaptar la costumbre de los dominados a las suyas, confundirlos y luego decir que ya ellos las tenían desde antes.
¡Se mezclaron frutas con brujas y malos espiritus!
Las manzanas eran muy populares y pronto fueron parte de las celebraciones.

LA IGLESIA INTERVIENE
Cuando A.C. se convirtió en D.C. y el cristianismo se propagó, los sacerdotes vieron con desagrado que todavía quedaban algunos testarudos que adoraban a Samhain o a Pomona (o ambos dos, como dijo el diputado), y eso no era correcto (para los cristianos, por supuesto). Pero, si se ponían intransigentes perdían clientes, perdón..., devotos.
Tenían que buscar una manera inteligente de darle gusto a todos; y así fue como se les ocurrió convertir la festividad en cristiana.
Ya de por sí traían un problemón con el calendario que les había sido insuficiente para darle un día a todos los santos; entonces, qué mejor que dedicarle un solo día a todos los santos menores (en categoría me supongo). Así pues se instituye el 1 de noviembre como el Día de Todos los Santos, que en Inglaterra (donde existía el problema) se denominó (traduciendo literalmente) como "All Hallow Day", y a la noche anterior se le llamó "All Hallow Even".
Con las ya conocidas contracciones, tan acostumbradas en el Inglés, esto pasó a ser "All Hallow E'en" y, finalmente, "Halloween".

SE ACLARAN DETALLES
Por los tiempos de la Edad Media, algunos bandoleros se aprovecharon de estas creencias y, después de cometer sus fechorías, iban con el chisme de que los espíritus eran los culpables (quienes, por supuesto, nunca estaban presentes para desmentirlos). Estos truhanes se disfrazaban para parecer diablos y espantos y hacer más creible su cuento, ¡De aquí la costumbre de los disfraces!
Algunos años después esta festividad llega a los Estados Unidos, traída por los pioneros, y es aceptada como una tradición, integrando todos los detalles antes mencionados. Era una fiesta católica de pequeños grupos de fieles, que se popularizó enormemente con la llegada de los Irlandeses alrededor de 1840. Fueron ellos quienes le anadieron la "Jack-o-lantern" (la calabaza hueca con una vela adentro), ya que tenían una leyenda de un Jack (Juan) a quien le prohibieron la entrada al Cielo y también al Infierno (nadie lo aguantaba) y se paseaba con una linterna, que era un repollo hueco con un carbón ardiente adentro (¡Que le había dado el mismísimo Diablo!), buscando la manera de ingresar a alguno de los dos clubes.
Los gringos fueron más prácticos y en vez de repollo usan una calabaza que es más fácil de ahuecar.
La fiesta sin embargo no comenzó a celebrarse masivamente hasta 1921. Ese año se celebró el primer desfile de Halloween en Minnesota y luego le siguieron otros estados.
La internacionalización de Halloween se produjo en los años 80 gracias a las series de televisión. Éxitos de la pequeña pantalla como “Roseanne” comenzaron a dedicar un capítulo cada año a Halloween hasta convertir la calabaza sonriente en una imagen tan conocida como la Coca-Cola. Hoy en día Halloween es una de las fechas más importantes del calendario festivo estadounidenense y canadiense.

DUDAS QUE SURGEN EN LA NOCHE
Bueno y, ¿Por qué las brujas montan en escobas y vuelan?.
Esta imagen fue inventada en Salem, un pueblo puritano de EEUU donde se hizo una gran cacería de brujas y donde a alguien se le ocurrió que se escapaban montadas en sus escobas mágicas. Todavía, el logo oficial del pueblo (ahora con propósitos turísticos) es la bruja montada en la escoba.
Y con esos mismos propósitos turísticos, esta fecha es ahora promovida por todos los comerciantes del mundo, perdiendo lo espantoso para transformarse en un chiste horripilante.

Frases Pesimistas!!

2007-10-02T18:00:00.000-05:00

Soy un tipo optimista y por tal razon decidi poner estas frases pesimistas, para levantar un poco el animo de las personas pesimistas.. suena logico???? jajaja.. no importa! :D

1) ¡Ten valor! No importa lo que decidas hacer; lo más probable es que te equivoques.

2) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.

3) Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?

4) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demas siempre será mejor.

5) Si algo puede salir mal, saldrá mal. (Ley de Murphy)

6) Si tienes dinero, te falta tiempo; si tienes tiempo te falta dinero.(Env. por Squillace)

7) La vida es algo que te sucede mientras hacés otros planes.

8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.

9) Después de escucharme mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mi.

10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.

11) Que te cases o que no te cases, siempre te pesará.

12) La mujer llora antes de la boda, y el hombre después.

13) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.

14) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.

15) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)

16) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.

17) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.

18) Más que en cualquier otro tiempo de la historia, la humanidad se encuentra ante una encrucijada. Una senda lleva hacia la desesperación y la total desesperanza; la otra hacia la extinción total. Recemos para que tengamos la cordura de escoger correctamente. (Woody Allen)

19) No tomes tan en serio la vida... no es permanente.

20) No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los vegetales !!

21) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos. (Carlos Jorge Figueira)

22) La belleza de una mujer de inversamente proporcional a su intelecto. (Enviada por Gustavo A. Correa)

23) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.

24) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir. (Enviada por Rubén)

25) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia. (Rubén)

26) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes. (Rubén)

27) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo... (Rubén)

28) Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando. (Rubén)

29) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo. (Rubén)

30) Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.

31) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en una combi en hora pico. (Enviada por Nicolás Di Candia).

32) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.(Enviada por Jose Zorrilla).

33) Las oportunidades se dan en el momento mas inoportuno. (Enviada por Sergio Bonacina).

34) No importa lo linda que sea la niña que conquistaste el sábado a la noche... su hermana será la mujer de tus sueños. (Env. por S. Bonacina)

35) Cuando alguien te de la razón comenzarán las dudas. (Env. por S. Bonacina)

Todo Cambio

2007-09-25T22:20:00.000-05:00

Todo cambio cuando te vi, hooo
de blanco y negro a color,
me converti,
y fue tan facil quererte tanto,
algo q no imaginaba fue entregarte mi amor con una mirada
hoo no no no no
todo temblo dentro de mi
el universo escribio q fueras para mi
y fue tan facil quererte tanto algo q no imaginaba
fue perderme en tu amor simplemente
paso y todo tuyo ya soy

antes q pase mas tiempo contigo amor
tengo q decir q eres el amor de mi vida
antes q te ame mas escucha por favor
dejame decir q todo te di
y no hay como explicar,
para menos si tu no estas,
simplemente asi lo senti,
cuando te vi

me sorprendio todo de ti
de blanco y negro a color me converti
se q no es facil
decir te amo
yo tampoco lo esperaba
pero asi es el amor
simplemente paso todo tuyo ya soy

antes q pase mas tiempo contigo amor
tengo q decir q eres el amor de mi vida
antes q te ame mas
escucha po favor
dejame decir q todo te di
y no hay como explicar
para menos no estas simplemente
asi lo senti cuando te vi
todo cambio cuando te vi

Carretas Aqui Es El Tono!

2007-09-15T15:38:00.000-05:00

Como diria mi compadre Miguelito Barraza, este valsesito criollo es la muuuueerrrrrtetetete!

Carretas Aqui Es El Tono!

Noche de club plan de quemar
los tragos vienen y van
Donde es el plan pa’ jaranear
que esta noche hay que farrear

Ahí viene el flaco trayendo el dato
de una criolla jaranita
Se ha armado en la Villa Anita de rompe y raja una farra
El pisco se toma en jarra y es hasta de mañanita

Carretas aquí es el tono
pasen de frente al fondo esta el bar
Onsta la dueña del santo
que la venimos a saludar

Y luego hay que nivelarse
con los que toman desde temprano
Pásame la copa hermano
que quiero hacer un salud

Bailemos de punta y taco
quitarse el saco pa’ jaranear
Luqueando siempre a la gila
que no la vayan a paletear

Mandándose siempre el viaje
de buenos tragos no importe el raje
Que al que toca y al que canta
se le seca la garganta (bis)

Salu, salu, salucito
cabe otro pisquito para resbalar
La papa a la huancaína
que allá en la cocina me acabo’e tirar

Ya iremos de madrugada
en un colepato hasta la parada
A calmar la tranca asesina
con un criollazo caldo de gallina (bis)

Delfin Quishpe y su tema Torres Gemelas

2007-09-11T19:42:00.000-05:00

Delfin Quishpe es un cantante Ecuatoriano (o eso creo) que se ha dado a conocer en todo el mundo (no como el queria) gracias a este video clip que lleva ya tiempo circulando.

No voy a entrar a valorar el talento del individuo, tengo que reconocer que la musica es pegadiza, pero es que me esta costando un monton no entrar al juego… pero me mordere la lengua.

Mejor ver el videoclip y disfrutar del verbo facil del amigo Delfin y profundizar en esas letras llenas de pasion y bonita rima…

El Aldeano

2007-09-11T19:31:00.000-05:00

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre
la vida del lugar.

Aborda a uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:

- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre,
nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y
salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la
costumbre, volvimos a beber y uno por uno
hicimos sexo con la cabra...

El periodista interrumpe:

- Oiga, que este reportaje será público... Mire, mejor me cuenta algo
alegre de la región.

- Bien; una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la
costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como
es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al
aldeano:

- Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos,
continuó:

- Una vez yo me perdí en el monte...

Productos Que Nos Subestiman!! Plop!

2007-09-11T19:18:00.000-05:00

Algunas empresas se pasan de pendejas, ¿somos realmente tontos o nos hacen serlo?

En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia, luego cada uno...)

En el postre
Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios...gracias Rowenta!, habia pensado freirme las pelotas mientras planchaba mis calzones...)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¡Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, ¡gracias!)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(¡¡¡que pendejos estos suecos!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿¿¿!!!Como mierda... ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!???)

Cosas Que Dicen Las Mujeres Actualizadas e Inteligentes

2007-09-11T19:11:00.000-05:00

Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
Toma más, me encanta verte vomitar.
Hoy invito yo.
Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!
De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
Por favor no botes esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
Aló...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?
¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!.
Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
¡Ya terminé de lavar tu carro!
Como tú digas.
Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?
Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe.
Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
¿Mas ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
¿Más trago? claro mi amor, toma 50,000 pesos.
¿Y si imitamos esa pose de tu revista?
Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros...
Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.
Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo

Procedencia De La Palabra Jeans

2007-09-11T18:58:00.000-05:00

Los primeros pantalones vaqueros no hicieron aparición hasta mitad del siglo pasado. Sin embargo, el tejido duro y resistente de algodón con el que se fabrican llevaba en circulación desde mucho antes, aunque no se utilizaba para pantalones.

En Inglaterra a este tejido se le llamaba "fustán genovés", ya que se fabricó por primera vez en el puerto de Génova.

Llegó a Inglaterra desde Francia, donde la ciudad de Génova era Gênes. Esta palabra se convirtió en "gene" en "jene".

Después "jene" se convirtió con el tiempo en "jean".

Cuando Levi Strauss (Creador de la empresa Levis) empezó a fabricar pantalones de trabajo con este tejido, alrededor de 1850, lógicamente les llamó jeans.

11-S

2007-09-11T18:18:00.000-05:00

Han pasado varios años desde el atentado al World Trade Center y como homenaje a todas las perdidas humanas kiero compartir con ustedes estos datos interesantes q a mas de uno le causara cierto asombro:

1. New York City tiene 11 letras.
2. Afghanistan tiene 11 letras
3. Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4. George W Bush tiene 11 letras.

Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone más interesante
1. New York es el estado numero 11.
2. El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo número 11.
3. El vuelo número 11 llevaba 92 pasajeros. 9+2 = 11
4. El vuelo número 77 también se estrelló contra las Torres Gemelas y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
5. La tragedia sucedió el 11 de >Septiembre, o mejor dicho 9/11.9+1+1=11
6. El día es igual al número de >emergencia de la policía enEstados Unidos 911. 9+1+1=11. Pura coincidencia??? pues quizas!!

Sigue leyendo, aca hay otras pistas.
1. El número total de víctimas dentro de todos los aviones fue de 254. 2+5+4= 11.
2. El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.
3. Las >explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.
4. La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11....

Bueno, ahora es cuando la cosa se pone más misteriosa.
Uno de los símbolos más reconocidos de Estados Unidos,después de las Estrellas y las Barras, es el Águila. La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita "Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah,mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: porque la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz".
Ésa estrofa es la número 9.11 del Quoran.

Todavía no estás convencido....?

Intenta lo siguiente y luego saca tus propias conclusiones: Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:
1. Escribe en mayúscula Q33 NY
Éste es el número devuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.
2. Sombrea el Q33 NY
3. Cambia el tamaño a 48
4. Cambia la etra a WINGDINGS.

Dime Que Piensas??? !!

Busquedas Insolitas en Google! :D

2007-07-20T18:39:00.000-05:00

Hay gente que piensa q Google lo sabe todo, entonces de manera inocente formula preguntas como las que siguen a continuación!

Al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias:
:S Este tarado piensa q el flickr es para que solo el suba fotos!

Es bueno la felacion luego de la penetracion anal?:
Pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !

Me puedo quitar la virginida con el puño?:
Y con mucho menos chiquilla! eres sadica o que? no hay que ser tan drástica !

¿Alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias:
De verdad… me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas… Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda.

Como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante:
Rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.

Como puedo saber si mi novio esta en Lima:
Espera... no te muevas...que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?

A las mujeres les huele el culo a mierda:
Gran descubrimiento! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti?

Como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana:
Jojo! eso te va a costar, brother!… si lo consigues no cuentes como lo hiciste !

Como decirle a una mujer q se depile el chocho:
Cuando esté desparramada en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta... si se hace la dormida entonces es una indirecta para que tu la depiles mientras ella "duerme"

Como despertar una pierna dormida:
¿Cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?

Como excitar a una chava sin alcohol, sin droga y sin pornografia:
Tu quieres un imposible! Apuesto a que aun eres virgen!

Como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo:
Tio… no seas tarado… ponle un puto pestillo a la puerta del dormitorio !

Como hacerse la circuncision cacera:
Ve'ste imbecil... lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera”

Como joder el dia desde muy temprano:
Ve a trabajar.

Como orinar durante la relacion sexual:
Cochinota ! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica ! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax !

Como saber si una chica se traga el semen o no:
Si fuma es que se lo traga... ten unos cigarros a la mano x siaca!

Como sera hacer el amor con el principe de asturias:
Esta sin duda es una tia calentona!!

Con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer:
Con varios millones de ESPERMA… pero en realidad solo un ESPERMA traspasa el óvulo... espera... creo que estas preocupado porq tu pene no tiene los centimetros suficientes para una persona de tu edad verdad? XD

De que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin:
De cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte. (Lamentablemente esa pregunta existe..si.. al comienzo yo tampoco podia creerlo!)

Diferencia entre sexo oral y el sexo normal:
¿? Sin Comentarios

El hombre perfecto y su pene foto:
Ahora te la mando :) Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona ! :D

Como ser un hijo puta:
Preguntale a Hugo Chavez o en su defecto a Alberto Fujimori..es segun la localidad donde vivas..tu decide cual te queda mas cerca para visitarlo!

Me sale cafe por la vagina:
Ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pene y montamos un Starbuck !!)

Es que hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta:
Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “es una mierda… no encuentra lo que busco”.

Frases para dar los buenos dias a tu pareja:
Eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.

Me he separado de mi mujer y estoy viviendo con un hombre,soy gay:
Y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.

Mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor:
¿tanto miedo das?

¿Por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?:
Pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (La proxima vez usar lubricante...cuantas veces viste la pelicula Corazon Valiente?)

Test para saber si eres un hombre o una mujer:
¿? :S

JERGA CHELISTICA!!!

2007-07-17T23:21:00.000-05:00

Apuesto a que has utilizado mas de una de estas palabras!

ACOLLERADO Pata que se zampa a tu mesa justo cuando está llena de chelas.
ADEREZADO Pata que ya se metió de lleno al tono, con la ayuda de unas chelísticas.
AGUAS, TOMARSE UNAS Chuparse unas cervecitas en grupo.
ALICIAS Motivo por el que no puedes ir donde tu cuero después de jugar pichanga.
AMPAY Cuando tu cuero te encuentra chupando con tus patas y tú le habías dicho que te ibas al cine con tu mamá.
APURIMAC Expresion cuando alguien quiere fugar rápido. Dícese de la persona que está apurada.
APUNTARSE Situación por la cual pierdes de vista a tus amigos a los tres minutos de entrar a la Discoteca.
BOLETO, DE Salir a juerguear de día y regresar de día.
BOMBA Estado mental del Cabeza de Pollo.
BRÓDER, El que llega de boleto contigo.
BOTÁNICAS Botellas, tellas o chelas.
CHAMULLO Lo que una chica escucha cuando tú crees que estás demostrando cultura e inteligencia.
CHANCHA Fondo económico sagrado e intocable destinado exclusivamente a la compra de las chelas.
CHELA De hecho es alguna tía nuestra, pero generalmente es cerveza.
CHUPAR La primera manera en que los humanos nos alimentamos, recuerden las hermosas épocas del biberón.
CHUPETA Reunión donde la chela es el miembro principal.
CLARINETE Respuesta estilizada a la pregunta.........¿dos mas?.
CHUPÓDROMO Único lugar capaz de congregar tanta gente como el Estadio.
CUERAZO Generalmente es la chica que está con otro.
CODO, EMPINAR EL Denota acción de ingerirse unas cuantas cervatanas.
DE FRESA La mitad de la información que necesitamos para llegar al baño.
DUQUE Mínimo común múltiplo con el que se pide cerveza.
EMBRAGUE Cuerito.
EMBALARSE Llegar a 100 km/h tomando cerveza.
ECHARSE Ingerir, beber, chupar, secar unas chelas.
EXPRIMIR Acción propia de la pareja al creer que se ganó la lotería y tú solo eres el que guarda ese dinero, por buena gente.
FA, ESTAR EN Es cuando ya te pasaste el do, re, mí.
FIGURETI Pata que se para atrás de la persona que está siendo entrevistada, esperando que lo filmen o ser el próximo.
FLACA Forma en que te refieres a tu enamorada......sin importar su peso.
FLORO Hablar un montón y no decir nada.
FINTERO El que entra a una discoteca y saluda a todo el mundo, pero no conoce a nadie.
GANSO Pata que paga las chelas y no chupa nada.
GILA Hembrita que te hace despegarte de tu Pilsen, pero sólo unos segundos.
GORRERO Pata que quiere tomarse todas las Pilsen, pero cuando sale la cuenta, se va corriendo al "ñoba".
GRACIELA Una manera más de agradecer cuando algún alma caritativa te invita una Pilsen.
GAUCHADA Favor. "Jálame al santoyo que la gente se está acabando las Pilsen."
HELENA La manera como siempre queremos tomar nuestra Pilsen ,,, heladita.
HEMBRITA Son ricas, pero no tanto como una Pilsen al polo.
HUATA Curva estomacal que hace que algunas veces nos pregunten cuando nace el niño.
HINCHADA Causal de matrimonio de más de la mitad de tus patas.
HUESO Toda reunión o evento que no ha sido invadido por la más rica de las chelas ... la Pilsen.
JARRO Persona que tiene la capacidad de arrasar con toda las chelas sin que éstas arrasen con él.
JATEAR Lo único que te queda para hacer cuando se acabaron las chelas.
JATO Destino final, tres días después que saliste a la juerga.
JONCA Manera inteligente de venderte 12 cervezas a la vez.
JUERGA Para qué explicártelo, destapa una Pilsen ... y ahí nos vemos.
LACIO Situación económica de los Lunes.
LANZA El que se manda con el floro a los cueros, pero no necesariamente por su habilidad histriónica.
LARGA, HACERLA Lo que hacen tus patas cuando les dices que se porten con la chancha.
LENTEJA Pata que después de imprimir su cupón en el web de Pilsen, igual paga la entrada completa.
LOMAZO Lo que siempre queremos comernos cuando estamos chupando una Pilsen.
LORCA Estado climático que produce un raro efecto fisiológico que desemboca en el consumo de un par de chelitas.....solo para empezar.....
LORNA Persona que nos inspira las mas graciosas ocurrencias.......y en ciertos casos, los pensamientos mas sádicos.
MAMACITA Chica cuyo habitat natural son los comerciales de cerveza.
MARCIANO Persona que no asiste a una reunión porque tiene un examen dentro de 2 meses y medio.
MARGARITO El equivalente al Empire State, sólo que en cerveza.
MATRÍCULA Cuota que se debe aportar para participar en una fiesta, sin que te miren feo.
MATRIQUI Ceremonia responsable de que sus víctimas ya no puedan salir a chupar contigo.
MESOPOTAMIA Lugar donde pongo mi rica rubia.
MONSE En lo que se convierte un tono cuando se acaban las chelas.
MOQUEAR Lo que haces cuando le expresas a tus patas el estima que les tienes, después de una buena cantidad de chelas.
MOROCHA Otra forma de llamar a la hermana de la rubia.
MOSCA Pata que sale a juerguear con 20 soles, y regresa al día siguente feliz y con 18 soles.
NANCY Lo que le respondes a tus patas cuando te preguntan qué tal te fue con tu vecina en la discoteca.
NICA Lo que le contestas a tus patas cuando te preguntan si pasas tu examen de Mate III.
ÑANGÓN Personaje que si te habla muy de cerca, puede dejarte tuerto.
ÑOBA Lugar en donde suelen esconderse los "gorreros", a la hora de pagar la "tacuen".
ÑORA Persona a la cual el hombre tiene que pedir permiso para salir a tomar unas chelas.
OE Manera como se pasa la voz a ese pata que nunca te acuerdas cómo se llama.
ON Pata del barrio. / Botón del control remoto.
PAN, MANDAR A COMPRAR Lo que le hizo Navarro a Passarella, en el gol de Perú, el 85.
PARACAIDISTA Persona que entra al Matriqui, diciendo que la casa se la han alquilado a él.
PISADO Pata que no se aparece en la pichanga porque está acompañando a su cuero a comprarse una cartera.
PLANETA Cuerpo celestial que gira alrededor de nosotros cada vez que destapamos una Cristal.
POLO, AL Cerveza más fría que pasar la noche en un iglú calato.
POLLO, CABEZA DE Es el campeón de la noche, porque siempre sale en
hombros.
QUECO Gestos muy cariñosos que lamentablemente siempre nos hace la menos agraciada del grupo.
QUEQUE Parte del cuerpo femenino que suele encontrarse en la portada de los diarios chicha.
RECURSEAR Ingrata actividad en la que uno cae cuando su papá le deja de dar propina.
ROCAS Comentarios que emite una mujer cada vez que intenta hablar de fútbol.
SACOLARGO Amigo que ya nunca sale a chelear con nosotros.
SECO (y volteado) Es cuando está en la playa tomando sol boca abajo.
SANTOYO Evento en el cual nos caen un año y varias cervezas encima.
SEVILLANO ceviche, la compañia ideal de tu rubia.
TACUEN Documento responsable de que de pronto todos en la mesa recuerden que tenían una cita urgente
TANGO Historia fantástica digna de Esopo o Samaniego, contada con mucha emotividad, al llegar al hogar a la hora del desayuno después que saliste a juerguear.
TÍO Edad en que las juergas te parecen una actividad inútil y superficial que conducen a limitar el potencial humano.
TURRONERO Pata nuestro que usa el cepillo de dientes para limpiarse las uñas.
TRAMBOYO Mujer sumamente hermosa... después de dos margaritos.
UBÍCATE Comentario que se hace a alguien que dijo algo como: "Pucha, hace como un año que no voy a Miami".
VIDRIOS, AHÍ NOS Cuando quedamos en encontrarnos en alguna vidriería.
VOLANTÍN Disciplina obligatoria del deporte cervecero.
WON Sonido que emite una moto cuando la arrancamos.
YUNTA Amigo con el que vas a todos lados menos al parque del amor (felizmente).
YARA Expresión que pronuncia un amigo para avisarte que tu corbata está en tu vaso de cerveza.
ZAFAR Hábil maniobra del "misio" para no pagar la cuenta.
ZAMPARSE 1. Entrar a un tono al que no te han invitado.
2. Tu estado cuando se te pasa la mano con las chelas.

Buen Peruano

2007-07-17T22:51:00.000-05:00

Como saber si ud es bien Peruano:

2. En su casa, las camisetas viejas las utilizan para trapear o limpiar el polvo.
3. En su refrigeradora hay mas de un tapper/plato/frasco con la sopa menestras, el arroz o las papas del dia anterior.
4. Se ha escapado de un parqueador para no darle propina.
5. Le ha comprado regalos de navidad a su familia y novio(a) en polvos azules (obvio que ellos nunca se enteraron)
6. Su mama preparaba sandwiches y refresco para el camino en los viajes
7. Cuando ha llegado de rumba ha abierto una olla en la cocina.
8. Alguna vez ha tratado de hacer negocio vendiendo algo que le regalaron.
9. Le ha comprado rosas en un semaforo a su novia y se las ha metido en la caja de las rosas que su papa le compro a su mama.
10. Ha llamado a larga distancia desde la casa de sus amigos sin permiso.
11. Ha "tomado prestado" algun CD en la fiesta de un desconocido y nunca lo devolvio.
12. En los conciertos o partidos de futbol pago la boleta mas barata e inexplicablemente termino en VIP.
13. Hizo pagar a sus papas 10.000 cursos de ingles y todavia no sabe como preguntar a alguien por telefono.
14. Su mama alguna vez lo "ridiculizo" en frente de una multitud gritando su nombre de extremo a extremo.
15. Si va a comprar algo en la calle siempre pide rebaja.
16. La peor borrachera de su vida se la debe al ron.
16. En su cuarto hay alguna senal de transito o tiene copas con el nombre de un bar.
17. Se ha subido a un auto con mas de 6 personas adentro.
18. Alguna vez le ha "mentado la madre" a un basurero o taxista.
19. Si es mujer alguna vez tuvo el peinado "alf" y si es hombre tuvo el "honguito".
20. Alguna vez ha mandado remontar (pegar) unos zapatos.
21. Alguna vez corto unos jeans para usarlos como shorts o bermudas.
22. Su mama lo obligo a meterse la plata entre las medias o los zapatos para que no la votara en los paseos o en el micro.
23. Tuvo BETA mientras el resto de la poblacion mundial tenia VHS
24. Tuvo ATARI mientras el resto de la poblacion mundial tenia NINTENDO
25. En su casa hierven el agua.
26. Alguna vez dejo a su papa sin agua caliente para banarse.
27. Su mama le controla el tiempo del bano.(hay que ahorrar!!)
28. En su casa el papel higienico y los jabones se compran al por mayor..
29. En su casa todavia hay escobas.
30. Por lo menos tiene una foto de su familia con el carro atras.
31. Tiene por lo menos dos CDs no propiamente grabados en estudio.
32 Siempre se consigue un conocido, del conocido, del conocido que le instala los programas del computador a mitad de precio. (Pero no, nadie ha dicho que sean piratas!).

Pituco O Cholo?

2007-07-13T01:08:00.000-05:00

PITUCO O CHOLO...???

Pituco con pistola.............. Precavido
Cholo con pistola................delincuente
Pituco con manicure............. Metro sexual
Cholo con manicure...............maricon
Pituco con alas ................ Angel
Cholo con alas...................murcielago
Pituco en el prostibulo..........busca placer
Cholo en el prostibulo...........busca a la hermana
Pituco en tv.....................artista
Cholo en tv......................comico ambulante
Pituco leyendo periodico.........intelectual
Cholo leyendo periodico..........busca chamba
Pituco con maletin...............ejecutivo
Cholo con maletin................vendedo
Rpituco homosexual............. ...gay
Cholo homosexual.................cabro
Pituco rascandose............... Alergico
Cholo rascandose.................sarnoso
Pituco junto a un auto...........automovilista
Cholo junto a un auto............mecanico
Pituco manejando auto............piloto
Cholo manejando auto.............chofer
Pituco en una comisaria......... Denunciante
Cholo en una comisaria...........detenido
Pituco cansado...................ejecutivo con stress
Cholo cansado....................flojo de mierda
Pituco tosiendo..................resfriado
Cholo tosiendo ..................tuberculoso
Perfume para el pituco...........channel
Perfume para el cholo............hoja de ruda
Pituco ahogandose................tirarle salvavidas
Cholo ahogandose.................tirarle piedras
Pituco casandose con gringa......bonita pareja
Cholo casandose con gringa.......brichero
Pituco con casco.................ingeniero
Cholo con casco..................obrero
Tela en mano de pituco...........pañuelo
Tela en mano de cholo............franela
Pituco con gorra.................deportivo
Cholo con gorra..................pandillero
Pituco con dolares...............adinerado
Cholo con dolares ...............cambista
Pituco con sombrero..............cow boy
Cholo con sombrero...............chaman
Pituco pidiendo bano.............va a lavarse las manos
Cholo pidiendo bano..............va a cagar
Pituco leyendo esto..............reflexiona
Cholo leyendo esto...............se rie como idiota

Test!

2007-06-19T00:59:00.000-05:00

Hola a tod@s! Hoy voy a hacer este test que encontre x ahi webing. Alla Voy!

1. Tres cosas que me dan miedo:
* La muerte (Creo q la mayoria diria lo mismo)
* La maldad
* El dolor... interior mas q nada

2. Tres personas que me hacen reír:
* Kat
* Mesias, Lobito, El Shato,El Mono Marcos
* Creo que ya dije mas de 3!

3. Tres cosas que me encantan:
* Las salidas con Kat :D
* Los feriados
* Pasar todo el dia sin preocuparse por el dia siguiente

4. Tres cosas que odio:
* La Mentira
* El prejuicio
* La indiferencia

5. Tres cosas que no entiendo:
* La injusticia
* Los profesores de Matematica
* La fanfarroneria

6. Tres cosas que hay sobre mi mesa:
* Mi pc
* Una revista
* Mi celular

7. Tres cosas que estoy haciendo ahora mismo (además de contestar este test):
* Conectado como No Conectado en el msn... jaja
* Mirando como escribo
* Esperando una llamada

8. Tres cosas que quiero hacer antes de morir:
* Aprender frances
* Viajar mucho
* Tener harto billete

9. Tres cosas que sé hacer:
* Divertirme
* Navegar por Internet…:D
* Hablar y hacer reir

10. Tres palabras para describir mi personalidad:
* Gracioso
* Extrovertido
* Inteligente ... me falto poner Humilde... jaja

11.Tres palabras para describir mi aspecto:
* Juvenil…
* Normal…
* Normal

12.Tres cosas que no puedo dejar de hacer:
* Marcar los dias en el calendario XD
* Bañarme
* Estar sin internet

13.Tres cosas que nadie debería escuchar nunca:
* A los politicos
* A los fanaticos religiosos
* A los politicos fanaticos religiosos jaja

15. Las tres cosas que más digo:
* Hhhmmm
* Loca!
* Alo?

16. Tres comidas favoritas:
* Pizza y pastas
* Tallarines rojos con papa a la huancaina
* Papa Rellena, Rocoto Relleno.. hhhhmmm

17. Tres cosas que me gustaría aprender:
* Hablar frances
* Todo Sobre Mitologia
* Muchos másters para tener empleo seguro xD

18. Tres bebidas que tomo normalmente:
* Cerveza
* Pepsi
* Awita fresca :D

19.Tres series que veía cuando era pequeño:
* Los Caballeros del Zodiaco
* Los Transformers
* Astroboy

20. Mi nombre al revés:
* iruY…

DESCRIBO MI...

21. Funda de almohada:
* Es blanca…

22. Edredón:
* Es azul

23. Taza favorita:
* La q este limpia.... es q la empleada se fue! ..jajaja

24. Gafas de sol:
* Ahora no uso porq stamos en invierno! :D

25. Ropa interior:
* Slips

26. Ropa favorita:
* Depende de la ocasion

27. Colonia:
* Dolce & Gabbana Pour Homme

28. Tatuajes:
* 2 en cada brazo..uno es un caballo alado y el otro es una ada alada con unas boobies impresionantes ;)

29. Piercings:
* No

30. Qué llevo puesto ahora mismo:
* Mi ropa d dormir

31.Qué tengo en la boca:
* Dientes, lengua, saliva, y demas.... jajaja!

32. Qué llevo en la cabeza:
* Cabello... ahora me pregunto kien es la persona con tanto tiempo libre q invento este test..…

33. Deseo:
* Dinero, salud y amor para toda mi familia y todo lo que tiene que ver conmigo

34. Después de esto:
* Al sobre :P

35. Persona a la que me gustaría ver ahora mismo:
* A mi novia Kat, la mas linda del planetaaaa y kien diga q no se las vera conmigo!

36. Mis películas favoritas:
* Match Point, OMG son demasiadas

37.Algo que estoy deseando que pase el mes que viene:
* Pues viene mi novia! :D

38. Lo último que he comido:
* Pollo a la brasa

39. Algo que me aterra:
* Esta pregunta no tiene q ver con la 1era pregunta?

40. ¿Me gustan los dulces?:
* Si...

41. ¿El incienso?:
* Si, suelo encender uno una vez a la semana aprox

42. ¿El sabor de la gasolina?:
* Siiii… q rico! xD

43. ¿Creo en el amor?:
* He podido comprobar que SI

44. ¿En las almas gemelas?:
* Gracias a dios encontre a la mia! ni se imaginan donde!

45. ¿En el amor a primera vista?:
* SI! Claaaaaaaaro! :D

46. ¿En el Cielo?:
* Pues.... no sabria decirte

47.¿En Dios?:
* Creo q hay algo q rige todo…

48.Qué quiero que hagan con mi cuerpo cuando muera:
* Pueden arrojar mis cenizas al mar..como dice la cancion de Los Embajadores Criollos: "El Pirata"

49.Mi peor enemigo:
* No tengo..eso creo.. :s

50.Si pudiera tener cualquier animal de mascota sería:
* Una pantera

51.¿Sé comer con palillos?:
* No…

52.Algo que te gustaría que la gente entendiera:
* Que la mentira siempre sale a la luz

53.Algo que me gustaría entender mejor:
* Por qué el mundo es así…

.Alguien que me gustaría que aún estuviera:
* Mi perra Nikita

Hasta q por fiiiin!!!! ya me estaban doliendo los dedos...

67 Razones

2007-06-19T00:56:00.001-05:00

67 razones por las que es mejor ser hombre:

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos y mecánica.
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
5. Fútbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80 por ciento menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te afanan.
10. Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
11. Todos tus orgasmos son reales.
12. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
13. Locos con máscaras de hockey no te atacan en la calle.
14. No tienes que llevar una cartera llena de pendejadas a todas partes.
15. No tienes que taparte si subes una escalera en un lugar público.
16. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17. Tu apellido se queda.
18. Puedes dejar la cama de un hotel sin tender.
19. Cuando tu trabajo es criticado no piensas que todos te odian.
20. El garaje es todo tuyo.
21. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
22. Ves el matrimonio con humor.
23. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
24. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
25. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
26. Si alguien olvida invitarte a su casa, todavía es tu amigo.
27. Tu ropa interior cuesta $10.000 (un paquete de tres).
28. Ningún colega de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
29. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
30. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
31. Puedes escribir tu nombre cuando meas.
32. Puedes meterte en un campeonato de mear.
33. Todo en tu cara se queda del mismo color.
34. No tienes que preocuparte por los sentimientos de otras personas.
35. Piensas sobre sexo el 90 por ciento de veces cuando te despiertas.
36. Tres pares de zapatos es más que suficiente.
37. Puedes comer una banana en un lugar público tranquilamente.
38. Puedes decir lo que piensas.
39. "Jugar" antes del sexo es opcional, es tu decisión.
40. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y demás no existen en tu universo.
41. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto.
42. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
43. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
44. Los mecánicos no te mienten.
45. Te importa un carajo que se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
46. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar "debe estar enojado conmigo".
47. Puedes saltar sin que nadie te mire al pecho.
48. Cera caliente nunca se acerca a tu zona privada.
49. Tienes un solo estado de ánimo, todo el tiempo.
50. Puedes sentarte con las piernas abiertas.
51. Pelo gris y arrugas son madurez, no vejez.
52. Si retienes agua, es en una cantimplora.
53. El control remoto es solo tuyo.
54. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
55. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo.
56. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
57. No tienes que decir que "te vas a refrescar" para ir al baño.
58. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, este no le va a decir a los amigos que "has cambiado mucho".
59. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
60. Puedes solucionar cualquier problema con la frase "¡A la mierda!".
61. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pinta, puedes llegar a hacerte su amigo.
62. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no estás de ánimo".
63. Los zapatos nuevos no le hacen daño a tus pies.
64. Las películas porno están diseñadas para ti.
65. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
66. Que no te caiga bien alguien, no impide tener buen sexo con ella.
67. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra... ¡al menos en teoría!

Feliz Navidad!

2006-12-25T12:14:00.000-05:00

Todos los años.. bueno en realidad casi todos los años anteriores para esta fecha me daba un tiempo para enviar tarjetas postales a mis amigos para estas fechas, en realidad lo hacia sin animo de resultar posero..solo era como un saludo que queria hacer llegar a mis amigos, este año decidí no enviar ninguna tarjeta o email masivo pra hacer llegar mis saludos.. en realidad solo envie una tarjeta postal dedicada a una persona muy especial..
Ahora que abri mi correo (el dia de ayer casi no me conecte para nada) encontre gran cantidad de emails y tarjeta enviadas a mi buzon.. :-) en realidad fueron mas de las q recibi el año pasado, he recibido incluso de personas que no pense recibir... :D ..las he leido todas una por una, me he dado el tiempo de responder algunas, he reido con muchas de ellas y me he sentido especial, este post es para mostrar mi agradecimiento a cada una de las personas que se dieron un tiempo en hacerme llegar sus saludos y palabras de afecto, en especial a aquellas a las q no pude responder el email o tarjeta.
Pienso q este dia no se trata tanto de una celebracion religiosa pues no importa de q religion seas, se trata de una fecha para poder afianzar los lazos de union y amor con los seres queridos, dejar de lado los rencores y regalar una sonrisa a todo el mundo.

Quiero agradecer nuevamente a todos mis amigos y a los q no lo son tanto...sin mas que decir .... FELIZ NAVIDAD!!!!!

Yuri

Antes De Enviarme Una Cadena Lean Esto :

2006-12-25T12:06:00.000-05:00

A mis queridos amigos y amigas!

GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN HUEVÓN A QUIEN MANDÁRSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MÍ.LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero.

Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.

Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.

Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.

No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.

Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas güevadas más.

Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne de quizás de que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.

Tampoco fui más al Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.

Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.

Gasté más de cien lucas en limpieza de virus de mi PC por las cadenas conchas de su madre que venían infectadas con algún virus.

Doné unos $300.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.

Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. estoy más aburrido que la cresta …

Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.

No recibí el MILLÓN de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseos después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).

Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.

Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras frazadas porque me robaron todas las sábanas.

Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna cadena que se me olvidó reenviar a 20 güevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición.

Y si estás esperando que alguien te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer un chape en el culo en cuatro patas y no te llegará de vuelta.

NOTA IMPORTANTE

Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tienes trabajo, y además sufrirás de una hemorroides gigante que te va a salir justo al borde del poto para que cuando cagues te acuerdes hasta de tu abuelita.
Y DE AQUI PA' DELANTE METANSE SUS CADENAS EN LA SOBERANA RAJA SI ES QUE LA HEMORROIDES SE LOS PERMITE Y NO ME GÜEVEEN NUNCA MÁS CON ESO DE " Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene".

Un amigo que los quiere

PD. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MÁS DESCONFIADO QUE LA CRESTA SE LA MANDÉ A 10 ... POR SI LAS MOSCAS. NO VAYA SER COSA QUE LA VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CAGAZO EN LA CABEZA AL SALIR DE TRABAJO.

..como dice un amigo ..LA VIDA ES UNA CACHA!

Que Historia Tan Verdadera!

2006-12-06T10:32:00.000-05:00

Cuentan que una bella princesa estaba buscando consorte.
Aristócratas y adinerados señores habían llegado de todas partes para ofrecer sus
maravillosos regalos. Joyas, tierras, ejércitos y tronos conformaban los obsequios para conquistar a tan especial criatura.
Entre los candidatos se encontraba un joven plebeyo, que no tenia más riqueza que
amor y perseverancia. Cuando le llego el momento de hablar, dijo:
"Princesa, te he amado toda mi vida. Como soy un hombre pobre y no tengo tesoros para darte, te ofrezco mi sacrificio como prueba de amor. Estaré cien días sentado bajo tu ventana, sin mas alimentos que la lluvia y sin mas ropas que las que llevo puestas. Esa es mi dote..."
La princesa, conmovida por semejante gesto de amor, decidió aceptar :
"Tendrás tu oportunidad! Si pasas la prueba, me desposaras".
Así pasaron las horas y los días. El pretendiente estuvo sentado, soportando los vientos, la nieve y las noches heladas.
Sin pestañear, con la vista fija en el balcón de su amada, el valiente vasallo siguió firme en su empeño, sin desfallecer un momento. De vez en cuando la cortina de la ventana real dejaba traslucir la esbelta figura de la princesa, la cual, con un noble gesto y una sonrisa, aprobaba la faena.
Todo iba a las mil maravillas. Incluso algunos optimistas habían comenzado a planear los festejos.
Al llegar el día noventa y nueve, los pobladores de zona habían salido a animar al próximo monarca.
Todo era alegría y jolgorio, hasta que de pronto, cuando faltaba una hora para cumplirse el plazo, ante la mirada atónita de los asistentes y la perplejidad de la joven princesa, se levanto y sin dar explicación alguna, se alejó lentamente del lugar.
Unas semanas después, mientras deambulaba por un solitario camino, un niño lo alcanzo y le preguntó ¿Qué fue lo que te ocurrió? ... Estabas a un paso de lograr la meta...¿Por qué perdiste esa oportunidad?... ¿Por qué te retiraste?...
Con profunda consternación y algunas lagrimas mal disimuladas, contestó en voz baja: "Si ella no me ahorro un día de sufrimiento... Ni siquiera una hora, es porque no merecía mi amor".
El merecimiento no siempre es egolatría sino dignidad.
Cuando damos lo mejor de nosotros mismos a otra persona, cuando decidimos compartir la vida, cuando abrimos nuestro corazón de par en par y desnudamos el alma hasta él ultimo rincón, cuando perdemos la vergüenza, cuando los secretos dejan de serlo, al menos merecemos comprensión.
Que se menosprecie, ignore, olvide o desconozca fríamente el amor que regalamos a manos llenas es desconsideración o, en el mejor de los casos, desinterés o ligereza.
Cuando amamos a alguien que además de no correspondernos desprecia nuestro amor y nos hiere, estamos en el lugar equivocado.
Esa persona NO se hace merecedora del afecto que le prodigamos.
La cosa es clara: si no me siento bien recibido en algún lugar, empaco y me voy.
Nadie se quedaría tratando de agradar y disculpándose por no ser como les gustaría que fuera.
No hay vuelta de hoja: en cualquier relación de pareja que tengas, no te merece quien no te ame, y menos aun, quien te lastime.
Y si alguien te hiere reiteradamente sin "mala intención", puede que te merezca pero no te conviene.
Retirarse a tiempo con la satisfacción de haber dado lo mejor de nosotros mismos no tiene precio!!

No Se Puede Morir De Amor

2006-10-12T11:44:00.000-05:00

Una vez Hadaclematide (llamemosla Ines) en estado melancólico preguntó: Se puede morir de amor?????

Esta fue la respuesta que obtuvo.... bueno una de las tantas respuestas:

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No creo que sea un tema de facil discusion... seguro encontraremos quienes estaran de acuerdo porque sintieron que han amado y perdido ese alguien especial... tambien los que no compartiran con ellos, no porque no amaran, sino porque no entenderan como quien ha amado pueda perderse en un amor para morir despues... tambien los incredulos y los fanaticos... en fin, opiniones es lo que sobra... lo importante es lo que cada uno puede aprender de su propia experiencia y tratar de compartirla con quien lo pida...

Que es el amor??? que es la muerte??? quien haya leido un poco dira que son dos cosas opuestas... amar y morir no seria compatible... el amor es eterno, existe se expresa y se siente sin jusgar ni comprometerse, se da a si mismo para crecer en otros y seguir existiendo... morir, es puntual, rapido, eficaz... la muerte no es eterna pero existe desde siempre... ella marca el fin de lo que se es... su fin es de terminar con una etapa, un camino, una accion... el por que de la muerte solo tendra sentido cuando se sabe que es lo que muere...

Ahora... morir de amor, puede interpretarse de muchos sentidos... pero para simplificarnos, diremos, es posible morir de tanto amar??? El detalle es que normalmente pensamos como nos enseñaron, como simples mortales y respondemos que si... alguien te recordara una experiencia en la que la vida lo separa de la persona amada, y queda sola con su sentir... lo que nos lleva a preguntarnos, porque tanto dolor y sufrimiento??? que es lo que esa persona siente en realida para llegar al punto de sentirse morir???

Una vez lei un libro de Osho, donde describia lo hermoso de la tristeza y todo lo que podemos aprender de ella cuando nos damos cuenta de su mensaje... el decia que la tristeza le permitia refugiarse en si mismo y revisar lo que lo habia llevado a ese estado.. al llorar, liberaba su alma, al refugiarse en si mismo, descubria lo maravilloso que habia sido antes y como podia llegar a ser mejor gracias a esa experiencia y dejaba como mensaje que el problema no era la tristeza, sino el que algunos se quedan eternamente en ella...

Quien se siente morir de amor, normalmente siente la soledad del abandono, el desespero de no poder continuar, la agonia de no saber como seguir... algunos describiran un sentimiento de vacio en el pecho... una fuerza que te obliga a ver hacia ti, te jala hacia tu propio interior... lo que describimos como una sensacion de morir...

Al ver el sentido de la muerte, podemos descubrir el mensaje de esa sensacion... la muerte nos recuerda que esa etapa ha terminado, pero antes de continuar, debemos hacer las cuentas y sacar lo buena para mejorarlo y compartirlo, lo malo para cambiarlo y no repetirlo... La sensacion de vacio, es el mensaje que nuestra alma nos da para que nos revicemos sobre lo que hemos vivido... si amamos, disfrutar de los buenos momentos que seran eternos como el amor mismo... si peleamos, descubrir nuestras propias faltas antes de acusar al otro por no entendernos... si rogamos, entender que el otro es tambien un ser libre que cumple con su plan de aprendisaje a su propia manera que en un momento coincidio con la nuestra, pero que ahora toma otro rumbo... si nos separamos, descubrir que tenemos una nueva base para continuar y ser cada ves mas felices, mejores y mas humanos...

De mi propia experiencia, podria decir, que no es posible morir de amor, solo es una apariencia de quien no ha comprendido el mensaje que el amor en el encierra, y queda atrapado en el circulo del abandono y la tristeza... Si aprendemos a morir cada dia, renaceremos cada mañana con una nueva esperanza de seguir amando, de seguir viviendo, de descubrir en cada cosa una nueva energia, de descubrir en cada rostro una nueva sonrisa, de descubrir en cada dia un nuevo milagro... de ver la belleza que nos grita cada dia que ella esta ahi aunque encerrados en nuestro cotidiano rutinario no la veamos...

Aprender de si mismo, es una oportunidad maravillosa que valdra mas que los consejos de un amigo... aprender que el amor nos enseña a amarnos a nosotros mismos para desbordar a nuestros projimos con ese mismo amor que esta tambien en ellos... descubrir que morimos cuando nos damos cuenta de nuestros errores, porque no podremos seguir siendo los mismos, y que renacemos como el Fenix de las cenisas de lo que fuimos para un nuevo comienzo... Amar y Morir, estaran siempre con nosotros, aprendamos a vivir con ellos y tal ves descubriremos que nunca estaremos solos...

Hasta un nuevo renacer... ;-)

Romer D'L

Alguien Dijo ....

2006-10-03T21:45:00.000-05:00

Alguien dijo: .. "las opiniones son como los culos, cada uno tiene el suyo" .. :D
no es una frase mia..mas bien me la copie del msn de una amiga... tampoco se si la frase le pertenece, como sea.. no me di tiempo para preguntarle... pero me sono mas q original..
:D

Para Amenizar.. :D

2006-09-14T16:58:00.000-05:00

Decia que un barco se hundio y un pata llego nadando a una isla pero estaba muy cansado entonces vinieron un indios y se lo llevaron a una olla caliente entonces el pata de despierta y dice "putamadre estoy cagado", entonces viene la voz de dios que dice:"no estas cagado, anda coge la flecha del indio del costado y anda clavasela al jefe de los indios"
Entonces va y le clava la flecha al jefe de los indios y viene la voz de dios que dice:"Ahora si te cagaste."
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Esto es una pareja q mientras hacen el amor la mujer no siente nada. El marido decide ir al medico. El medico les dice q contraten a un negro abanicador. Van y contratan a uno. Por la noche se ponen a follar y dice el marido "sientes algo mariaaa", ella dice "no", el marido le dice al negro q abanique mas fuerte y le vuelve a preguntar a la mujer "sientes algo?," ella dice "no" . El marido dice "ven negro ponte tu aki y dejame a mi abanicar", empieza el negro a follar a la mujer y el marido empieza a abanicar y dice a la mujer "¿sientes algo ahora?, la mujer responde "siiii ahhhh".
El marido responde "ves negro de mierda? no sabes ni abanicar"
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Era una fiesta en un cuarto grande. de repente Alonso dice: "Aqui se apagan las luces esto se vuelve una orgia", y se apagan las luces y empieza todos a agarrar lo que cayera. en eso alguien enciende la luz y dice: "Ey Maria organizemonos", y todos lo callan y le dicen que apague la luz, y empiezan de nuevo, despues de media hora el mismo hombre enciende la luz y vuelve a decir:"ey maria organizemonos", y le preguntan: "y para que mierda quieres que nos organizemos", y él responde "es que no se vale solo a mi me estan pizando"
-------------------------------------------VA UN MOTOCICLISTA A TODA VELOCIDA Y UN PAJARITO CHOCA CONTRA SU CASCO,EL HOMBRE,PREOCUPADIDIMO,SE BAJA Y EMPIEZA A REVISAR AL PAJARITO DANDOLE RESPIRACION Y PRIMEROS AUXILIOS PERO NADA.EL HOMBRE LLORANDO VE QUE EL PAJARITO ESTA MEDIO VIVO Y LO PONE EN UNA JAULA. RECUPERANDOSE,CUANDO EL PAJARITO DESPIERTA Y SE ENCUENTRA EN LA JAULA DICE:REJA POR AQUI,OTRA REJA POR AQUI...LA PUTA MARE,CREO QUE MATE AL DE LA MOTO
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Un empleado con un bajo salario invita al jefe a almorzar, y cuando le cuenta a su esposa, ella dice: --Pero mi amor, solo tenemos arroz para el almuerzo. --No importa, mi amor. Cuando llegue mi jefe, tú haces como si se te cayera una olla y entonces yo te pregunto " ¿se te cayó el pollo, mi amor? y listo, tú sirves solo arroz. Llegó el jefe y de pronto suena un estruendo en la cocina y el esposo pregunta: ¿Se te cayó el pollo, mi amor? - No mi amor, el arroz.

Feliz Dia Del Blogger

2006-08-31T14:19:00.000-05:00

Los bloggers, ese grupo de cibernautas que alimentan páginas web con sus vivencias, conocimientos, consejos, fotos, audios, videos y más, celebran hoy el día del blog, un evento que se realiza simultáneamente en varios países del mundo y busca difundir las bitácoras escondidas en Internet que merecen salir a la luz.

La idea de instituir un día para celebrar los blogs nació de Nir Ofir, editor del portal israelí Tapuz.co.il, quien se dio cuenta de que la fecha 3108 se puede leer, con un poco de imaginación, como blog y la marcó como la indicada para esta celebración.

El promotor del BlogDay, como es más conocido entre los bloggers, se considera un emprendedor y evangelista de las innovaciones, y vaya que lo es. Mientras que el evento del 2005 fue mencionado en 30,800 páginas de Internet, el de este año ya ha sido comentado por 66,000 sitios. Todo un logro si tenemos en cuenta que la difusión se ha hecho mayormente vía Internet, sin usar los medios masivos tradicionales.

En Perú también celebramos

Aunque este es el segundo año que se realiza el evento, es la primera vez que Perú se suma a la celebración.

Hoy los bloggers e interesados en la blogósfera se reunirán en el auditorio del Instituto San Ignacio de Loyola, donde habrá una serie de conferencias que abordarán temas básicos, como "Qué es un blog", hasta los tecnológicos y la relación de este fenómeno con el periodismo y las empresas. El ingreso es gratuito y será una oportunidad para que la comunidad trascienda la barrera digital y se conozca en persona.

"Es un evento de apertura y difusión de la blogósfera", apunta el organizador del evento en nuestro país, Javier Albarracín, quien explica que el espíritu de este encuentro es que los bloggers compartan sus experiencias y transfieran conocimiento a otras personas que recién se inician en el mundo de los blogs o que están animados en explorarlo.

Las conferencias podrán ser vistas también vía Internet. Albarracín invita a los cibernautas ingresar al sitio web: http://blogdayperu.blogspot.com para seguir el evento desde su computadora. La retransmisión se realizará en vivo y directo desde la una de la tarde y para poder visualizar los videos es necesario contar con el reproductor Windows Media.

Además de asistir a las charlas vía web o en persona, para participar del BlogDay solo debes publicar hoy una nota mencionando cinco nuevos blogs, de preferencia sitios poco conocidos y de otras latitudes. Luego cuéntales que los recomendaste en tu página y procede a agregar el link de tu post, usando la etiqueta BlogDay, en http://technorati.com/tag/BlogDay2006 y publica un enlace a la página oficial del evento: http://www.blogday.org.

Mi madre me enseñó...

2006-07-25T16:55:00.000-05:00

MI MADRE ME ENSEÑO...

Mi madre me enseño HIGIENE: Si tu y tú hermano se van a matar,háganlo afuera mierdas porque Acabo de terminar de limpiar esta wea...!"

Mi madre me enseño RELIGIÓN: Mejor reza cabro culiao para que ésta kagaa d mancha salga de la alfombra!!!

Mi madre me enseñó LÓGICA: Porque yo lo digo mierda!!,... y punto, se acabo la weaa!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Mira mierda, asegúrate que estas usando calzones limpios y calsetas sin hoyos, en caso que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA: "Sigue llorando conch...y te voy a dar un combo para que llores con razon ".

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guarda esas cagás de lágrimas para cuando yo me muera, mierda!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS: "Cierra la boca y come, cabro de mierda!!!!!"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "Mira la suciedad que tienes en el cuello de la camisa, fíjate,fijate hueón, cochino!!! "

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Mira hueón, Te vas a quedar sentado hasta que te
comas toda la caga de comia...que creis que estoy pal webeo tuyo?".

Mi madre me enseñó METEOROLOGIA: "Que Mierda pasó acá !!! Parece que un huracán paso por tu cagaa de pieza."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "Te he dicho mas de un millón de veces que no seas exagerado,cabro weon porfiao!!!

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: Te traje a este mundo, y de una patada en la raja te puedo sacar de él!!".

Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Deja de mirarle el poto a las mujeres, como tu papá!!!!!"

Mi madre me enseñó ENVIDIA: Hay millones de niños en este mundo que no tienen que comer y vo no quieres estos ricos FREJOLES?????

Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA: "Mira Hueón, No reclamis, cállate y contéstame: ¿Por qué mierda lo hiciste?

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "Me vuelves a contestar y de un puro tate quieto te estampo los dientes en la pared!!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD: Te voy a enderezar de una sola trompada en el hocico!!!"".

POR ESTO Y MUCHAS ENSEÑANZAS MAS....GRACIAS MAMÁ!!!! "

No Estoy Casado.... pero creo que si aplica!

2006-06-13T12:05:00.000-05:00

Querida esposa:

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio, debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación conmigo, de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que se te ignore rotundamente....

2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control remoto también es mío, No lo mires, puedes correr peligro de perder una mano.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte después y tomarte 2 Sinutab porque no voy atender enfermas en el mes del Mundial.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, tambien mudo a menos que requiera de un refill de bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el telefono o levante al bebe que se cayo del segundo piso. Nada mujer, Nada....!!

5. La refrigeradora debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y red bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas y demás piqueos para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.

6. Vas a poder ver la tele desde las 12:00 de la noche o a las 6:00 de la mañana siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

7. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso solo lograrás que me moleste mas y que te quiera menos.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Ademas, habra de notar que he dicho UN partido, por lo que no abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces.
TODAS las veces.

9. Durante el mundial que no se te ocurra organizar un lonche o té en la casa con tus amigotas no importa el motivo del mismo. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Lonche Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo del hijo
de no se quien, Primera comunión del hijo de tu amiga, matrimonio de tu hermano) porque: a. No voy a ir
b. No voy a ir
c. No voy a ir

10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo.

11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.

12. Finalmente, ahorrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!...estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene la Champions, La UEFA, el Campeonato Nacional, la Copa Toyota Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, Bundesliga, Italiana, la Copa
America, etc, etc...

Guerra Avisada No Mata Gente.

Te quiere
Tu esposo

Alemania 2006

2006-05-31T10:36:00.000-05:00

Alemania 2006 - Un poco de mats

1. Brasil ganó la copa mundial en 1994; antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Si se suma 1970 + 1994 = 3964.
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986; antes que eso ganaron el mundial en 1978. Si se suma 1978 + 1986 = 3964.
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990; antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Si se suma 1974 + 1990 = 3964.
4. En el mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964; por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.
5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006, hay que restar
3964 - 2006 = 1958... Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006...
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los peruanos tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964.
¡O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar!!!!!

La Marioneta

2006-05-11T18:13:00.000-05:00

La Marioneta

Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo,
y me regalara un trozo de vida,
posiblemente no diría todo lo que pienso,
pero en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas,
no por lo que valen,
sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría más,
entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos,
perdemos sesenta segundos de luz.

Andaría cuando los demás se detienen,
despertaría cuando los demás duermen,
escucharía mientras los demás hablan,
y como disfrutaría de un buen helado de chocolate.

Si Dios me obsequiara un trozo de vida,
vestiría sencillo,
me tiraría de bruces al sol,
dejando al descubierto,
no solamente mi cuerpo sino mi alma.

Dios mío, si yo tuviera un corazón.....
Escribiría mi odio sobre el hielo,
y esperaría a que saliera el sol.

Pintaría con un sueño de Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti,
y una canción de Serrat sería la serenata que le ofrecería a la luna.
Regaría con mis lágrimas las rosas,
para sentir el dolor de sus espinas,
y el encarnado beso de sus pétalos...
Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida ....
No dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero,
que la quiero.

Convencería a cada mujer u hombre de que son mis favoritos y viviría
enamorado del amor.
A los hombres les probaría cuan equivocados están al pensar que dejan de
enamorarse cuando envejecen,
sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.
A un niño le daría alas,
pero dejaría que el solo aprendiese a volar.
A los viejos, les enseñaría que la muerte no llega con la vejez sino con el
olvido.

Tantas cosas he aprendido de ustedes los hombres...
He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de montaña, sin saber
que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada.
He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño por vez
primera el dedo de su padre,
lo tiene atrapado para siempre.

He aprendido que un hombre únicamente tiene derecho de mirar a otro hacia
abajo,
cuando ha de ayudarlo a levantarse.
Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes,
pero finalmente de mucho no habrán de servir porque cuando me guarden dentro
de esta maleta, infelizmente me estaré muriendo.

Anuncios Clasificados

2006-02-22T00:11:00.000-05:00

- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del coche!!.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia!
- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas caducadas al por mayor
- Se vende joven esclavo con experiencia. Importado del Africa. Garantizo fidelidad, tiene buena dentadura, ya tiene la lengua cortada y su propio grillete. El látigo viene incluido.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Cambio pastor alemán, por uno que hable español.
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- Ce dan Klases de Hortografya!
- Paloma solitaria busca nido confortable.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
- Cambio secretaria de 60 por tres de a 20
- No lea esto!... Aqui no dice nada!

Me Hubiera Gustado Saber...

2005-12-14T22:31:00.000-05:00

Antes de entrar a la universidad me hubiera gustado saber...

1. Que puedes cambiar muchísimo y ni siquiera notarlo.

2. Que puedes querer a muchas personas de diferentes formas.

3. Que los niños de la universidad... también tiran papelitos.

4. Que vas a encontrar a alguien que va a estar ahí cuando lo necesites.

5. Que normalmente conoces ahí al amor de tu vida, al cual siempre recordarás...así te ponga los cachos con la amiguita o el amiguito que le gustaba en el cole. Pero habrá otro que será más que una ilusión y hasta fácil tu vieja lo acepta.

6. Que si fuiste inteligente en la secundaria.... ¿acaso importa?, eso ya es pasado.

7. Que copiar puede ser sinónimo de verificar o corregir.

8. Que puedes estar en el hueco de tu universidad, la noche anterior del examen final.

9. Que debes de usar siempre abrigo en los laboratorios.

10. Que existen clases que requieren más tiempo que todas las clases juntas...

11. Que a la hora de los exámenes quieres ser el primero en entrar al aula…

12. Que puedes saber todo y colgarte en el examen.

13. Que puedes no saber nada y sacar una buena calificación.

14. Que en la presentación de un trabajo final hay alguien que solo sabe… que imprimió el trabajo.

15. Que la mayor parte de mi educación la obtendré fuera del salón de clases.

16. Que la casa es un gran lugar para visitar cuando hay exámenes y que la universidad se convierte en tu hogar.

17. Que es posible estar solo aún cuando estás rodeado de mil personas.

18. Que tus amigos tomarán caminos diferentes, pero nunca se olvidarán de la amistad.

19. Que después que sales quisieras volver a la Universidad, para volver a estar con tus amigos y revivir tantas cosas bellas.

20. Que el reloj de cada quien tiene diferente hora.

21. Que vale la pena a veces salirse de clases para estar con los amigos.

22. Que después de que respondiste con las "justas" no te acuerdas de nada de lo que dieron en clase la semana anterior.

23. Que cuando necesites hacer algo, lo puedes conseguir más rápido con ayuda de los amigos que haciéndolo formalmente.

24. Que hay quienes conocen bien a los profes…los “bicas” y los “tricas” …grande ellos !!

25. Que existe un mercado negro de exámenes.

26. Que los AMIGOS son quienes hacen de este, un lugar valioso e importante.

27.Que los personajes del cole siguen existiendo: la chica preciosa, el chico cuero, el chico(a) por el que te mueres, las calabacitas, los desubicados, tu mejor amigo o amiga, los nerds, los pendejos y "pastrulos".

Porque al pasar unos años después de graduarte... tal vez no recordarás muy bien lo que aprendiste en clases, pero siempre recordarás todo aquello que viviste con tus amigos.... con quienes estudiaste, te desesperaste, ayudaste, quisiste, traicionaste, lloraste, gritaste y festejaste, con quienes compartiste todo tu tiempo...
"Quien logra hacer un amigo en la Universidad, logra hacer un amigo para toda la vida"
:)

A Nosotros...

2005-11-04T22:57:00.000-05:00

A nosotros que damos lo mejor que podemos dar, nuestros sentimientos, nuestros sueños y hasta nuestros corazones...
A nosotros que en algún momento sentimos algo por alguien distante o cercano, no importa, .... por eso a nosotros mismos, que al menos sabemos que podemos sentir... que terminamos demostrándonos que nuestros sentimientos están intactos.
Y sí, a nosotros mismos que somos lo mejor que tenemos y lo brindamos así, sin más a quien lo pida ... quizá porque también necesitamos recibir.
A todos los que conocimos y olvidamos, a los que nos conocieron y nos olvidaron, a los que recordamos y nos recuerdan, a los que amamos y ya no, a los que aún nos mueven cuando vemos su nick, aunque ya no hablemos...
A los que hablamos todos los días como si fuera el primero.
A todo este mundo creado por nosotros mismos, que sin darnos cuenta ya no podemos escapar, ya no queremos escapar porque forma parte de nosotros, porque lo necesitamos y nos necesita.
A los miles de sueños que corren día a día por la red...
A los que están solos, a los que se sienten solos, ... a los que no...
A todos los buscadores con sus ... “hay alguien de.....?”,... a los que encuentran ... y a los que no.
Por eso quiero dedicar este momento a nosotros mismos,a mí, a ti, y darte las gracias por estar...
...quizá nunca sepa tu apellido, ni de dónde eres, quizá nunca te vea delante de mí, pero sé que estás ... y eso es lo que me importa de verdad.

Apología a la Cerveza... Salud!!

2005-08-03T23:16:00.000-05:00

PARADOJA DE LA CERVEZA
Había una vez dos países fronterizos, A y B, que tenían muy buenas relaciones. La moneda del país A era el peso-A, y la moneda del país B era el peso-B. Un peso-A valía exactamente lo mismo que un peso-B.

Un día el presidente A, por motivos personales que desconocemos, se enojó con el presidente B, y para desquitarse decidió que en su país (A) el peso-B valdría solamente 90 centavos-A. El presidente B, al enterarse de esto, decidió hacer lo mismo: en su país (B) el peso-A valdría solamente 90 centavos-B.

Un campesino que vivía en A, cerca de la frontera con B, fue al bar a comprar una cerveza que costaba 10 centavos-A. Pagó con un peso-A, y recibió de vuelta 90 centavos-A. En ese momento tuvo una idea iluminada, y le pidió al cajero que en lugar de los 90 centavos-A e diera un peso-B. El cajero accedió, pues las cantidades eran equivalentes.

Con su peso-B en el bolsillo, el campesino cruzó la frontera y se dirigió al bar más cercano. Pidió una cerveza, que costaba 10 centavos-B, y pagó con su peso-B. Al momento de recibir el vuelto, pidió que le dieran un peso-A. Con su peso-A en el bolsillo el campesino volvió a su país a tomarse otra cerveza y reiniciar el proceso.

Hoy, dos años después, el campesino se ha tomado 6.936 cervezas gratis, y aún tiene en el bolsillo el peso inicial. ¿Quién ha pagado esas cervezas?

SIEMPRE HAY ESPACIO

Un profesor de filosofía estaba frente a sus alumnos con algunas cosas encima de la mesa. Cuando la clase empezó, silenciosamente cogió un frasco vacío de mayonesa y empezó a llenarlo de piedras de unos seis o siete centímetros de diámetro. Después de hacer esto, el profesor preguntó a la clase si el frasco estaba lleno. La clase en pleno contestó que sí.

Entonces el profesor cogió piedras más pequeñas y las metió también en el frasco. Después de meter unas cuantas, agitó el frasco ligeramente. Las piedrecitas, por supuesto, se colaron entre los espacios que las piedras más grandes habían dejado, llenando los espacios vacíos. Después de hacer esto, el profesor volvió a preguntar si el frasco estaba lleno, a lo que la clase volvió a responder que sí. Los estudiantes se rieron. El profesor entonces cogió una caja de arena y lo echó en el frasco. Por supuesto la arena ocupó el espacio que seguía estando vacío.

"Ahora" -dijo el profesor-, "quiero que vean en esto su vida. Las rocas grandes son las cosas realmente importantes como la nuestra religión, la familia, la pareja, la salud, los hijos. Cosas que si todo lo demás se pierde y sólo esas se quedan, nuestra vida estaría todavía llena. Las piedras más pequeñas son las otras cosas que importan como el trabajo, la casa, el coche. La arena es todo lo demás. Las cosas sin importancia. Si ponen primero la arena en el frasco, no tendrán espacio ni para piedrecitas ni para rocas. Lo mismo se puede aplicar a vuestra vida. Si malgastan el tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendrán sitio para las cosas que realmente son importantes. Presten atención a las cosas que son esenciales para vuestra felicidad. Jueguen con sus hijos, tómense un tiempo para ir a un chequeo médico, lleven a su pareja a bailar. Siempre habrá tiempo para el trabajo, para limpiar la casa o arreglar un electrodoméstico. Cuiden de las piedras grandes primero, que son las cosas que realmente importan. Tengan muy en claro sus prioridades. Lo demás es tan solo arena. Pero entonces... Un estudiante cogió el frasco que los otros estudiantes y el profesor estaban de acuerdo en que estaba lleno y procedió a verter un vaso de cerveza en él.

Por supuesto la cerveza rellenó los espacios que todavía quedaban vacíos, haciendo que el frasco estuviera ya completamente lleno. La moraleja de esta historia es: No importa cuan llena esté tu vida, siempre hay sitio para una cerveza.

LOS BUFALOS Y LA CERVEZA

Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero. Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros más débiles.

Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar.

En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente. El resultado de este profundo estudio epidemiológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los matemáticos, sociólogos, ingenieros, historiadores, economistas, médicos, abogados, psicólogos, geógrafos, veterinarios, biólogos, etc.

Asimismo, explica porqué, pocos años después de finalizado el periodo universitario y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién salidos de la Universidad. Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios.

Por todo ello, esto es un llamamiento a las "armas". Mientras nuestro país está perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. ¡Vayamos a los bares! ¡Bebámonos litros y litros!

Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo, y tú no deberías negarte la carrera que podrías desarrollar. Sé todo lo que puedes ser.

SÍNTOMAS DE QUE TE PASASTE DE CERVEZAS

Te quedas sin argumentos ante objetos inanimados.
El trabajo interfiere con tu “cervecita”.
El doctor encuentra rastros de sangre en tu torrente cervecero.
Dos cervezas y una sola boca.
Puedes ver mejor con un ojo cerrado.
La playa de estacionamiento se movió de sitio mientras tomabas tus chelas.
Tus hijas mellizas se llaman Cebada y Levadura.
Alejandro Toledo te comienza a parecer un tipo sensato.
Tienes abono en el estacionamiento de la licorería.
Cada mujer que vez tiene una doble exacta

LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

Siempre me ha gustado reunirme con mis amigos para tomar unos tragos y conversar sin censura. Una noche estando reunidos varios amigos, hablábamos de todo un poco, cuando uno de ellos dijo: ¿He leído que la cerveza tiene hormonas femeninas, sabían eso? Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. Cuando nos dimos cuenta nos habíamos tomado cuatro cajas (en interés de la ciencia, por supuesto).

Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes. Cuando terminamos la sexta caja::

Todos habíamos engordado.
Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
Por supuesto, ninguno escuchába lo que decían los demás.
Teníamos dificultad para conducir correctamente.
Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.
No creo que haya que llevar más lejos el experimento. Esta claro: ¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS!!!!

LA CERVEZA O HACER EL AMOR

En una encuesta reciente a los avispados encuestadores se les ocurrió plantear, entre otras, la siguiente pregunta: ¿QUÉ ES MEJOR, LA CERVEZA O HACER EL AMOR? Pues la respuesta fue, para sorpresa de todos, abrumadoramente favorable hacia la ingesta de la cerveza. Para tratar de entender lo que ocurría, se realizo una nueva encuesta, donde se solicitó enumerar las razones de tal preferencia. Las principales respuestas fueron las siguientes:

La cerveza es mejor porque estando fría, satisface de la misma forma.
Puedes tomar cerveza delante de tu mamá.
Si la agarras con fuerza, la cerveza no grita ni reclama.
Dos personas del mismo sexo pueden tomar cerveza juntas, sin ser insultadas.
La cerveza no reclama si la tomas muy rápido.
No necesitas mentirle a una cerveza.
A la cerveza no le importa si eres virgen o no.
Uno puede tomar cerveza cualquier día de la semana.
Cuando tomas cerveza los vecinos no escuchan.
El tamaño de la cerveza no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
La cerveza siempre tiene buen sabor.
No duele tomar cerveza por primera vez.
No es necesario usar preservativo para tomar una cerveza.
No es necesario esperar casi una hora para tomarse otra cerveza.
Después de tomar una cerveza nadie necesita quedarse abrazado al envase.

RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES
Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.
Las manchas de cerveza se van.
No tienes porque enamorar a la cerveza para tomarla.
La cerveza te esperara siempre pacientemente en el carro.
Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.
La cerveza nunca llega tarde.
La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
La cerveza nunca tiene dolor de cabeza.
La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
Puedes tomar más de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.
La cerveza siempre pasa con facilidad.
Puedes compartir una cerveza con los amigos.
Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en destapar una cerveza.
La cerveza no exige igualdad.
Una cerveza fría es una buena cerveza.
La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.
Después de haber terminado con una cerveza no tienes más que tirar la botella vacía.
Cuando tu cerveza se acaba, simplemente destapas otra.
La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.
La cerveza no se preocupa si se despiertan los niños.
La cerveza no tiene madre.
La cerveza no se pone histérica una vez al mes.
La cerveza siempre escucha y nunca discute.
La cerveza nunca se pasa de su peso.
Si cambias de cerveza no tienes que pasarle una pensión.
La cerveza no se escapará con tus tarjetas de crédito.
La cerveza no tiene abogado.
La cerveza no critica tu modo de conducir.
La cerveza nunca cambia de opinión.
La cerveza nunca te pide que cambies de canal.
La cerveza es siempre fácil de obtener.
La cerveza nunca dice no.
La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
La cerveza no se queja de tu insensibilidad.

RAZONES POR LAS QUE LAS CERVEZA ES MEJOR QUE EL HOMBRE
Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.
Una cerveza sabe mejor.
Una cerveza no presume delante de sus amigos.
Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
Puedes tirar una cerveza cuando te dé la gana y no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.
Las cervezas no se quedan vagando todo el día en casa bebiéndose tus cervezas.
No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.
A tu madre también le gustara tu cerveza.
Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tu.
La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
Una cerveza no tiene familia.
La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.
No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.
La cerveza esta contenta cuando la llevas en la maletera.
La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

HUMOR
¿Que le dice un borracho a un recién nacido?
Bebe.

Dos amigos conversando en la esquina: -...Y el otro día me caí por la escalera con un litro de cerveza. -Y no la derramaste?? -No, no abrí la boca para nada.

Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un callejoncito aledaño y cuando empieza a orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar; Dice el gato: - !MIAU! Y el borracho: - !claro que es miao, que querías? Cerveza?

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro "!Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!"

Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policía y le dice: -Haga el favor de acompañarme! -Y que inshshtrumento shabes tocag tu?

Dos amigos entran en un bar con una caja de cerveza. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, - Nos la chupamos compadre? -Si, mano. Pero la caja, para que es? Para darnos valor?

Un borracho esta orinando en la calle y viene un policía. -Multa de 100 soles por orinar en la calle! El borracho le paga y sigue orinando. -Pero oiga, que me ha dado usted 200! -Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge.

Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenían una hora caminando cuando se dicen entre si... - heep!!!, oye, que larga es esta escalera. El otro contesta: - olvídate de lo larga ..... sino que bajitos están los pasamanos, heep!!!

Un borracho se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová. - Estas yendo derecho al infierno!, le dice el testigo, - Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos después pide la tercera cerveza y dice: Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita,....ya que están un poco pasadas y sin sabor.

¿En qué se parece una mujer a una botella de cerveza?
En que del cuello para arriba están vacías.

FRASES CELEBRES

"Una mujer me obligó a beber, y nunca tuve la decencia de agradecérselo"

W.C. Fields
"Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer."

Henny Youngman
"24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?"

Stephen Wright
"Cuando bebemos, nos emborrachamos. Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos. Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado. Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo... POR LO TANTO, vamos a emborracharnos todos e ir al cielo!!!"

Brian O'Rourke
"Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"

Mensaje publicitario de una cerveza
"Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme"

Groucho Marx,cómico
"Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Oh , les acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tan bien con la pizza."

Anónimo
"La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices."

Benjamin Franklin, político, escritor e inventor
"La vida es fea y da pereza, pero es más fea sin cerveza."

Anónimo
"Un alcohólico es aquel que bebe más que su médico."

Anónimo
"La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol."

Anónimo
"Más vale chelero conocido que alcohólico anónimo"

Anónimo
"Bebo cerveza para hacer interesantes a las demás personas"

Anónimo
"Para algunos es un Six-Pack de cerveza, para mi es un grupo de apoyo... "

Anónimo
"Hoy es mi día, hoy debo hacer lo deseado
hoy debo arriesgarme, hoy debo ser introvertido
hoy seré diferente, hoy realizare lo inalcanzable
hoy viviré mi vida en todo su apogeo, hoy triunfaré
hoy me voy a tomar mis chelas, quizás mañana sea tarde... "

Anónimo
"Bebo cerveza para ahogar las penas, pero éstas ya saben nadar "

Anónimo
"Beber mata despacio, pero yo no tengo ninguna prisa en morir"

Anónimo
"Sólo el amor supera a la cerveza"

Anónimo
"Doy gracias a Dios por la gente que me dice que beba poco, porque así comparto más bebida con ellos"

Anónimo
"Te veo y me da sed"

Anónimo
El humo de su cigarrillo es el residuo de su placer, pero, sin mi consentimiento, usted contamina el aire que respiro, ensucia mi cabello y mi ropa, y destruye mis pulmones. Sucede que yo también tengo mi placer. Me gusta tomar cerveza, y el residuo de mi placer, es la orina... ¿A usted le gustaría que yo le meara?

Anónimo

PROYECTO DE LEY SOBRE LA BEBIDA EN EL CONGRESO
El Gobierno está considerando advertir a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, incorporando en los envases de las bebidas leyendas como estas...

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un imbécil.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede causar diversas lesiones como quemaduras, moratones, etc. sin aparente motivo ni origen. A veces no deja recuerdo pero si huella.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

CURA EN BASE A CERVEZA

Un hotel de Austria (Linz) ofrece a sus clientes una cura de cerveza que se supone mejorará los problemas de reuma, gota, circulación de la sangre y enfermedades de la piel. El programa incluye entre otras actividades, dos baños de cuerpo entero en cerveza, uno en una infusión de lúpulo, baño de pies en bagazo (afrecho), cata de cervezas y comida con menús a la cerveza. Si luego con su pareja desea echar un .... sueñecito para recuperarse de los baños en cerveza, podrá hacerlo en colchones de paja de avena disponibles en las cuadras reacondicionadas.

CERVEZA Y SEXUALIDAD

Un investigador checoslovaco propone beber dos cervezas al día como medida preventiva contra la impotencia. El doctor Pavel Zemek, del centro checo de Gerontología, propone a los hombre ingerir dos cervezas al día como método preventivo para prevenir la impotencia. Zemek sostiene que la cerveza puede tener un poderoso efecto sobre las arterias. En concreto ha publicado un interesante artículo que sostiene que el consumo moderado de cerveza disminuye la esclerosis arterial, una de las principales causas de la disfunción eréctil. No obstante el doctor también nos advierte acerca de su consumo excesivo.

No Sean Cojudos!!! :D

2005-03-05T10:18:00.000-05:00

Cojudo Optimista Cree que no es cojudo
Cojudo Pesimista Cree que solo él es cojudo
Cojudo Telescópico Desde lejos se le nota lo cojudo
Cojudo Fosforescente Se le nota lo cojudo hasta en la oscuridad
Cojudo aplicado Se preocupa por aprender cojudeces
Cojudo esférico Es cojudo por el lado que se mire
Cojudo laborioso Se pasa el día haciendo cojudeces
Cojudo petulante Se enorgullece de sus cojudeces
Cojudo enciclopédico Sabe un montón de cojudeces
Cojudo simpático Sus cojudeces causan risas
Cojudo literario Escribe cojudes y media
Cojudo amigable Tiene puros amigos cojudos
Cojudo campana Es tan, tan, pero tan cojudo
Cojudo creyente Cree cualquier cojudes
Cojudo consciente Sabe que es cojudo
Cojudo campeón Nadie le gana en hacer cojudeces
Cojudo de pedigree Desciende de cojudos campeones
Cojudo alegre Se ríe de cualquier cojudes
Cojudo introvertido A nadie le cuenta sus cojudeces
Cojudo enamorado Le gusta cualquier cojuda
Cojudo líder Lo siguen todos los cojudos
Cojudo inútil Ni las cojudeces las hace bien
Cojudo valiente Se rompe el alma por cualquier cojudo
Cojudo clandestino Se esconde para hacer sus cojudeces
Cojudo ambicioso Sueña con ser un buen cojudo
Cojudo convicto Esta preso por cojudo
Cojudo hiperactivo Hace sus cojudeces una tras otra
Cojudo filosófico Se pregunta el porqué de sus cojudeces
Cojudo poliglota Dice cojudeces en varios idiomas
Cojudo Xerox Se copia las cojudeces de los demás
Cojudo ignorante Todos saben que es cojudo menos él
Cojudo añejo Con el tiempo se hace más cojudo
Cojudo esperanzado Cree que lo cojudo se le va a quitar
Cojudo insistente Hace las mismas cojudeces varias veces
Cojudo radiactivo Irradia lo cojudo por doquier
Cojudo vigoroso No se cansa de hacer cojudeces
Cojudo ecológico Es cojudo por naturaleza
Cojudo precavido Es cojudo por si acaso
Cojudo multifacético Es el que abarca mas de una clasificación
Cojudo lector El que ha estado leyendo estas cojudeces

Sarcasmo.....

2005-02-19T17:26:00.000-05:00

El dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?
***********************************
El dijo: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
***********************************
Ella dijo: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
***********************************
El dijo: Cinco centimetros más y sería un rey..
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina.
***********************************
Escrito en la pared del baño de damas: \"Mi esposo me sigue a todas partes\"
Debajo: \"No es cierto, no lo hago\"
***********************************
El Sacerdote dijo: No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto esposo.
Ella dijo: Gracias a Dios.
***********************************
El dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
***********************************
El dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría, pero nunca estás ahí.
***********************************
El dijo: Ensayamos una posicion diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
***********************************
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente preguntó: - " ¿ Familiares tuyos ? "
-Ella contestó..... " Sí ... mis suegros. "

Máximas

2005-02-17T23:37:00.000-05:00

Hace tiempo que no posteaba nada...esto me pareció divertido... ahi les va...

-Ojos que no ven... zapatos que pisan caca
-Di no a la droga, hay poca y somos muchos
-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte... ¿Dónde diablos está el techo?
-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
-Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
-Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
-Gracias a Dios que soy ateo
-Intente suicidarme y casi me mato
-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
-Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
-Fulanito te quiero. (Menganita)
-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan
-Cuando el río suena... se ahogó una orquesta
-¿Para que tomar y manejar?... si puedes fumar y volar
-Una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?
-Antes de morir... prefiero la muerte
-Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas... jale y empuje
-El que rie el ultimo piensa mas lento.
-No veo la hora de irme. (Un ciego)
-Antes era indeciso... ahora no sé
-De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad
-Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
-Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes)
-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!
-El 67% de las estadísticas son falsas...
-En caso de incendio siga la flecha -----------------------------------------------------------------------------> ¡¡Dije en caso de incendio!!
-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandeses?
-Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?
-Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
-Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?
-si un rubio te tira un beso y un morocho su corazon no lo dejes al morocho por un rubio calenton
-donde deja superman su ropa cuando regresa de la fiesta? en superchero
-¿que se hecha superman antes de ir a una fiesta? superfume
-Hallada La Formula De La Cerveza: ai2 , bo4 ( hay 2 veo 4 )
- mi amiga trata de que la pelen y yo le digo que acaso eres papa??
-Mama , mama en la escuela me dicen vigilante!!!! Pero quien te dice vigilante???! !!!Un momento acá las preguntas las hago yo!!!
- ...el aburrimiento....me esta aburriendo !!!!!!!...
-Cuando te vea te pago (un ciego)
-prefiero morir antes que perder la vida......
-Mi Mama es una rata (Mickey mouse)
- Si estudiar es un camino, el copiarse es un atajo
- ¡eso de la vida eterna es la muerte...!
- ¿como haran para vivir los muertos de hambre?
-A las mujeres les gustan los hombes desesperados, sino los encuentran los hacen.
-No fumes cigarrillo, pulmones solo tienes 2. Fuma marihuana, neuronas tienes un montón
-Y ahora un corte y regreso, Jack el destripador
-Vive de tus padres hasta q puedas vivir d tus hijos
- si hay un mas alla, hay un menos aca?
-si los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?

:D

Mentiras Verdaderas!! :D

2004-12-05T15:09:00.000-05:00

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy. ......seguro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40.A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola, ¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Mañana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. No te preocupes, nunca mas volverá a pasar.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50. Pero si ya te envie la informacion
51. El otro mes comienzo a buscar trabajo
52. No toy chambeando por que me dedico al estudio.
53. Ay amor para que usar condon si yo la saco antes .
54. Esta es mi ultima hamburgesa desde mañana ire al gym.
55. No tengo sencillo, despues te doy.
56. Esas revistas pornograficas son de mi hermano.
57. No nos llames , nosotros te llamamos.
58. Jefe, amaneci muy enfermo y no podre ir a trabajar hoy.
59. No nada que ver yo termine con ella.
60. Yo te llame pero tu papa nuca te avisa.
61. No toy en una fiesta esa es la musica del carro.
62. Chupa, chupa que yo te aviso.
63. Estaba yendo a mi casa y me encontre con mis amigos.
64. Ve avanzando... ahorita te alcanzo.

Asi Es El Peru Señores!

2004-11-25T21:01:00.000-05:00

Los Cholos!
Cual es la peor desgracia que tiene el Perú : Inflación? , no.Desempleo? ,no. Dictadura? , no. Mucho Trafico? , no. Terrorismo? , no. En las siguientes líneas verán que es lo peor que tiene el Perú y por culpa de ellos es que estamos así. Lo lamentable es que no se les puede cambiar ,domesticarlos? , es imposible. ¿Por que Chirac no probo sus bombas en los conos en vez de Mururoa? , ¿Por qué Hitler no nos gobernó? ¿Por qué el holocausto no fue en Comas? La población actual del Perú es de aproximadamente 25 millones de habitantes, de los cuales 23 millones son cholos , ósea el 92% de la población total del Perú esta conformada por cholos , por lo que al 8% restante se le llamara GCU (Gente Como Uno)
Según el diccionario de la Real lengua española , se define al cholo como el indio civilizado , definición nada acertada , ya veremos mas adelante porque.
El cholo (de mierda) , tiene miles de formas de ser llamado , entre ellas ,vicuña , serrano , indio , alpaca , guanaco , queso (pobre queso que es tan rico) , lorcho , llama , inca , brownie , etc
Esta rara especie esta en nuestro país desde la época de los Incas ,su color es marrón , color de la tierra y la caca , otros se han ido despintando debido a las miles de mezclas que intentan hacer en su afán de ser blancos (muchos de los cholos dicen ser trigueños , pero cholo y trigueño es lo mismo) por lo general su olor es terrible (muy parecido al olor de las axilas de un blanco después de hacer deporte) , es muy fácil de encontrar , están por todos lados , es mas si en este momento estas leyendo esto , mira a tu izquierda y tu derecha y de hecho ya viste a uno. Diariamente un GCU (Gente como uno) esta en contacto con ellos , los ve en todas partes.Se les puede dividir en varios grupos según su edad :
- El cholito : Entre los 0 y 12 años , en esta etapa el pequeño cholo no tiene la culpa de que sus 2 padres fueran cholos. Este es el que mas sufre,ya que aun no tiene culpa de ser lo que es , el pequeño cholo no tiene culpa de tener un nombre como Hamilton , Winston , Richard , Jhonny , Tommy , Giancarlos , Marcos (en estos 2 ultimos casos tener ojo con la terminación en s) o Charly. Hay otros padres cholos que no son tan ingeniosos y le ponen a sus hijos un nombre cholo como Eulogio , Hildebrando , Wilmer ,Nolberto , Emperatriz , etc. Y de apellidos , ya ni que decir , solo
pongamos un ejemplo para no ahondar en este tema : Jhon Washington Quispe Piminchumo ( suena bien , no?) o sino Herbert Yeison Carhuapuma Changanaquí.
A este ejemplar se le puede encontrar en los semáforos queriéndote limpiar las ventanas , hay otros en parques y plazas metiéndose terocal. Hay otros que vienes colgados en la espalda de su madre (a este se le llama pobre cholito)
- El cholo adolescente :Entre 12 y 18 años. Se le puede encontrar casi siempre vestido con uniforme escolar , así sea domingo. Es fanático del "fubol" , piensa que el Puma Carranza Y Waldir son tan buenos como Zidane o Batistuta. Le encanta salir detrás de cualquier entrevistado dando saludos a la cámara.(Para un ejemplo ver cualquier noticiero)
- El cholo joven : Entre 18 y 25 años. Esta es la peor etapa del cholo. Si no se le pudo domesticar hasta antes de los 18 , a partir de esta edad ya es imposible hacerlo. Es muy fácil de identificar , usa lentes de sol así este lloviendo y sea de noche , jeans muy anchos , polos de algún equipo de basquet o un polo que diga Miami o Florida o con un estampado de la bandera de Estados Unidos , la mayoría usa gorrito. Su Miami es Miraflores.
- El cholo de mierda : Entre 25 y 55 años. Acá hay miles , su profesión :Taxista de tico , chofer o cobrador de combi. Gozan acudiendo a programas como los cómicos ambulantes (notece que cuando el cholo se ríe ,aplaude)
- El cholo viejo : De 55 en adelante. Acá hay choferes de micro, ya no de combis. Se les puede ver en todos los Talk show , ya sea como publico o como participantes.Casos Especiales : Las Cholas o Choclonas
La mayor pasión de estas mujeres es la de escuchar grupos de Tecnocumbia como Skandalo , Tornado , Zona Franca , etc (Formados también por cholos).
Su sueño es tener amigos , e inclusive enamorados y en el peor de los casos un esposo blanco. Queda claro que el blanco que se casa con una chola es porque algo de cholo han tenido sus antepasados. Cabe resaltar que el periodo de auge y decadencia del cholo es muy particular , para empezar nunca tendrá periodo de auge (el auge del cholo es cuando muere) , su decadencia empieza desde que esta en el vientre de
su madre chola. Toda su vida es en decadencia (a diferencia del negro y el chino que son mas cheveres) Que podemos hacer con ellos? , quisieramos que nos escriban sus sugerencias
a: gente_como_uno@hotmail.com, ya mas adelante podriamos abrir una pagina web e incluso sacar un libro.
Gracias a Dios en el Perú existen actualmente 2 grupos de gente que piensa así , uno es "LA MINORIA" y el otro somos nosotros "GCU"
Como bien dijo Hernán Romero en su actuación en No se lo digas a nadie cuando atropello a un sujeto y dijo que chucha era cholo , sigamos este buen ejemplo.

ENVIA ESTE MAIL A 5 PERSONAS Y ESCRIBAN SUS OPINIONES , SUGERENCIAS ,
HISTORIAS DE CHOLOS , IDEAS , ETC A LA DIRECCION.
NO ENVIAR ESTE MENSAJE A NINGUN CHOLO

Just Webing!

2004-11-23T20:36:00.000-05:00

Just Webing...

Crear Conciencia

2004-11-06T13:59:00.000-05:00

A VER A CUANTOS NOS QUEDA EL SACO.....

Acabo de recibir este mensaje y ha sido uno de los mejores en mucho tiempo por eso decidí publicarlo en este Blogger

Así como empleamos el tiempo en mandar chistes, considero mucho más importante correr la voz en este tipo de contenidos.

"Tomen lo que les sirva para pensar....”

La creencia general anterior era que Fujimori no servía; actualmente se dice que Toledo no sirve; y, el que venga después de Toledo tampoco servirá para nada.

Por eso estoy empezando a sospechar que el problema no está en lo ladrón que haya sido Alan García, o en lo hablador y mentiroso que es Toledo. El problema está en nosotros, nosotros como pueblo; nosotros como materia prima de un país.

Porque pertenezco a un país donde la "viveza criolla" es la moneda que siempre es valorada tanto o más que el dólar, un país donde hacerse rico de la noche a la mañana es una virtud más apreciada que formar una familia a largo plazo basada en valores y respeto a los demás.

Un país donde lamentablemente, los diarios jamás se podrán vender como se venden en otros países, es decir poniendo unas cajitas en las aceras donde uno paga por un solo periódico ¡Y SACA UN SOLO PERIÓDICO DEJANDO LOS DEMÁS DONDE ESTÁN¡

Pertenezco al país donde las empresas privadas son papelerías particulares de sus empleados deshonestos, que se llevan para su casa, como si tal cosa, hojas de papel, lapiceros, bolígrafos, lápices, marcadores y todo lo que pueda hacer falta para la tarea de sus hijos.

Pertenezco a un país donde la gente se siente triunfal si consigue conectarse a l a señal de Cable del vecino; donde la gente inventa a la hora de llenar sus declaraciones, para no pagar o pagar menos impuestos.

Pertenezco a un país donde la impuntualidad es un hábito; en donde los directivos de las empresas no generan capital humano; donde no hay interés por la ecología, donde las personas tiran basura en las calles y luego se reclama al gobierno por no dar mantenimiento al alcantarillado.
Donde no existe la cultura por la lectura y no hay conciencia ni memoria política, histórica ni económica.

Donde nuestros congresistas trabajan dos días al año (y cobran todos los demás como altos ejecutivos) por aprobar una reforma (miscelánea) fiscal al vapor que lo único que hace es hundir al que no tiene, maltratar al que tiene poco y beneficiar sólo a unos cuantos.

Pertenezco a un país donde las licencias de conducir y los certificados médicos se pueden "comprar", sin hacer ningún examen; un país donde puede subir una persona de edad avanzada, o una mujer con el niño en brazos o algún minusválido y la persona que viene sentada en el asiento especial para estas personas se hace la dormida para no cedérselo y, que si alguien le reclama se levantará pero para dar un golpe o decir una mala palabra.

Un país en el cual la prioridad de paso es para el automovilista y no para el peatón; un país donde su gente esta llena de faltas, pero que disfruta criticando a sus gobernantes. Mientras más le digo rata a Alan, mejor soy yo como persona, a pesar de que apenas ayer me consiguieron todas las preguntas del examen de matemáticas de mañana.

Mientras más le digo charlatán a Toledo, mejor soy yo como peruano.

No. No. No. ¡ BASTA YA¡

Como materia prima de un país, tenemos muchas cosas buenas pero nos falta mucho para ser los hombres y mujeres que nuestro país necesita.

Esos defectos, esa "viveza criolla" congénita, esa deshonestidad a pequeña escala que después crece y evoluciona hasta convertirse en casos de escándalo, esa falta de calidad humana, más que Alan, Fujimori o que Toledo, es lo que nos tiene real y francamente mal.

Lo siento, porque aunque Toledo renunciara hoy mismo, el próximo presidente que lo suceda tendrá que seguir trabajando con la misma materia prima defectuosa que, como pueblo, somos nosotros mismos y no podrá hacer nada. No tengo ninguna garantía de que alguien lo pueda hacer mejor, pero mientras nadie señale un camino destinado a erradicar primero los vicios que tenemos como pueblo, nadie servirá.

Ni sirvió Belaúnde, ni sirvió Alan, no sirvió Fujimori y no sirve Toledo, ni servirá el que venga. ¿O qué?,

¿Necesitamos traer a un dictador, para que nos haga cumplir la ley con la fuerza y por medio del terror?

Aquí hace falta otra cosa, algo más que cacerolazos o cuetones, o lavadas de banderas.

Y mientras esa "otra cosa" no empiece a surgir de abajo hacia arriba, o desde arriba hacia abajo, o del centro para los lados, o como quieran, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados....igualmente fregados!!!

Es muy sabroso ser peruano, pero cuando esa peruanidad autóctona empieza a hacerle daño a nuestras posibilidades de desarrollo como Nación, ahí la cosa cambia...

No esperemos encenderle una velita a todos los Santos, a ver si nos manda un Mesías. Nosotros tenemos que cambiar, un nuevo presidente con los mismos peruanos no podrá hacer nada. Está muy claro....¿que no?... Somos nosotros los que tenemos que cambiar."

Esto encaja muy bien en todo lo que nos pasa: Disculpamos la mediocridad mediante programas de televisión nefastos y francamente tolerantes con el fracaso.

Es la industria de la disculpa y la estupidez.

Ahora, después de este mensaje, francamente he decidido buscar al responsable, no para castigarlo, sino para exigirle (sí, exigirle) que mejore su comportamiento y que no se haga el que no oye, el que no entiende Sí, he decidido buscar al responsable.

ESTOY SEGURO QUE LO ENCONTRARÉ CUANDO ME VEA EN EL ESPEJO.
NO NECESITO BUSCARLO EN OTRO LADO.
REFLEXIONA!!!!!
Circula este mensaje; es necesario crear conciencia......

Mi Primer Post

2004-10-24T00:02:00.000-05:00

Realmente no se que es lo que me llevó a escribir este post, a veces unos siente la necesidad de hacer cosas distintas o hacer cosas sin una razon en especial...creo que estoy en el segundo caso.
Es raro que este un Sabado en mi casa... ayer sali hasta tarde, estuve en una reunión con algunas personas del trabajo. Tome lo suficiente como para no tener ganas de salir hoy.
Bueno..dejemoslo ahi... tengo que seguir revisando mi correo.
mmmmm-...creo que deberian saber esto:

>PROPIEDADES DEL TRAGO
>
>1.. Quita la angustia
>2.. Extingue la culpa
>3.. Hace olvidar
>4.. Suelta la lengua
>5.. Afloja el calzon
>6.. Te aleja de la oficina
>7.. Lima asperezas
>8.. Arregla corazones rotos
>9.. Acerca amigos
>10.. Sirve de aperitivo
>11.. Se te olvida el hambre
>12.. Apresura desenlaces
>13.. Causa rubores
>14.. Elimina la timidez
>15.. Afina tu voz
>16.. Levanta tu animo
>17.. Fomenta relaciones romanticas
>18.. Te da calor
>19.. Infla el tino
>20.. Hace compadres
>21.. Liga comadres
>22.. Cierra tratos
>23.. Abre las piernas
>24.. Aligera los caminos
>25.. Acorta las esperas
>26.. Festeja la compañia
>27.. Cura la tristeza
>28.. Aumenta la alegria
>29.. Mejora la digestion
>30.. Mata las lombrices
>Por eso y mas..............!SALUD!
>...y despues de las 12 p.m.:
>1.. Saca la belleza escondida
>2.. Paga de mas en el bar
>3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
>4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
>5.. Baja pantis y boxers
>6.. Disminuye el tino
>7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
>y a las 8 de la mañana:
>1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
>2.. Genera amnesia
>Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
>.....Conclusion???
> !!! A BEBER !!!